3 trin til at bemærke & bremse forsvarsevne under en kamp, ​​fra parterapeuter

I tilfælde af at nogen er ked af dig, kan ting dybest set gå en af ​​to måder: du kan elskværdig undskylde, eller du kan blive defensiv. Og forsvarsevnen er kendt som en af 'Fire ryttere', der forudsiger skilsmisse af en grund.

27. januar horoskop

Naturligvis er ingen perfekte, og det betyder, at vi nogle gange vil flæse nogle fjer. Så det er vigtigt at lære at håndtere defensive impulser, når du befinder dig i denne situation.

Genkender defensiv opførsel

Lad os være ærlige - vi har alle været defensive før. Vi hører en klage fra en partner, vi føler, at de sætter spørgsmålstegn ved vores karakter, og derfor er knæ-rykksreaktionen ofte at hoppe til vores eget forsvar og forklare, hvorfor vi ikke sagde, gør eller mener, hvad vi bliver 'beskyldt' for.

'Til Vær defensiv er at reagere med en overbeskyttende mentalitet til en situation, der måske ikke berettiger det, 'Ægteskabsterapeut Linda Carroll, LMFT , skriver på MBG. 'I stedet for at lytte med et åbent hjerte, reagerer vi med vores metaforiske skjolde og våben trukket.'

Defensivitet er et problem, fordi vi ikke kun lytter med det formål at forstå, men som parterapeut Elizabeth Earnshaw, Lmft tidligere told mbg , 'I disse øjeblikke holdes vi inden for grebet af egoet , der fungerer som en barriere for autentisk kommunikation og forbindelse. '

Earnshaw tilføjer, at der faktisk er meget få scenarier, hvor vi virkelig har brug for at forsvare vores synspunkt. 'Der findes flere realiteter,' bemærker hun. '[Når folk bliver defensiv], kæmper de for at se, at det at lytte og validering ikke betyder at blive enige om, og at det at give plads til den anden person betyder ikke, at du aldrig får plads til at dele, når tiden er inde.'

Hvordan man bremser forsvarsevnen

Hvis ovenstående lyder alt for velkendt, er her en tretrinsproces til at nippe defensiv opførsel i knoppen og fokusere mere på forbindelse og forståelse:

Valider den anden persons perspektiv

Første ting først: Når du begynder at føle, at tilbøjeligheden til at forsvare dig selv eller bevise, at din uskyld begynder at boble op, siger Earnshaw at fokusere i stedet på at forsøge at validere den anden persons perspektiv.

Til at starte med at tilbyde enkle sætninger, der udtrykker validering af, hvad personen oplever, såsom 'Jeg forstår, hvorfor du er vred' eller 'Jeg kan høre, hvorfor du ville tro det,' antyder Earnshaw.

Og selvfølgelig, ikke bare sige Det, men prøver virkelig at føle sig til, hvad denne person er ked af. Kan du virkelig sætte pris på deres bekymringer og yderligere fokusere på virkelig at forstå dem i denne samtale? I så fald er du allerede på det rigtige spor.

'Når du reagerer på forskellige meninger eller kritik på denne måde, forbinder du med den anden person og dæmper spændingen. Dette skaber tillid. Og med tillid åbner vi mere plads til diskussion,' forklarer Earnshaw. 'Den anden person lader deres vagt ned og vil også være mere villig til at høre dig ud.'

Anerkend forsvarsevnen

Ifølge Carroll er et vigtigt skridt til at bevæge forbi defensiv adfærd at anerkende det ærligt: ​​'Hvis din partner giver dig kritik, der får dig til at føle dig defensiv, kan du udtrykke hvorfor?'

Dette giver dig begge mulighed for at behandle hvorfor Du svarer måske på denne måde (det kan have at gøre med din personlige historie, selvværd eller endda bare dit personlige temperament, bemærker hun), mens hun også lader din partner vide, at du prøver at arbejde gennem dine defensive instinkter lige nu.

Derfra foreslår hun at forsøge at fortsætte med at arbejde gennem konflikten så 'ærligt og generøst som muligt.'

Tage ansvar

Sidst men ikke mindst er det vigtigste trin at eje op til din opførsel. Selv hvis noget af kritikken virker uberettiget, er der mere end sandsynligt noget at tage ansvar for.

Hvis din partner er ked af, at du råbte på dem, for eksempel snarere end at sige: 'Jeg råbte kun til dig, fordi jeg er så stresset over arbejde,' Earnshaw foreslår at sige noget i retning af 'Jeg kan tage ansvar for den måde, jeg talte til dig i går aftes. Det var forkert.'

Målet er ikke at bevise din uskyld; Det er for at hjælpe din partner med at føle sig valideret og forstået, så du kan begge komme videre.

Takeaway

At prøve at forsvare dig selv ud af en partners klage vil ikke komme dig langt. (Faktisk vil det sandsynligvis bare forstyrre den anden person mere.)

'Vi er alle nødt til at være i stand til at modtage kritik,' skriver Carroll. 'At lære at høre vores partnere klager med nysgerrighed og åbenhed uddyber ikke kun forbindelsen mellem os, men hjælper os med at være mere åben i alle vores forhold.'

I lyset af konflikten har vores evne til at komme ud på den anden side meget at gøre med at sluge vores stolthed og acceptere, hvor vi har rodet, Undskyld godt , og holde os ansvarlige, så vi kan gøre det bedre næste gang - hvilket er hvad sunde forhold handler om.