En psykoterapeut & mor forklarer, hvordan man navigerer i mor eller fars sår

Efter at have fået min første datter, var jeg forbløffet over antallet af behov, hun havde. Og alligevel havde jeg gjort nok følelsesmæssigt arbejde til at forstå, at hendes behov alle var gyldige, og at hendes krav til mig var så rigtige.

Men for pokker, triggede det de yngre dele af mig, som ikke fik lov til at være trængende. Da jeg var ung, måtte jeg finde ud af, hvordan jeg skulle være præcis den, min mor havde brug for, at jeg var for at modtage hendes kærlighed og hengivenhed.

Denne tro – at mit autentiske jeg ikke var 'nok', og så den mestringsstrategi, jeg brugte for at rette op på denne 'mangel', tilpassede selvet til at leve op til min mors forventninger - var bevis på, at jeg var en modtager af en arv mellem generationerne: et morsår .

Et 'modersår' er et udtryk, der først blev bragt ind i mainstream-samtale i 2014 af forfatter Bethany Webster . Det er en sætning, der bruges til at beskrive generationernes smerte og traumer, der ofte går i arv mellem mødre og børn. Men er morsåret virkelig problemet?

Hvad er morsåret? Plus, dets begrænsninger

I en patriarkalsk kultur er kvinder socialt betinget til at tænke på sig selv som mangler. For at klare det udvikler kvinder kyndige strategier til at udføre en identitet, der vil blive bekræftet og anset for at være fortjent og værdig. De fleste kvinder kender disse daglige vaner alt for godt: at smile, når vi føler os triste eller vrede, nikke med, når vi vil sige nej, arbejde hårdt, når vi har brug for hvile, have kontrol, når vi vil gå vilde, og give, når vi vil. tage.

Vores samfund er ikke organiseret for, at vi skal tage fat på smerten fra modersåret. Vi er en tempofyldt kultur, en kultur, der tilskynder kvinder til at fornægte sig selv på vegne af en kapitalistisk og kvindefjendsk dagsorden. Vi internaliserer og bærer undertrykkende overbevisninger om os selv og give dem videre til vores børn .

Selvom udtrykket 'modersår' kan være nyttigt til at udforske, hvordan internaliseret kvindehad passerer gennem generationer, har det også sine begrænsninger. Jeg er kritisk over for dette udtryk, som lokaliserer såret inde af moderen.

Jeg hævder, at udtrykket distraherer fra kilderne til den smerte og sociale omsorgssvigt, mødre oplever – mødre bliver ikke forældre i en silo, der er adskilt fra denne kultur, og det er ingen overraskelse, at der ikke er en opfundet betegnelse for et 'farsår'.

Derfor vil jeg bruge udtrykket 'patriarkalsk sår' i resten af ​​dette stykke for at lokalisere problemet uden for af moderen og som en måde at ikke yderligere kritisere mødre.

Hvordan viser det patriarkalske sår sig?

Nogle af disse overbevisninger, du måske har, er:

• Jeg burde skjule mit sande jeg, hvis jeg ikke kan garantere accept
• Jeg har kun værdi i forhold til andre (når jeg giver, passer, behager)
• Jeg skal være bedre end andre kvinder (ikke lig med eller beundre af) for at bevare min magtposition i den familie eller det samfund, jeg er en del af
• Jeg skal vende min vrede indad (manifisterer sig som spiseforstyrrelser, depression, afhængighed og angst) for at blive ved med at være sød og garantere ydre bekræftelse.

Lyder noget af dette bekendt for dig? Hvis ja, er du ikke alene, og det er du ikke problemet. Det patriarkalske sår eksisterer ikke, fordi der er en iboende defekt i kvinder og mødre, men snarere fordi den krop, du blev født ind i, ikke har modtaget den sociale respekt, den fortjener.

Når vi vokser op uden at blive hædret for, hvem vi er, udvikler vi en maske til at bevæge os lettere gennem verden. Denne maske vil aldrig føles helt rigtig, fordi det ikke er den ægte vare, men snarere det beskyttende skjold, der har bevaret det sande væsen nedenunder.

Trin til heling af såret

Her er fire trin til at begynde at hele det patriarkalske sår, du bærer, og afsløre det autentiske dig, så dine børn også kan.

Begynd at genkende det

Begynd at lytte til stemmen inde i dig, når du overvejer at gå din egen vej. Hvordan lyder det? Nogle velkendte patriarkalske sårtro omfatter:

• Min mor ofrede så meget for mig, så jeg skylder hende noget til gengæld
• At gå min egen vej er egoistisk eller illoyalt
• Når jeg gør det, der er rigtigt for mig, kan jeg såre min mor, familie osv.
• Jeg er ansvarlig for at helbrede min mors smerte

Disse overbevisninger eksisterer med god grund. Når vi er vidne til, at vores forældre kæmper som børn, har vi intet andet valg end at bebrejde os selv eller undre os over, om vi er problemet, fordi vi er afhængige af dem og derfor ikke kan føle for negativt med dem.

Disse tanker kunne dog holde dig tilbage fra at leve frit i dig selv. Husk, at voksne er i stand til at blive skuffede. Det er ikke din opgave at behage dem, især hvis det kompromitterer din integritet eller at være dit sandeste jeg.

Se smerten i øjnene og tillad dig selv at blive vred

Ligesom et bogstaveligt sår, skal følelsesmæssige sår plejes, og vi skal anvende sutur for at hele. Hvis vi ikke gør det, forbliver smerte ofte i familien og fortsætter derfor med at gå i arv gennem generationer.

Det skyldes, at kvinder ofte får beskeden om, at samfundet ikke kan tolerere vores store og berettigede følelser, herunder vrede. Ofte er vreden så forkert rettet mod os selv og vores børn.

Vrede, en af ​​de primære menneskelige følelser, har ofte været en reaktion på uretfærdighed – og en besked for os, hvis vi vælger at lytte til det. Hvis vi ikke tillader os selv at føle det, kan vi ikke identificere, hvad det skal frigives.

Jeg husker en enorm erkendelse, da jeg besluttede, at de gange i mit liv, jeg har været mest kunne lide af andre var de tidspunkter, hvor jeg følte mest berøvede af mine menneskelige behov for mad, kærlighed og omsorg. Til dette formål, fordi mødre forventes at være jævne, konstant varme og givende, har vi ikke haft andet valg end at rase mod os selv.

Motherly's State of Motherhood rapport fandt, at 43 % af mødrene rapporterede at føle sig fuldstændig udbrændte: trætte, irriterede og harme. Mens vi passer på andres behov, bliver vores egne negative følelser opflasket og vejer tungt. Anses for ufeminin og upassende, og nogle gange endda resulterende i social straf for People of Color benægter vi vores raseri og vælger i stedet for selvtvivl og skyld . Dette holder os fast, men socialt fordøjelige – en kvindehadende kultur elsker en tavs og medgørlig kvinde, der ikke sætter spørgsmålstegn ved status quo.

I stedet vil jeg invitere dig til at undersøge din vrede over dit og dine forfædres behov for at selvfornægte at blive accepteret. Spørg dig selv: hvordan vil du have, at din vrede bliver forløst? jeg har besøgt raseri rum at slippe min vrede, deltog i skrigeterapi , og skabte et 'rage-hjørne' på mine døtres værelse, hvor de kan gå, hvor de trygt kan udtrykke deres vrede.

Dette har lært dem, og mig, den selvstændige vrede (jeg gør det klart, at min vrede er mine , og ikke deres ansvar) er godt for mig og godt for min familie.

Opmuntr dine børn til at være anderledes på den måde, de er autentisk forskellige fra dig

Læg mærke til, om du tror, ​​at nærhed og ensartethed er det samme, da dette er en af ​​de overbevisninger, der forstærker et patriarkalsk sår.

Ofte følte vi, at vi skulle være 'som' vores mødre for at blive accepteret af dem. Hvordan ville det være at tillade dit barn at være anderledes end dig?

Opmuntre dem til at sætte grænser over for dig, til at være uenige med andre, til at afvise kram, når de ikke er i humør, til at stole på deres iboende signaler om, hvad der er rigtigt frem for eksterne signaler om, hvad der er acceptabelt, og at fortælle dig, at de ikke kan lide de ting du kan lide.

At give dine børn, hvad de har brug for, vil gøre det muligt for den lille i dig at få noget, hun har brug for: et rum til at eksistere i sin egen ret, ufarligt af forskellighed og adskilthed.

Giv dig selv mulighed for at få de ting, du havde brug for dengang, nu

De af os, der ikke fik opfyldt vores behov, underkuer dem ofte. Ikke alle behov skal opfyldes , men de skal anerkendes. Spørg i stedet dig selv:

• Hvad havde jeg brug for, da jeg var lille, som jeg måtte nægte?
• Hvordan kan jeg give dem til mig selv eller forbinde mig med andre, der kan møde dem?
• Hvordan har jeg det, når jeg får opfyldt mine behov?

Nogle gange at komme i kontakt med hvad vi har brug for kan bringe sorg op fordi vi bliver forbundet med smerten af, hvordan det var at leve uden det så længe.

Denne forespørgsel og gensyn er balsam for sjælen hos den lille i dig. Hvis du har brug for hjælp til at identificere dine behov, så tjek dette Har brug for inventar udviklet af Center for Ikkevoldelig Kommunikation.

5. nov

Takeawayen

Overvej, at det er muligt at være begge bemyndiget og elsket. At gynge båden, være uenig, blive uvild og vred er alle dele af at være et fuldt menneske. At aflære, at du har brug for at skjule dine sande følelser og måde at være på for at modtage kærlighed, tager tid og øvelse. Dette stykke er en invitation til at lytte til de interne hvisken, være opmærksom på dine øjne, og lægge mærke til de gange, du sluger, når du vil skrige. Disse er alle døre mod selvhelbredelse ved at ære, ikke skjule, hvad der er ægte og sandt for dig.