Hjælp er ikke altid nyttig - nogle gange skal vi lade vores børn kæmpe

Min 3-årige klatrede på et vanskeligt træ, og jeg følte trangen til at fortælle hende at være forsigtig og komme ned eller hjælpe hende med mine hænder. Og så indså jeg, at alle disse bestræbelser ville være mine forsøg på at: 

1. Undslippe min egen frygt ved at bringe hende til fuld sikkerhed
2. Afbryde hendes evne til at lære at navigere i en vanskelig situation
3. Skynde hendes proces

I stedet stod jeg ved hende og stillede hende spørgsmål, så hun var i stand til at finde ud af, hvordan man finder sikkerhed sig selv Og identificer, hvordan det føltes i hendes krop. 

Jeg coachede hende med spørgsmål som: Hvordan kan du fortælle dig at have godt fodfæste? Hvor er det næste sted, du vil lægge dine hænder og fødder? Hvilke pletter ser lidt for svært ud til at stå på? 

Når beskyttelsen hindrer væksten

Som terapeut ser jeg ofte forældre træde ind for at 'beskytte' deres børn på måder, der frarøver deres børn at have deres egne oplevelser.

Plejere, inklusive mig selv, elsker at tro vi Kend den rigtige måde at undervise i en lektion, men dette kan nogle gange Hæmmer vores børns evne til at lære, hvad de har brug for for at lære på den måde, de har brug for for at lære det. 

Hver gang jeg føler mig forvirret, henvender jeg mig til svar i naturen. 

Overvej sommerfuglen, der altid kæmper for at komme ud af Chrysalis som en del af hendes naturlige ved at blive proces. Hvis en menneskelig forstyrrer 'at hjælpe' sommerfuglens flugt hurtigere eller lettere, bygger hun ikke de nødvendige muskler i sine vinger for at overleve.

25. februar stjernetegn

Dette forkorter sommerfuglens levetid og hæmmer hendes udvikling. Kort sagt: Vækst er i kampen.

Sådan sætter du spørgsmålstegn ved dig selv

Her er tre spørgsmål, du kan stille dig selv, når du beslutter, om du vil gribe aktivt eller stå ved dine børns side, kærligt og med nysgerrighed, når de kæmper.

Hvorfor træder du ind? 

Jeg hører forældre fortælle mig, at de vil holde deres børn 'sikre'; Jeg synes dog det er meget vigtigt at skelne mellem når vores børn er utrygt, og når de er ubehageligt. At redde vores børn fra deres eget ubehag er en sikker måde at sætte dem op for at undgå det i fremtiden. 

Bliv klar over din 'hvorfor', før du foretager bevægelser og udsagn.

• Overkobler du din levede oplevelse med deres?  Jeg hører forældre fortælle mig, at de ikke ønsker, at deres børn skal have visse oplevelser, som de havde vokset op. Hvor meget af dette handler om  dine  Uhallede sår versus at forhindre deres?
• Forsøger du at redde dem fra at lære en hård lektion?  Nogle gange, når vi træder ind for at redde dem fra deres smerte, er det mere, fordi vi ønsker at undgå vores  egen  Smerter, der opstår, når vi ser dem kæmpe.
• Forsøger du at gøre det hurtigere?  Som voksne lever vi i en verden, der prioriterer effektivitet og 'gør' over 'følelse.' Vi skynder os undertiden vores børn i sikkerhed, fordi vi ønsker at komme der hurtigere. 

For eksempel, når min baby lærte at gå, ville det tage 15 minutter at gå en blok eller to. Hun snublede, snublede, rakte efter min hånd, lod det gå, gjorde det igen, og jeg kunne mærke mit ønske om at hente hende, så jeg kunne komme hjem hurtigere. 

Hvordan ville det være at være sammen med vores børn, mens de fumler og sender dem beskeden: Langhed og fejl er ikke problemer, der skal sprang igennem, men i stedet oplevelser at have.

At regulere vores egne nervesystemer i disse øjeblikke er en mulighed for at give vores børns nervesystemer mulighed for at forblive i flow, selv når de kæmper.

Når du forbereder dig på at gribe ind, så spørg dig selv, Hvis jeg skulle stille spørgsmål i stedet for at afgive udsagn, hvad ville jeg så spørge?

Nogle gange kan det at træde ind for at løse problemet have den modsatte indflydelse. 

Især når vores børn bevæger sig mod ungdom, jo ​​hårdere vi holder fast ved vores løsning, jo mere sandsynligt vil vores teenager forsøge at modsætte sig det (dette kan også være tilfældet for småbørn). 

4. fjerde stjernetegn

For eksempel kan forelæsning af dit barn om, hvorfor deres kæreste ikke det rigtige for dem, have den modsatte tilsigtede effekt. 

I stedet for at stille spørgsmål som: 'Hvordan kan du se, om en knus er det rigtige for dig? Hvordan føles det som, når du føler dig sikker med nogen? Hvis der opstår bekymret for dit forhold, hvem har du det godt med at tale om dem med?' vil ikke kun hjælpe dem med at opbygge selvundersøgelses- og selvbeskyttelsesfærdighed også Hjælp dig med at opbygge forholdet til dit barn - at solidere dig som en sikker person i hendes liv, uanset hvad hendes kampe er.

Denne undersøgelsesstil kan justeres til alle aldre. Jeg spurgte for nylig min småbarn, hvad hun troede ville ske, hvis hun bidte sin søster, og hvordan det ville få hende til at føle sig. 

At fortælle hende 'ikke bide' udbytter ... du gættede det ... mere bidende. Nu betyder det ikke, at jeg ikke fjerner hende, hvis hun prøver at bide (sikkerhed er en prioritet og værd at intervention altid), men det betyder, at hun uden forespørgsel ikke er i stand til at opbygge empati og forståelse for at få et retfærdigt skud på at gøre det bedre næste gang.

Hvordan udviklede du tillid til et område, hvor du tidligere kæmpede? 

Når vi bliver mere dygtige til noget, vokser vores selvtillid. Men for at få færdigheder, er vi nødt til at opleve alle de udfordringer, som processen bringer.

Nogle gange lærer mislykkede tests os at studere, håndtering af en interaktion, der er dårligt, hjælper os med at lære at forbinde bedre, og at sige, at den forkerte ting hjælper os med at forstå, hvordan forkert føles i vores kroppe, så vi kan differentiere det fra, hvordan rigtigt føles.

Overvej alle de fejl, du har begået. I stedet for at lære dit barn den 'rigtige måde' i dag, hvordan ville det være at dele nogle af dine 'forkerte måder'? 

Når dit barn kæmper, kan du låne dem noget af din selvtillid? 

5151 nummer

Jeg bemærker i terapisessioner, at folk kommer ind hver dag med en kamp for at dele, og nogle gange er alt, hvad de har brug for, for mig at låne dem min tro på, at de kan håndtere det. 

De har ikke brug for mig til at fortælle dem, hvad de skal gøre, men bare for at bekræfte, at jeg tror på deres evne til at finde en måde. Hvordan kan du låne denne tillid til dit barn? Gennem din energi og sprog skal du kommunikere, at du stoler på dem til at finde ud af det, og lad dem vide, at du er lige der med dem.

Takeaway 

Som mennesker lærer vi gennem erfaring. Vi kan støtte vores børn i beregningen af ​​risici, opbygge empati for sig selv og andre undervejs og behandle deres valg, mens vi føler os sikkert forbundet med os.