De 3 vigtigste konfliktstilarter i forhold + hvordan man håndterer dem

I selv de mest amorøse forhold sker konflikt. Det er en del af livet, men ikke alle af os håndterer konflikt på samme måde.

Snarere ifølge psykologer  John Gottman, Ph.D. og Julie Gottman, Ph.D.,  førende forhold eksperter, grundlæggere af  Gottman Institute og forfattere af  Kæmp til højre , de fleste af os vil have konfliktstilarter, der falder i en af ​​tre kategorier: at undgå, validere eller flygtige.

5. april tegn

Som Gottman forklarede på en  Episode af MindbodyGreen Podcast , her er hvad hver konfliktstil betyder, plus hvordan man arbejder med din:

Undgå konfliktstil

Først op, vi har Undgå par . Dette er de par, der 'er enige om at være uenige', ifølge Gottmans. 'De kan måske sige, hvad deres holdning er om et spørgsmål - men de prøver ikke at overtale den anden person om, at de har ret, og den anden er forkert,' forklarer Julie.

I stedet er dette de par, der siger, '' OK, vi har en forskel, lad os gå videre. ' De prøver ikke at kæmpe eller endda bare diskutere i stor længde, hvorfor deres position er sand for dem, ”siger Julie.

Og for det meste tilføjer Gottmans, at to undgår mennesker kan have gode forhold for det meste, så længe de ikke lader dybere problemer, der virkelig betyder noget, uden at tale om det.

Validering af konfliktstil

Dernæst har vi validatorer, som Gottmans siger er de mennesker, der måske er uenige, men de taler også gennem deres egen position og lytter til deres partner.

'[Validatorer] præsenterer deres positioner med lidt mere ro, mere rationalitet. De bliver ikke følelsesmæssigt eksplosive,' bemærker Julie og tilføjer, 'de er virkelig meget rolige og venlige over for hinanden, når de prøver at beslutte en beslutning om en vanskelig situation.'

Flygtig konfliktstil

Og til sidst kaldes den tredje gruppe flygtige par. 'Og flygtige par er de virkelig lidenskabelige, intense par, der vil argumentere for deres synspunkt, som til tider bliver meget følelsesladet Gå ind i kamp-eller-flight —Og de vil eskalere kranglen til loftet nogle gange, 'fortæller Julie til MindbodyGreen.

Kort sagt, dette er dine par, der Bliv virkelig intens Men på samme tid meget mere sårbar, når de taler om et problem, siger Gottmans.

Sådan arbejder du med din konfliktstil

Så uanset om du undgår, validerer eller flygtig, hvordan navigerer du i konflikt i et partnerskab? Ifølge John er det vigtigt at huske først, at konflikt ikke nødvendigvis er en dårlig ting, så længe du har et forhold på fem positive oplevelser i dit forhold til enhver en forekomst af negativitet eller konflikt.

Med det sagt bemærker Gottmans det Par har en tendens til at løbe i problemer Når den ene person er flygtig, og den anden undgår. Som du måske kan forestille dig, kan dette skabe en intens push-pull-cyklus, hvor den flygtige partner ikke lader noget gå, mens den undgående partner trækker endnu mere væk.

'Den flygtige person ønsker virkelig at komme til løsningen, og de forfølger den anden person til at tale mere og mere og mere, når den anden person virkelig ønsker at undgå at tale om det,' siger Julie og henviser til denne dynamik som en 'forfølger-distancer-samtale.'

På den anden side klarer de undgåelige validerende par 'ganske godt' ifølge Gottmans. Det er lettere for den undgående partner at være åben og modtagelig for validatoren, forklarer de, fordi den undgående partner ikke føles overvældet af validatorens roligere, mere rationelle tilgang.

Hvis det lyder velkendt, er her, hvad man skal gøre, ifølge Gottmans: The flygtig person Skal indse, at når deres følelser er på en høj top, vil deres partner sandsynligvis ikke reagere godt.

811 nummer nummer kærlighed

'Ved at [nedbringe] intensiteten lidt for at matche mere jævnt niveau af følelsen af ​​validatoren, er de på mere af et lige spillefelt, og de kan virkelig lytte til hinanden - i modsætning til at skubbe hinanden rundt om følelsesmæssigt,' forklarer Julie.

Selvfølgelig er det lettere sagt end gjort. Men med lidt øvelse kan du bemærke, når du begynder at blive flygtig, tage et slag og et åndedrag og prøve at levere din position roligt med venlighed.

Takeaway

I slutningen af ​​dagen kan alle to konfliktstilarter få et forhold til at arbejde med empati og forståelse sammen med en evne til at selvregulere, når en af ​​jer begynder at blive ustabile. Og husk, hvad der virkelig tæller, er det magiske forhold på 5: 1. Konflikt behøver ikke at være verdens ende, især hvis du tager de nødvendige skridt til at reparere i kølvandet.