7 tegn på, at dit forhold er voldeligt (selvom der ikke er fysisk vold)

Måske rammer din partner dig ikke. Måske efterlader deres fysiske vold ikke synlige ar.

Jeg har en optagelse, hvor min eks griner: 'Hvis du stod der voldsramt og forslået, så havde du måske et ben at stå på.'

Det er klogheden hos en misbruger, der ved, hvor han skal trække grænsen. I det øjeblik indså jeg, at min eks faktisk havde haft kontrol - det var ikke en meningsløs vrede - og gjorde det for sjov. At kalde det 'mindre vold' eller 'almindeligt overfald' bagatelliserer den igangværende lidelse under misbrug, men det er sådan, at samfundet og det strafferetlige system indrammer det, så vi går bare sammen med det.

Fordi det er så skjult, tvivler du på din tilregnelighed. Ingen tvivl om, at personen er det gasbelysning dig - fortæller dig, at du er for følsom, og det er alt sammen din skyld. Dette er nogle af de ting (udover fysisk vold), der antyder, at din væsentlige anden kan være voldelig.

1. Din partner prøver at isolere dig.

I løbet af de sidste seks måneder ville min partner gentagne gange sige: 'Dit hår og din jakke lugter som en anden' for at forhindre mig i at gå ud, forhørte mig, når mine 'sko var flyttet', og selv når jeg tog skraldet ud. Han forsøgte endda at overbevise mig om, at min forælder havde været voldelig.

Det var da han blev desperat. Før det gjorde han et vrøvl om ting, jeg bare ikke forstod. Efterfølgende giver det perfekt mening.

En gang efter en yogaklasse insisterede han på, at jeg havde fortalt ham, at vi skulle på en krabberestaurant, og at jeg må have været 'rodet med [hans] hoved', fordi Burger og hummer blev emblazoneret over hele restauranten. Hver gang jeg gik til yoga, ville han minde mig om det. Til sidst blev det bare lettere ikke at gå.

Hvis du er økonomisk afhængig eller i misbruget, kan du føle dig ekstremt isoleret.

Du er aldrig helt fanget. For at genvinde din forbindelse med dine venner og familie skal du blot sige: 'Det lyder måske underligt, og det er svært for mig at sige. Jeg er blevet misbrugt af [navn], og det blev umuligt for mig at tale med nogen. Alligevel vil jeg meget gerne have, at vi får forbindelse igen. '

Du vil blive overrasket over, hvor meget dine kære vil hjælpe dig.

2. Din partner blander intimideringstaktik med bøn om sympati.

'Jeg har ret til at tage din tegnebog væk. Dit visum er i det, og jeg er din immigrationssponsor. ' Han brugte sit sponsorat af mit visum som en undskyldning for at kontrollere adfærd. Han krævede adgangskoder til mine enheder, og til sidst gik jeg ind. 'Du ved, jeg hader telefoner,' ville han sige. 'Sådan fandt jeg ud af, at min eks snydede på mig.'

Jeg havde intet at skjule. Men han læste mine e-mails og beskeder og forhørte mig.

Han ville insistere på at vide, hvor jeg var: 'Hvad hvis der sker noget med dig? Hvad ville dine forældre og politiet sige? ' Han kan muligvis dukke op et sted, og selvom jeg sad ved vinduet og vinkede til ham, ville han insistere på, at jeg ikke var der.

Nogle misbrugere truer med at skade børn eller kæledyr. Den blotte tanke er skræmmende nok. Du går på æggeskaller, idet du ved, at dit personlige rum kan blive trængt ind når som helst, ingen idé om hvad der kan udløse et udbrud.

5. september tegn

I dag modtager jeg stadig truende kommunikation fra ham, forvrænget med hulkehistorier, forsøg på at spille både helt og offer. Jeg har aldrig haft brug for at blive reddet af nogen, langt mindre ham. Det gør du heller ikke.

3. Din partner prøver at kontrollere dine handlinger.

Jeg kan godt lide smukt tøj. Så da min eks fortalte mig, at jeg havde brug for at skifte, fordi jeg var 'for klædt til arbejde', var jeg forvirret. Jeg så anstændig og professionel ud. 'Jeg ved bedst. Jeg er ældre og mere erfaren, ”insisterer han.

Hvis jeg gjorde, hvad han foreslog, var det tegn på, at jeg ikke var 'noget godt'. Hvis jeg ikke gjorde det, ville han bruge det mod mig i flere måneder. Det var et klassisk tilfælde af forbandet hvis jeg gør det, forbandet hvis jeg ikke gør det.

Måske prøver din misbruger ikke at kontrollere, hvad du har på dig. Men han styrer måske den måde, du folder tøjet på, renser huset, taler eller laver en række andre aktiviteter.

Jo mere trivielt og banalt, jo mere nedbrudt føler du og jo mindre personlig plads har du. Det er et kraftfuldt værktøj til følelsesmæssig manipulation.

4. Din partner tvinger dig til at gøre ting, du er ubehagelig med gennem følelsesmæssig forvirring.

Jeg husker natten, da han med de sårede øjne sagde: 'Jeg købte dette [stof] til os. Du vil ikke være tæt på mig. ' Det var ikke første gang, jeg fortalte ham, at jeg ikke var interesseret i ulovlige stoffer. Da jeg nægtede, sprængte han og besluttede straks, at det må betyde, at jeg snyder ham.

Hans pres svingede mellem 'Jeg prøver bare at tilbyde dig fornøjelse' og 'du er sådan en snobb, mine venner kan ikke lide dig.' Mine beslutninger blev aldrig respekteret, og på en eller anden måde handlede de altid om ham.

Så var der de nætter, han tvang mig til at tilbringe på sin narkohandlers sofa, fordi det at gå alene hjem betød, at jeg 'snydede på ham'. Den ene nat lavede jeg en grænse og gik hjem uden ham, sagde han: 'Nu ved alle, at der er noget galt. Mine venner hader dig. Og jeg står stadig op for dig. '

Men ser du, misbrugeren mener, at de har ret. Han ville fortælle mig, hvor tolerant og venlig han var, vende manuskriptet og kalde mig krævende eller følsom - følsom, fordi jeg ikke ville lade ham inspicere toilettet, før jeg skyllede.

5. Din partner forsøger at styre din virkelighed uden din viden eller dit samtykke.

Navne forsvandt fra min telefonbog - som min partner tydeligvis havde slettet - og han ville gå så langt som at påpege det og sagde, at jeg spillede tankespil. E-mails blev slettet uden at jeg nogensinde har set dem. Dette er et andet eksempel på gasbelysning —En teknik, hvor misbrugere forsøger at skæve din virkelighed, hvilket får dig til at tvivle på din tilregnelighed og dømmekraft.

Efter at han havde gjort noget fysisk voldeligt - som at kaste en iPad på mig eller pege en kniv på mig - ville han insistere på, at han var for beruset til at huske, men ville beklage sig. Efterhånden som tiden gik, ville han omskrive historien og sagde, at han huskede alt, og jeg lyve. Hvis dette sker for dig, skal du holde fast i dit tarminstinkt - din misbruger lyver.

6. Din partner kaster dig som skurken.

Efter at have beskæftiget sig med en af ​​hans episoder, ville jeg ofte forsøge at komme mig ved at gå en massage eller en tur. Men han ville derefter beskylde mig for at være voldelig: 'Forventer du, at jeg tror, ​​at du ikke straffer mig ved at gå ud?'

Hvis jeg gik væk efter hans gentagne hån, ville han sige, at jeg var 'voldelig' for at udløse hans frygt for opgivelse. Husk ikke, at nogen har ret til at bruge badeværelset uden at blive fortalt, at hun er utro i første omgang.

Men jeg tjekkede mig selv. Det var mig, der flygtede fra mit eget hus igen og igen. Det var mig, der ryste af frygt. Og det var mig, der undertiden ønskede at afslutte mit liv.

226 nummer

7. Din partner bruger din empati og kærlighed til at få dig til at føle dig skyldig.

Han hjørnede mig derhjemme, når jeg var ædru, og sagde ting som: 'Tro ikke, at bare fordi du har det godt, er du ikke syg.' Hvis jeg blev ked af det, sagde han koldt: 'Se på mig. Jeg er så rolig. Og du falder fra hinanden. Hvad siger det? '

Da jeg selv er terapeut, ville han håne mig med retoriske spørgsmål som: 'Skal du ikke hjælpe mig? Du burde vide bedre. '

Det gjorde ikke noget, hvor mange gange jeg sagde: 'Jeg er ikke din læge eller terapeut. Jeg er din kæreste. ' Han fortsatte med at fornærme mine legitimationsoplysninger og troværdighed.

'Hvordan hjælper du endda dine klienter, hvis du ikke engang kan være tålmodig med mig?'

Andre misbrugte kvinder har fortalt mig, hvordan deres empati bruges mod dem. 'Du er en healer / coach - hvordan kan du ikke hjælpe mig?' Men du kan ikke hjælpe en person, der adamant nægter at ændre noget og kun ønsker at fodre din energi. Kvinder, der er særligt empatiske, er faktisk ofte lokkemad for psykopater, sociopater og narcissister - netop på grund af denne følsomhed over for andres følelser.

Forskning viser, at misbrugere i sidste ende bliver voldelige. Og jeg ved, hvordan det er at blive så ufølsom, at du accepterer ting, som du aldrig ville have talt før som normalt. Da en politikvinde fortalte mig: 'Du har en middel risiko for at lide væsentlig skade eller drab begået af din partner,' blev jeg bedøvet. Så meget var min virkelighed skæv.

I lang tid følte jeg mig skyldig i at have underholdt tanken om at skabe en exitstrategi. Da en ven fortalte mig: 'Skat, du skal se din læge. Få det registreret, 'Jeg følte mig fanget af skylden for at forråde ham ved at fortælle en professionel.

Jeg ville stadig tro på, at han var et godt menneske. At han kunne ændre sig. At han elskede mig. At han kunne Elsk mig.

Du skylder dig selv at beskytte dig selv. Hvis du ikke ærer og beskytter dig selv, hvem gør det da? Du er så meget mere dyrebar end din misbruger ville have dig til at tro.

For mig skete trinene til en udgang langsomt over tid. Mine lokale venner, en velgørenhedsorganisation til vold i hjemmet og min læge vidste det. Derefter begyndte jeg mentalt at organisere mine ejendele, så jeg kunne udføre let, når tiden kom. Til sidst begyndte jeg at kassere og donere ting i små portioner; Jeg rettede mine vigtige dokumenter og scannede nøgler. Jeg låste mine enheder, harddiske og Kindle-konti ned og ændrede hver adgangskode, jeg havde.

Jeg absorberede information om den mørke triade (psykopater, narcissister og Machiavellians) hvor og når jeg kunne, og ville ikke have ham til at vide det. Og hver aften ville jeg fastgøre alt, hvad jeg ønskede, i mit nye hjem på et hemmeligt Pinterest-bord. Det ville være et sted med skønhed og lys - ingen tobaksaske i min seng - og det ville lugte guddommeligt. Det gav mig noget at se frem til. Jeg arrangerede endda at leje en vens ekstra værelse, hvis jeg havde brug for en nødsituation.

Jeg holdt dog stadig fast i noget usynligt håb. Jeg troede, måske tjekker han ind på genoptræning. Måske ændrer han sig.

Men det gjorde han ikke. Og alt, hvad jeg havde gjort indtil det tidspunkt, betød, at når han skubbede mig to gange og fordoblede mig af smerte, behøvede jeg ikke at tænke på, om jeg kunne komme ud. Jeg var bare nødt til at gå.

Jeg pakkede alt sammen på otte timer, og jeg har aldrig fortrudt det valg et øjeblik.

Ønsker din passion for wellness at ændre verden? Bliv en funktionel ernæringscoach! Tilmeld dig i dag for at deltage i vores kommende live kontortid.

Del Med Dine Venner: