6 trin fra terapeuter til at stoppe med at være klam i forhold

Hvis der er noget værre end at blive kaldt 'klæbende', er det faktisk den kvalmende følelse væren klæbrig: den konstante angst for, hvad din partner tænker om dig, overanalyseringen af ​​hver eneste lille ting, de gør eller siger, og den underliggende frygt for, at du aldrig virkelig vil blive elsket.

Hvis noget af dette ringer en klokke for dig, skal du vide, at du allerede bevæger dig i den rigtige retning. Selvbevidsthed er det første skridt til helbredelse. Forud har vi samlet terapeuters råd om, hvordan du kan helbrede fra såkaldt klyngethed, og hvordan du bliver mere sikker i dine relationer.

Hvad vil det sige at være klæbrig?

søvnstøtte+

(383)

'Being clingy' er en dagligdags måde at beskrive en ængstelig tilknytningsstil , som er et adfærdsmønster i forhold, hvor en person konstant er ængstelig for at blive afvist, forladt eller på anden måde ikke få deres behov for intimitet og nærhed opfyldt, og så de engagerer sig i vanvittig og til tider kontrollerende adfærd, der har til formål at forhindre deres partner i at forlade dem.

Vædderen kvinde tyr mand

Men disse 'klæbende' adfærd har ofte en tendens til at gøre det modsatte, fremmedgørende og i sidste ende skubbe den selvsamme person væk, som den 'klæbende' partner er desperat efter at holde tæt på.

'Klæbende adfærd kommer fra en persons ønske om at opfylde deres udækkede behov, hvad enten det er følelsesmæssigt, fysisk, åndeligt eller mentalt,' parterapeut Beverley Andre, LMFT, fortalte for nylig mbg. 'Personen oplever frygt og angst, der er knyttet til en tro på, at de ikke får deres behov opfyldt, så de klamrer sig endnu hårdere til en person eller situation for at forhindre risikoen for, at dette sker.'

Eksempler på 'klæbende' adfærd i et forhold:

• Beder om konstant forsikring om, at din partner stadig elsker dig
• Forventer konstant kommunikation og interaktion med din partner
• Føler sig ængstelig, hvis din partner ikke skriver tilbage hurtigt nok
• Går i panik og tager det personligt, hvis din partner gerne vil have lidt alenetid
• Overvåger konstant din partners sociale medier for at se, om de lyver eller er dig utro
• Luger på din partners telefon, fordi du ikke stoler på dem
• Følelse af jaloux på andre mennesker i din partners liv, især venner, de er tætte på, attraktive kolleger osv.
• Har brug for en partners kærlighed og godkendelse for at føle sig værdig, elskelig eller ønskværdig
• Føler dig stadig usikker eller ængstelig, selv når din partner gør alt for at forsikre dig om, at de er engagerede

Hvad får en person til at være 'klæbende'?

Tidligere erfaringer med familie, tidligere partnere og endda venner kan alle få en person til at udvikle klæbrige tendenser, ifølge autoriseret terapeut Grace Suh, LMHC, LPC . Den ængstelige adfærd bunder i tillidsproblemer , dvs. har problemer med at stole på, at andre mennesker kommer igennem for dig, såvel som potentielt spørgsmål om opgivelse , hvor tidligere erfaringer med opgivelse har forårsaget en vedvarende frygt for, at fremtidige forhold vil ende på samme måde.

I kernen er 'klæbende' adfærd bundet til underliggende tilknytningsproblemer , især at have en ængstelig tilknytningsstil. 'Tilknytning udvikler sig i spædbarnsalderen mellem forælder og barn. Hvordan en forælder reagerer på deres barn, påvirker tilknytningsstilen,' parterapeut Aparna Sagaram, LMFT , fortalte for nylig til mbg. 'Hvis et barn er usikker på, hvordan en forælder vil reagere, eller hvis forælderen er inkonsistent med svar, vil barnet sandsynligvis udvikle en ængstelig tilknytning. Din tilknytningsstil til omsorgspersoner er højst sandsynlig den samme tilknytningsstil, som du vil udvikle med en romantisk partner. '

Sådan stopper du med at være klæbrig:

Forstå roden til dine problemer.

Det første skridt til at stoppe klæbrig adfærd er at forstå, hvor den kom fra. Det vil normalt betyde 'at anerkende din egen fortid; genkende enhver form for forladelsesproblemer fra familie, venner og betydningsfulde andre; og bearbejde, hvordan det har påvirket dig i forhold,' siger Suh. 'Dette arbejde kan ofte bearbejdes under terapi.'

(Her er vores guide til hvordan man finder en terapeut , såvel som overkommelige online terapimuligheder at overveje.)

Lær om din tilknytningsstil.

'Forstå din tilknytningsstil,' anbefaler Suh. 'Læs og lær om det. Og analyser, hvordan du kan arbejde med problemet i overensstemmelse hermed.'

Ifølge tilknytningsteorien har vi alle en af ​​fire vedhæftede stilarter : sikker, ængstelig, undgående og frygtsom-undgående. Klæbende adfærd er mest forbundet med den ængstelige tilknytningsstil, så det er vigtigt virkelig at lære om videnskaben om tilknytning, og hvordan din tilknytningsstil kan påvirke dig. Målet er til sidst at bevæge sig mod en sikker tilknytningsstil .

Vi har en oversigt over bedste bilagsbøger for at hjælpe dig i gang med din læring, men det er også ofte nyttigt at arbejde med tilknytningssår med en terapeut.

Tal med din partner om adfærden.

'Spørg dem, hvordan de forstår og oplever din adfærd,' anbefaler Andre. 'Partnere er i stand til at give uvurderlige observationer til et problem, som du måske ikke er i stand til at se.'

Hvis du har tendens til at være klæbrig, er din partner sikkert opmærksom og har nogle tanker om det. Selvom det kan være nervepirrende at diskutere din sårbarhed åbent, vil disse samtaler hjælpe jer med at forstå hinanden bedre og forhåbentlig hjælpe jer begge med at kommunikere mere klart om jeres behov.

20. aug

'Healing ser ud til at blive klar over dine behov. Det ligner også at lade folk komme ind og tage små risici for at stole på, at de dukker op for dig,' siger Sagaram. 'Det hjælper også at sige til din partner, at du er bekymret for reaktionen, hvis du giver udtryk for et behov. Sårbarhed rækker langt i forhold og har potentiale til at helbrede ængstelige tilknytninger. Den rigtige person vil gerne få dig til at føle dig følelsesmæssig sikker i et forhold.'

Sæt og respekter grænser.

Din samtale med din partner vil sandsynligvis give dig nogle indsigter i, hvilken adfærd din, der får dem til at føle sig utilpas eller uset, og det er vigtigt at respektere disse grænser, siger Suh. Når du respekterer din partners grænser, får det også dem til at føle sig mere forstået og godt tilpas i forholdet – hvilket i sidste ende kan være med til at styrke forholdet.

Suh anbefaler endda, at du prøver at skabe dine egne grænser i forholdet, der hjælper med at lette din heling. For eksempel siger hun, at I måske overvejer at blive enige om at begrænse frekvensen af ​​jeres sms'er og opkald. Ved direkte at etablere denne forståelse mellem jer, kan det hjælpe jer til at lindre enhver angst for ikke at modtage tekster konstant i løbet af dagen – fordi I begge har aftalt ikke at gøre det allerede.

Lær at berolige dig selv.

Da klæbrig adfærd oftest er foranlediget af angst, er det vigtigt at lære, hvordan man selv beroliger og håndtere din angst på egen hånd . 'Det er OK at have brug for tryghed fra andre, men lær også at give dig selv tryghed,' siger Sagaram.

Selvom du altid bør være i stand til at tale med din partner om, hvordan du har det, er det også vigtigt at erkende, at det ikke er din partners ansvar at håndtere dine følelser af usikkerhed. Dette er noget, du skal finde ud af, hvordan du gør på egen hånd. Hvad er nogle sunde måder, hvorpå du kan håndtere følelser af angst omkring dit forhold – og over tid reducere dem?

Få dit eget fulde liv adskilt fra din partner.

Til sidst og måske vigtigst, opbygge din selvtillid og arbejde på at føle dig hel uden for af dit forhold. Når du føler dig opfyldt og tilfreds i dit liv generelt, vil du føle dig mindre bekymret over status for dit forhold – fordi du vil vide, at i sidste ende, hvis tingene ikke fungerer, vil du have det fint.

'Lev dit liv!' siger Suh. 'Mød og få nye venner, udvikle nye interesser, lær en ny hobby, eller bliv involveret i produktive sociale sammenkomster.' Fyld dit liv med kærlighed, så du ikke er afhængig af et forhold til at opretholde dig.

Hvis din partner er klæbrig.

'Det er absolut ikke dit ansvar at fikse personen til ikke at være trængende,' siger Suh.

Når det er sagt, så er der måder, hvorpå du kan støtte din partners helbredende rejse ved at gå den ekstra mil for at hjælpe dem til at føle sig trygge i forholdet, siger hun, såsom ved ofte at udtrykke over for din partner, at du elsker og værdsætter dem, planlægge og have målrettet kvalitetstid, og sørge for konsekvent at være ærlig og følge løfter.

12. maj underskriver

Samtidig anbefaler Suh også at sætte sunde grænser i forholdet for at sikre, at de ikke belemrer dig med for meget ansvar for deres følelse af helhed. 'Kommunicer eventuelle følelser om klæbrig adfærd i 'jeg'-beskeder uden nogen skyld,' anbefaler hun. 'Snak i et klart sprog [om] hvad der er acceptabelt og ikke tolereres.'

'Clinginess' kan nogle gange blive besiddende, hvis adfærden bliver overdreven, vanemæssig og uanerkendt, siger Suh og tilføjer, at en besiddende person nogle gange kan begynde at respektere og endda dehumanisere deres partner. 'Den bedste måde at holde styr på er at være meget ærlig over for dig selv og acceptere, at der kan være et problem,' siger hun.

Hvis det føles som om, at I to kæmper for at navigere i disse udfordringer på egen hånd, skal du ikke være bange for at kontakte en professionel for at få støtte, siger Suh. Individuel eller parterapi kan hjælpe dig med både at kommunikere bedre om dine behov og grænser og hjælpe din partner med at arbejde igennem de tilknytningsproblemer, de måtte have med at gøre.

Ofte stillede spørgsmål:

Takeawayen.

Klæbende adfærd kan ikke eksistere side om side med et sundt forhold, fordi det har rod i underliggende usikkerhed, tillidsproblemer og tilknytningssår fra fortiden. Men den gode nyhed er, at disse problemer kan helbredes med opmærksomhed, tålmodighed og indre arbejde. Du bliver nødt til at genopbygge din selvfølelse uanset din forholdsstatus, og fra det sikkerhedssted kommer en fornyet evne til at have tillid .