De bedste forholdsråd vi hørte fra terapeuter i 2022

Relationer er et smukt og tilfredsstillende aspekt af vores liv, men det betyder ikke, at de ikke gør det kræver arbejde . Alle forhold går gennem op- og nedture, og uanset om du er single, engageret eller i en situation, er der et par universelle sandheder, vi alle burde vide, når det kommer til forhold.

Her er de 8 bedste parforholdsråd, vi hørte fra eksperter i 2022, så vores forhold kan blomstre i det kommende nye år:

Intentionalitet er påkrævet for at et forhold kan trives.

''Forsætlig' betyder at udføre det mentale arbejde, også kendt som planlægning. Hvis du vil pleje dit forhold, skal du tænke fremad og finde ud af alle dele og dele af, hvad der skal til for rent faktisk at forbedre dit forhold. Du gør det til en prioritet i stedet for en eftertanke. Du behøver ikke at bekymre dig om, at græsset er grønnere på den anden side, hvis du har tænkt dig at vande dit eget efter en tidsplan.

'En anbefaling, jeg har til par til at pleje deres forhold, er at gøre en intention udfordring . For at gøre intentionsudfordringen skal du bare lave en liste med 12 ting, som kan være en blanding af gaver og gestus, du skal gøre for din partner en gang om måneden. Det er det - pænt og enkelt.'

— Beverley Andre, LMFT , autoriseret ægteskabsterapeut

'Lidenskabelig kærlighed' vil falme - og det er OK.

'I gennemsnit varer [lidenskabelig kærlighed] omkring 12 måneder, og uanset hvad vi gør, begynder den at falme. Mange mennesker begår den fejl at forvirre slutningen af ​​lidenskabelig kærlighed med slutningen af ​​forholdet, og de siger: 'Åh min Gud, jeg er faldet ud af kærlighed til denne person. Jeg skal finde en anden.' Det er ikke en opskrift på lykke.

'[Companionate love] er ikke en dopaminerg spænding af spænding og forventning. Det er mere et her-og-nu-fænomen af ​​tilfredsstillelse, tilfredshed og tilfredshed. Det er bare den dybe følelse af at være glad og tilfreds med en person, hvis liv er sammenflettet med din egen, og du ved, at de altid har fået din ryg. Og på nogle måder er det en mere behagelig form for kærlighed end [intensiteten] af lidenskabelig kærlighed.'

— Daniel Lieberman, M.D. , psykiater

Alle forhold går gennem sæsoner med komfort og sæsoner med vækst.

'I parforhold har vi en tendens til at gennemgå 'komfortcyklusser', hvor vi nyder det, der sker, og får gavn af det arbejde, vi har udført. Vi kan på en måde kysse. Så bliver vi kastet ud i 'vækstcyklusser', når en eller begge partnere er utilfreds med noget . Det er her, vi bliver opfordret til at arbejde, til at vokse, til at ændre. At bekymre sig om, hvad vores partner har brug for, og at de bekymrer sig om os. Dette er et naturligt flow gennem vores liv sammen.'

— Jessa Zimmerman, M.A., autoriseret parrådgiver og seksualterapeut

Standard til at give din partner fordelen af ​​tvivlen.

'Når de fleste par skændes, er misforståelsen ikke baseret på ondskab, men snarere tankeløshed. Næsten ingen ønsker bevidst at irritere deres partner, og ingen af ​​os er perfekte og glemmer eller overser ofte nogle af deres vigtigste behov. At give din partner Gavn for tvivlen giver plads til en produktiv samtale frem for et argument, der straks bliver defensivt. Hvis din partner konsekvent er forkert indstillet og sårer dine følelser, er det, når du skal indlede en seriøs diskussion om forventninger eller endda få hjælp fra en terapeut til at støtte konstruktiv kommunikation.'

— Holly Richmond, Ph.D., LMFT, somatisk psykologiekspert og AASECT-certificeret sexterapeut

Succesfulde forhold kræver evnen til at sidde med ubehag.

'At opbygge din evne til at være i kontakt med, hvordan du har det på et dybere plan, giver dig mulighed for at tænke klart og se løsninger, fordi du ikke længere beskytter dig selv mod din smerte. Du designer ikke længere dit liv omkring at holde låget på ubehag. Muligheder kan nu opstå for dig.

'Dette begynder processen med at skille nutiden ud fra fortiden. Din partners ører åbner sig, når de hører dig tale fra det sted af sårbarhed. I kan begge komme til at forstå, hvordan jeres historier påvirker nutiden. Du og din partner kan arbejde sammen at løse det, der bekymrer dig. Forandringen af ​​forandring er altid ubehag —en rejse værd at den sårbarhed, du vil støde på undervejs.

'Vær nysgerrig - at forblive forelsket kræver det. At lure i din egen personlige undergrund er nogle af de skyldige, der kræver mod at se i øjnene. Vær villig til at se ind i dig selv. Hvis du virkelig vil trives i dit forhold, har du brug for modet til at kæmpe med uundgåeligt ubehag. Modet til at kæmpe med de dæmoner er det, der giver dig mulighed for at blive forelsket - igen - denne gang med din partner.'

— Deborah J. Fox, MSW , parrådgiver og seksualterapeut

1. nov

For meget håb kan sløre din dømmekraft.

'Når det kommer til interpersonelle forhold, håber er ofte maskeret i form af gentagne tilknytningsmønstre. For eksempel kan du have oplevet narcissistisk misbrug som barn eller haft en utilgængelig vicevært, og så at håbe på, at nogen vil ændre sig og endelig give os den kærlighed, vi ønsker, føles bekendt og attraktivt. Følelsen af ​​længsel eller afsavn kan også føles bekendt, og så vi håber at hvis vi er gode nok, talentfulde nok, tynde nok, smarte nok og attraktive nok til, at vi endelig vil få den opmærksomhed, vi så længes efter fra denne person.

'Uden selv at være klar over det, er du beruset af fantasien om, hvem du håber, denne person kan blive. Men hver gang du er med i filmen om projektion, har du forladt jorden af ​​din virkelighed.'

— Jordan Dann, MFA, L.P., CIRT , psykoanalytiker og parforholdsekspert

Hvis du er single og leder, så fokuser på din egen helhed.

'En uomsættelig for alle burde være at opbygge dit liv og sørg for, at dit liv fungerer, før du knytter dig til et andet menneske,' forklarer hun. Det betyder, at du størkner forskellige aspekter af dit liv. Før på udkig efter en partner og helt sikkert inden du slår dig ned i et seriøst forhold. 'Det kræver en landsby at opretholde et forhold. Hvis du ikke har din egen infrastruktur af dine egne venner, dine egne hobbyer, din egen wellness-praksis og din egen mentale hygiejne på plads, før du går ind i et forhold, er sandsynligheden for, at forholdet vil være funktionel eller bæredygtig, er ret lav.'

— Britt Frank, MSW, LSCSW , autoriseret psykoterapeut og traumespecialist

Undervurder aldrig kraften i delt latter.

'Mens delt latter mellem partnere kan være et tegn på en allerede eksisterende intimitet og forbindelse, er det, som mange par undervurderer vores evne til faktisk at vågne og vokse en sans for humor sammen, selv når dette ikke har været en stærk side i forholdet. Bevidsthed er det første skridt i enhver forandring, så den blotte forståelse af vigtigheden af ​​fælles latter kan blive en invitation til at spøge mere, den tilladelse, vi har brug for for at tillade os selv at have det sjovere. Dem, der ikke naturligt nærmer sig livet med deres sjove knogle, kan finde det mere udfordrende at sprøjte latter ind i forholdet, men der er nogle enkle måder at tilføje mere latter og sjov ind i jeres daglige liv [sammen].'

— Rachel Glik, Ed.D., LPC , autoriseret professionel rådgiver