Er du for defensiv? En parterapeut forklarer problemet nr. 1 i kommunikation

De fleste forholdsråd understreger vigtigheden af ​​at være åben og ærlig om problemer i dit forhold, men sjældent fortæller de os, hvordan vi skal håndtere at være på den modtagende ende af disse klager.

25. november tegn

Hvordan sidder du der roligt, mens din partner beskriver dig som egoistisk, humørsyg, skødesløs, doven, utroværdig eller alt det ovenstående? Hvordan lytter du kærligt til din partner sætter spørgsmålstegn ved dine handlinger og siger ting, der får dig til at føle, at de trækker din karakter gennem mudderet?

Hvis ærlighed og kommunikation er nødvendig for et sundt forhold (som vi alle ved nu), så er det også sand lytning og – ja – over kritik yndefuldt.

En af de mest almindelige årsager til mennesker kom til mig for at få støtte i forholdet er fordi de har at gøre med en defensiv partner. Defensivitet er et naturligt svar på kritik, men i sidste ende er det uhensigtsmæssigt i projektet med at opretholde et funktionelt og varigt forhold.

Så her er, hvordan du fortæller, om du kæmper med defensivitet - og hvad man skal gøre i stedet for.

Hvorfor nogle mennesker kan være mere tilbøjelige til defensivitet

Når nogen fortæller os, at de ikke godkender os eller påpeger vores fejl, er det let at forstå, hvorfor det kan sætte nogen i forsvaret . Men ofte hører en person, der er virkelig defensiv, misbilligelse og ser en peget finger til deres fejl, selv når den anden person ikke gør det.

Deres partner siger måske: 'Middagen var lidt for varm til mig', eller 'Jeg var irriteret over, at du aflyste date night igen,' eller 'Du glemte at fortælle mig, at min søster ringede.' Ingen af ​​disse sætninger repræsenterer et angreb, men alligevel ville en defensiv person høre det som sådan og bevæge sig for at forsvare sig selv.

En persons reaktion på denne form for feedback (føles som kritik) afhænger af en række faktorer , herunder temperament, historie og endda selvværd. Nogle mennesker har simpelthen nervesystemer, der reagerer mere intenst og hyppigt på sansestimulering, sådan at de har en mere overdrevet forskrækkelsesreaktion end andre gør - hvilket betyder, at opfattet kritik kan få dem til hurtigere at hoppe til en defensiv position.

For andre stammer adfærden fra barndomserfaringer. For eksempel, hvis en forælder skammede og hårdt straffede dem ofte som barn, kan de vokse op med øgede selvbeskyttende instinkter, der blusser op, når de ser nogen ked af det.

3 uproduktive svar på kritik

Hver gang du opfatter en trussel i dit miljø, registreres denne trussel i den 'gamle' del af din hjerne. Det vil sige, at det udløser de samme instinkter, som hjalp vores gamle forfædre til at handle hurtigt og effektivt, når de stod over for farlige rovdyr. Din krop er oversvømmet med neurotransmittere og hormoner, der gør dig opmærksom på faren og forbereder dig til kamp, ​​hvilket sender dig i kamp-eller-flugt-tilstand. Eller mere specifikt: kæmp, flugt eller frys.

Selvom disse svar gav mening, hvis du stod over for et vildsvin, der faktisk sandsynligvis vil dræbe dig, er de langt mindre effektive (og ofte kontraproduktive), når det kommer til at fremsætte en forstyrrende kommentar fra en, du ellers elsker.

Her er, hvordan hver af disse defensive reaktioner kan se ud i forbindelse med et forhold:

Kampens forsvar

'Kamp'-reaktionen er den mest klassiske form for defensiv adfærd. Når du føler dig under angreb, vender du ilden tilbage. Dit temperament kan få det bedste ud af dig, og du har en tendens til at sige hårde ting i øjeblikkets hede. Du kan også være hurtig til at påpege, når din partner er, hvad du opfatter som en hykler, eller andre måder, din partner har generet dig på det seneste.

Lad os sige, at du kommer hjem fra en lang dag på arbejde, og din partner spørger: 'Har du glemt at hente sushien?'

Du snapper: 'Alt, jeg har brug for i dag, er din kritik.'

Din partner svarer: 'Jeg har lige stillet et simpelt spørgsmål.'

Du siger: 'Med dig er intet enkelt. Det handler altid om, hvad jeg gør forkert. Hvad med dig? Hvad med min fødselsdag, du glemte? Hvad med torsdag, hvor du låste dine nøgler inde i bilen? Din bror sagde altid, at du var et lufthoved.'

Folk, der bruger kampsvaret, mener, at 'den bedste angreb er et godt forsvar', og afleder kritik gennem gengældelse. De bruger den anden persons fejl og overtrædelser imod dem, eller de skyder alle slags beviser af, der forsøger at modbevise klagen og undgå at blive bebrejdet.

Flugtforsvaret

Hvis du føler trangen til at løbe fra stressende samtaler, oplever du 'flugt'-svaret. Hvis du har en tendens til at flygte, er din krop højst sandsynligt forbundet på en sådan måde, at du vil løbe væk for at undgå at komme i klemme eller blive fanget. Dette kan ligne at benægte problemer, udsætte eller skubbe hårde samtaler fra sig eller trække sig tilbage i lyset af kritik.

Når du flygter, handler du ud fra troen: 'Hvis jeg kommer væk fra dig, og du ikke kan fange mig, så kan du ikke såre mig.'

For eksempel spørger din partner: 'Har du glemt sushien?'

Du svarer: 'Åh, jeg troede, vi kunne lave noget i aften. At spise ude bliver dyrt.”

Din partner svarer: 'Men vi mangler alt, og du sagde, at du ville spise aftensmad.'

Du siger: 'Se, jeg kan ikke håndtere det her lige nu. Jeg har en masse rapporter at afslutte i aften. Jeg får sushi i morgen.'

Du snupper noget ost og kiks, går til dit arbejdsværelse og lukker døren.

Fryseforsvaret

De fleste mennesker kender til begrebet kæmp-eller-flugt, men der er også en tredje reaktion, som kroppen kan have til fare: at fryse.

Frysning er beslægtet med 'at spille død' for at undgå en skadelig figurs opmærksomhed. Hvis du fryser, vil du mærke, at din IQ falder flere point. Når samtalen bliver anspændt, kan du pludselig føle, at du ikke kan finde dine ord eller danne sammenhængende tanker. Den underliggende tro giver næring til denne adfærd: 'Hvis jeg er stille og ikke tiltrækker opmærksomhed, er der mindre sandsynlighed for, at jeg kommer til skade.'

Frysere kan føle sig afbrudt, tåget eller immobiliseret af frygt eller stress, og de kan forsøge at aflede problemer med en bøn om sympati.

Din partner spørger: 'Har du glemt at hente sushien?'

Du siger: 'Åh skyd. Undskyld. Jeg har det ikke rigtig godt. Jeg håber ikke, du er sur.'

Din partner svarer: 'Jeg er ikke sur, men jeg ville ønske, du havde husket det.'

Du siger: 'Jeg har glemt andre ting i de sidste par dage. Faktisk tror jeg, at jeg måske har feber.'

Gå og læg dig på sofaen.

Hvad skal man gøre i stedet

Vi kan ikke omkoble vores hjerner til at stoppe dens oprindelige oprindelige reaktion på at kæmpe, flygte eller fryse over for fare, men vi kan lære at tilsidesætte vores første reaktion og opføre dig meget mere konstruktivt.

I tilfældet med sushi, for eksempel, med en vis mental og følelsesmæssig tilpasning, kan vi lære at reagere med noget som 'undskyld, jeg glemte det,' og derefter tilbyde at gå tilbage og hente det. Ofte har vores partner bare brug for at registrere skuffelse, og når de føler sig hørt, svarer de med noget i stil med: 'Hey, det er okay. Jeg ved, du havde en lang dag.' Så er det slut. Eller de vil måske have dig til at gå ud igen for at få måltidet. Uanset hvad, forbliver en lille ting en lille ting.

Det kan også hjælpe til bevidst at nå frem til en anden reaktion i de øjeblikke, hvor du er føler trangen til at kæmpe, flygte eller fryse .

Hvert af disse instinkter er designet af naturen til at hjælpe os med at reagere på akut fare, så naturligvis er de også det stik modsatte af, hvad der er brug for i vores intime forhold, hvor pointen er at komme nærmere frem for at komme væk . Derfor kan det hjælpe at vælge at foretage et nyt, mod-instinktivt træk, når disse instinkter udløses.

For eksempel:

• Hvis dit instinkt er at kæmpe i lyset af opfattet kritik, så brug det som et signal til at strække dig efter kærlig generøsitet i stedet - det vil sige at give din partner fordelen af ​​tvivlen og minde dig selv om, at de måske har haft en hård dag, der påvirker vejen de dukker op til samtalen.
• Hvis dit instinkt er at løbe væk fra konflikten, så mind dig selv om, at det, din partner faktisk har brug for, sandsynligvis kun er et tegn på, at du stadig er forbundet med dem.
• Hvis dit instinkt er at fryse, så prøv at tage en bekræftende handling mod en løsning – også selvom det bare er at acceptere at lytte til din partner og lave en plan sammen senere.

Takeawayen

Med tid og øvelse kan vi lære at håndtere den frygt, der spirer frem overfor kritik . Når vi lytter længe nok til at forstå vores partners synspunkt, finder vi ofte ud af, at problemet ikke behøver at være så katastrofalt, som vores oprindelige instinkter ville have fået os til at tro.

Med et åbent øre og et åbent hjerte er en harmonisk løsning som regel lige om hjørnet.