Den ene ting, der gør gode venner til gode venner, fra en psykolog

Ifølge 'risikoreguleringsteori' udviklet af Sandra Murray, professor i psykologi ved University of Buffalo, 'tillader tillid til en partners positive hensyn og omsorg folk til at risikere at søge afhængighed og forbundethed.'

Med andre ord, for at investere i et forhold har vi brug for bevis for, at vi ikke bliver afvist, når vi gør det. På samme måde, hvis vi ønsker, at folk skal investere i os, skal vi få dem til at føle sig trygge. Og vi giver denne sikkerhed, når vi viser hengivenhed. Vi fortæller, at vi elsker, værdsætter og accepterer nogen, så de kan føle sig trygge ved at tage risikoen ved intimitet med os.

Hengivenhed gør vores venner sikre.

Til få og beholde venner , tyder risikoreguleringsteori på, at vi ikke bare skal være mere sikre. Vi skal gøre andre sikre. Vi skal blive fæstereservater , terræn af sikkerhed, og vi kan gøre dette ved at vise hengivenhed. At få andre til at føle sig trygge er ikke kun en uselvisk handling til fordel for vores venner; det er i vores bedste interesse. Det er sikre mennesker, har vi erfaret bedre venner — de er mere sårbare og autentiske og tager mere initiativ. Når vi får vores venner til at vide, at de er elsket og accepteret, svigter de deres vagt og smelter ind i en sikker pro-relation mode. De føler sig trygge ved at indlede sammen med os, tjekke ind hos os, bekræfte os, være sårbare over for os. De er investeret i os. Vi får det bedste frem i dem, og de får det bedste frem i os, i en opadgående spiral, der får det bedste frem i venskab.

Risikoreguleringsteori afslører, hvor skadelig vores kultur af flakiness er. Når vi flakker på nogen i sidste øjeblik, gør vi dem mere usikre, da vi signalerer, at vi ikke værdsætter dem – det modsatte af, hvad der får folk til at føle sig trygge ved at investere i os. I stedet for at sætte dem i pro-relation mode, svinger vi dem ind i selvbeskyttelsestilstand, og de holder op med at nå ud til os. Selvfølgelig, når vi flager, mener vi ikke altid at formidle, at vi ikke kan lide en person, men uanset vores intentioner, er virkningen den samme. Jeg har selv gjort mig skyldig i dette. En veninde inviterede mig til hendes fødselsdag, og det var senere på aftenen og koldt ude. Jeg havde svaret ja, men da timen nærmede sig, ønskede jeg ikke at vove mig ud. Denne ven inviterede mig aldrig ud igen, og hun fortalte endda vores fælles ven, hvor såret hun var over, at jeg flagede, og at hun var bekymret for, at jeg ikke kunne lide hende.

Hvad skal vi gøre i stedet for? Hvordan kan vi bruge hengivenhed til at få folk til at føle sig sikre nok til at investere i os? Hvis vi møder en potentiel ven på en happy hour, i stedet for at tjekke vores tekster under samtalen, kan vi hilse varmt på dem og forblive engagerede. Hvis vi vil have vores nye ven til at invitere os på pizza, når de sender en sms for at spørge, hvordan vi har det, i stedet for at sige 'Alt er i orden', kan vi sige: 'Det er så godt at høre fra dig! Der er så meget, jeg gerne vil fortælle dig om.' Hvis vi ønsker, at vores venner skal holde os orienteret om deres liv, når de fortæller os, at de har modtaget en pris, i stedet for at sige 'Det er fedt', siger vi: 'Jeg er så stolt af dig! Der er ingen, jeg kender, der fortjener dette mere!' Selvom når vi higer efter forbindelse, har vi en tendens til at fokusere på vores behov, når vi holder op med at tænke på, om vi hører til og skifter til at få andre til at føle, at de hører til, vil vi uundgåeligt også høre til.

At forvente, at andre gentagne gange gør sig selv sårbare og rækker ud efter os, mens vi gemmer os bag vores mure – ikke viser nogen hengivenhed eller åbent modtager deres – forventer, at de opgiver deres sunde mekanismer til selvbeskyttelse, mens de ikke får dem til at føle sig trygge at gøre. så.

Tag Gabby og Rachel (to kvinder, jeg talte med til min bog platonisk ), hvis venskab stemmer overens med teorien om risikoregulering. Ifølge Gabby, 'Dette venskab har hjulpet mig med at være mere åben over for at forbinde mig med andre mennesker. Det har hjulpet mig med at realisere mit selvværd. Jeg ved, at jeg er værdig til kærlighed. At have det har gjort mig modigere. Hvis jeg ikke havde dette venskab, ville jeg være meget mere på vagt over for at gå ud og prøve at komme i kontakt med folk og stille spørgsmålstegn ved, om jeg er god nok. Det har givet mig selvtillid.' Fordi Rachel har fået hende til at føle sig tryg, føler hun sig tryg ved ikke kun at investere i Rachel, men i alle sine andre venskaber.

17. jan stjernetegn

En af de vigtige måder, Rachel og Gabby viser kærlighed til hinanden på, er ved at vise entusiasme for hinandens gode nyheder. Da Gabby fortalte Rachel, at hun overvejede at få en baby på egen hånd, var Rachel ekstatisk: 'Hvis du beslutter dig for, at du vil gå igennem dette, bør du vide, at din fremtidige baby allerede har en tante, der elsker dem tonsvis. De har fået familie. Og du har en, der skal til Lamaze-timer med dig. Jeg er så begejstret for dig, og jeg vil være der!'

Forskning tyder på, at da Rachel reagerede med så meget spænding på Gabbys nyheder, styrkede hun deres venskab yderligere. En undersøgelse kaldet ' Jeg kan godt lide, at du bærer min smerte, men jeg elsker, at du føler min glæde ” fandt ud af, at vi er mere tilfredse i vores nære relationer, når andre mennesker er glade for vores glæde. Faktisk forudsagde denne lydhørhed i højere grad kvaliteten af ​​forholdet, end hvordan andre reagerede på vores lidelse. En anden undersøgelse involverede en person, der gik ind i laboratoriet og delte en af ​​de bedste begivenheder, der skete for dem i de sidste par år, med en 'fremmed', som i hemmelighed arbejdede for forskeren. I én tilstand svarede den fremmede entusiastisk ('Wow! Det er fantastisk'), og i en anden stillede den fremmede neutralt en liste med spørgsmål om begivenheden, såsom 'Hvad gør din begivenhed så positiv for dig?' Bagefter rapporterede deltagerne, at de følte sig mere nære og kunne lide den lydhøre partner. Til sidst, som bevis på teorien om risikoregulering, fandt en undersøgelse, at i et interview, når intervieweren reagerede positivt på noget, som interviewpersonen gav udtryk for, var det mere sandsynligt, at interviewpersonen ville returnere de penge, som de 'uheld fik overbetalt' for deres interviewdeltagelse. Når vi viser hengivenhed til folk, investerer de med det samme.

Hvordan man viser kærlighed til venner.

Risikoreguleringsteori viste os det blive venner handler om at få folk til at føle sig trygge, uanset om det betyder at give dem mere hengivenhed eller lære, hvordan de bedre kan modtage deres. Det implicerer os også i succesen med vores venskaber. Tit, når vores venskaber er overfladiske , vi giver vores venner skylden. 'De er ikke mit folk,' siger vi måske til os selv. Det kan være rigtigt. Nogle gange kommer folk bare ikke overens, men teori om risikoregulering tyder på, at hvis vi ønsker bedre venskaber, er det nyttigt at vende mikroskopet tilbage på os selv for at vurdere 'Får jeg folk til at føle sig trygge? Viser jeg dem, at jeg elsker og værdsætter dem? Formidler jeg, at de betyder noget?'

En kvinde, jeg interviewede, Anne, var klar over, at hun havde vægge, men klagede over, at andre ikke prøvede hårdt nok for at bestige dem. Men hvad Anne ikke var klar over, var, at andre også har vægge; faktisk er det sundt, at de gør det. Forventer, at andre gentagne gange gør sig selv sårbare og rækker ud til os, mens vi gemme sig bag vores mure – ikke at vise nogen hengivenhed eller åbenlyst modtage deres – forventer, at de opgiver deres sunde mekanismer til selvbeskyttelse, mens de ikke får dem til at føle sig trygge ved at gøre det. I stedet for kun at spørge, hvorfor vores venner ikke prøver mere, må vi også vurdere, om vi får dem til at føle sig trygge.

Her er en liste over måder at vise kærlighed til en ven på:

• Fortæl dem, hvor meget de betyder for dig.
• Når de når ud, så fortæl dem, hvor glad du er for at høre fra dem.
• Vær spændt på deres gode nyheder.
• Komplimenter dem.
• Ros deres hårde arbejde.
• Hils dem varmt.
• Fortæl dem, når de deler noget, der er meningsfuldt for dig.
• Fortæl dem, når du tænker på dem i forbifarten.
• Fortæl andre mennesker, hvor gode du synes, de er.
• Fortæl dem, når de imponerer dig.
• Fortæl dem, at det vil lykkes dem at nå deres drømme.
• Fortæl dem, når du synes, de har en god idé.
• Smil oprigtigt til dem.
• Mind dem om, at du er taknemmelig for at kende dem.

Uddrag og tilpasset fra PLATONIC af Marisa G. Franco, Ph.D. , udgivet af G.P. Putnam's Sons, et aftryk af Penguin Publishing Group, en afdeling af Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 af Bear One Holdings, LLC.

5. februar tegn