Hvad er den ængstelige optaget tilknytningsstil? 9 tegn og hvordan man helbreder

Når du dater en, du kan lide, kan du ikke få nok af dem. Du vil altid gerne vide, hvad de laver, hvem de hænger ud med, og hvor meget de vil være sammen med dig. Selv når du modtager validering fra dem, føles det stadig ikke temmelig højre. Hvis de har brug for tid til sig selv, kan du ikke undgå at tage deres adfærd som et tegn på afvisning. Selv det mindste negative humørskift fra dem kan få dig til at drømme om de værste scenarier.

Hvis disse usikkerheder er et almindeligt tema i dit datingliv, kæmper du måske med en angst og optaget tilknytningsstil.

Forståelse af tilknytningsteori.

søvnstøtte+

(357)

Baseret på deres arbejde med at studere børn og tilknytning i 1950'erne, antog psykolog Mary Ainsworth og psykiater John Bowlby, at vores tidlige barndomserfaringer med vores omsorgspersoner kan skabe en relationel plan for, hvordan vi danner og fastholder tilknytninger som voksne. De kaldte konceptet: tilknytningsteorien .

Det skitserer tilknytningsteori fire fastgørelsesstile vi falder alle ind i: sikker , undgå , ængstelig , eller frygtsom-undgående . Mens disse tilknytningsstile oprindeligt blev bygget i barndommen, det adfærd er elastisk og kan skifte over tid afhængigt af livserfaringer, forholdsmønstre og personlig vækst.

Her er en oversigt over hver stil:

16. oktober kompatibilitet med stjernetegn

• Sikkert tilknyttede mennesker havde tidlige barndomsoplevelser, hvor deres følelser, behov og ønsker konsekvent blev opfyldt. Som svar skaber dette en tilknytningsstil, hvor individet er følelsesmæssigt tilgængeligt, komfortabelt i indbyrdes afhængige forhold og i stand til nemt at udtrykke sine følelser til andre
• Undgående tilknyttede mennesker havde tidlige oplevelser, hvor de ikke konsekvent modtog omsorg og opmærksomhed i forhold til deres følelser, behov og ønsker. Som svar skaber dette en tilknytningsstil, hvor individet har en hyperuafhængig personlighed, der undertrykker intimitet, skubber andre væk og udviser en afsidesstående datingadfærd
• ængsteligt tilknyttede mennesker havde tidlige oplevelser, hvor deres følelser, behov og ønsker uforudsigeligt blev mødt af deres omsorgspersoner. Dette skaber en tilknytningsstil, hvor individet ofte er tvivlsomt i relationer med en stærk trang til forbindelse og konstant validering.
• Frygtelig undvigende knyttet mennesker havde tidlige barndomsoplevelser, hvor omsorgen kan have været traumatisk eller på anden måde besværlig. Med en kombination af de undgående og ængstelige tilknytningstræk, ønsker de desperat at invitere folk ind, men frygter samtidig intimitet, så deres forhold er ofte fulde af uro.

Hvad er en ængstelig optaget tilknytningsstil?

En ængstelig optaget tilknytningsstil, også kendt som en ængstelig tilknytningsstil, beskriver en person med et følsomt tilknytningssystem, der intenst ønsker nærhed til det punkt, hvor de 'smelter sammen' i deres romantiske forhold.

'Dette får den ængstelige tilknyttede person til ofte at føle sig utryg ved forhold på trods af et stærkt ønske om at føle sig tæt forbundet,' autoriseret mental sundhedsrådgiver Jor-El Carabello, LMHC , fortæller mbg. Disse følelser motiverer nogle gange usund adfærd, der forsøger at opretholde forholdet, tilføjer han. Dette kan se ud som at være overvågen for alle faktorer, der kan true forholdet, være usikker på nogens følelser over for dem og have behov for konstant beroligelse.

Mennesker med en ængstelig optaget tilknytningsstil stoler på deres ydre relationer for at opfylde deres indre selvværd, hvilket fører til en ufortøjet selvfølelse der konstant skifter baseret på deres partners forbigående adfærd. Som autoriseret psykoterapeut Ling Lam, Ph.D., MFT , forklarer til mbg, er det angstoptagede individ fyldt med angst for muligheden for afvisning og opgivelse, så de bliver optaget af at opsøge og vedligeholde relationer for at føle sig trygge.

Hvordan den ængstelige optaget stil udvikler sig.

Ifølge Lam er tilknytningsstile påvirket af genetik, tidlige tilknytningsoplevelser , kumulative relationelle oplevelser og traumatisk stress.

Evolutionært set er menneskets hjerner født for tidligt, og mange områder af hjernen er endnu ikke fuldstændigt forbundet. 'Tidlige tilknytningsoplevelser mellem det lille barn og omsorgspersonerne har derfor en væsentlig indflydelse på den 'relationelle software' i hjernen,' forklarer Lam. 'Der er en vis tærskel for hjernen til at internalisere en sikker tilknytningsskabelon, [som udvikler sig gennem] omkring 30 % afstemning og resten [gennem] naturlig brud og reparation.' Uden ordentlig afstemning internaliserer barnet en usikker tilknytning skabelon.

I tilfælde af den ængstelige optaget tilknytningsstil, føler et barn, der er vokset op med inkonsekvent omsorg, forvirret over deres omsorgspersons evne til at være der for dem. Nogle gange var de der, og nogle gange var de der ikke. Fordi de aldrig oplevede den fuldstændige sikkerhed og tryghed, de havde brug for for at etablere et stærkt selvværd, manifesterer dette sig i en tilknytningsstil fuld af tvivl om deres omsorgspersons adfærd og kærlighed. Uden den sikkerhed vokser de op med frygt for nogens evne til virkelig at være der for dem og elske dem tilbage, som de ønsker.

Dette får den ængstelige optagede person til at føle sig dybt usikker, men alligevel afhængig, i deres romantiske forhold. Senere kan de gentage det samme drama af usikkerhed som voksne, fordi det hemmeligt bekræfter deres negative overbevisninger om sig selv og kærlighed.

Almindelige tegn på ængstelig optaget tilknytning.

Du hader at være single.

“Du har en dyb længsel efter intime forbindelser. Det er svært for dig at være alene, da du i stedet føler dig overvældet af en følelse af tomhed, siger Lam. For at udfylde tomrummet, leder du efter nogen, hvem som helst, som en distraktion. Hvis du oplever, at du dater konstant eller går fra et forhold til et andet uden meget tid imellem, kan det være en rødt flag . Det kan betyde, at du er bange for at være single, så du altid har nogen i dit liv - også selvom de ikke er den sundeste partner.

Du fantaserer konstant om den perfekte partner.

Da du leder efter den ene, kan du hæve dine partnere til det punkt, hvor du ikke er i stand til at se dem klart. Selv når du dater en person, kan du stadig nære fantasier om den rigtige person, der vil 'fuldføre' dig og give dig alt, hvad du leder efter. Alligevel er den følelsesmæssige tilgængelighed, du ønsker hos en partner, for massiv til, at én person kan holde – og derfor slutter søgningen aldrig.

Lavt selvværd og negativ selvtillid.

Du føler dig kun hel, hvis nogen bekræfter din eksistens på en eller anden måde. Du har en tendens til at være kritisk over for dig selv og søge konstant godkendelse hos andre, men det tilfredsstiller dig aldrig helt. Hvis du nærer frygt for, at du ikke er elskelig eller god nok, siger Lam, at dette kan være en indikation af, at du har en ængstelig optaget tilknytningsstil.

Du former dig efter den person, du dater.

En af de store bidragydere til en ængstelig optaget tilknytningsstil er at have en høj mening om andre mennesker, mens du har en lav mening om dig selv. Uden en anden på billedet er det svært at vide, hvem du er, eller den person, du gerne vil være. Fordi du ønsker at være den perfekte partner for dem, spejler du deres adfærd og kan utilsigtet miste dig selv i deres interesser, vennegrupper og hobbyer.

Du engagerer dig i protestadfærd.

'Du kan engagere dig i beskyttende mekanismer som at skubbe folk væk på grund af din angst i forhold,' siger Lam. 'Dette manifesterer sig i en push-pull adfærdsdynamik i et forhold, som kan være forvirrende for din partner.' Fordi dit tilknytningssystem er forbundet til at bemærke den mindste uoverensstemmelse i følelsesmæssig adfærd, føler du dig usikker og trængende, indtil din partner genopretter forbindelsen, så du føler dig tryg igen.

Du kan beskrives som 'klæbende' i forhold.

Når du er i et forhold, forsvinder verden. Arbejdssedler. Dine hobbyer falder i baggrunden. Dine venner klager over dit fravær. Alt handler om at bruge så meget tid sammen med din partner som muligt, hvilket fører til en ubalance i dit liv. Du er bange for, at din partner vil forlade dig, hvis de tager afstand på nogen måde, så du vil hænge ud med dem så meget som muligt.

Du har ofte brug for verbal tryghed.

'Du kan ofte søge tryghed, selvom den er blevet givet og er kongruent eller på linje med din partners adfærd,' siger Carabello. 'Vanskeligheden ved at stole på forholdets gyldighed eller bæredygtighed har en tendens til at drive dette perspektiv på forholdet.' Din partner kan gå ud over deres validering, men du føler dig stadig desperat efter mere, fordi du ikke opfylder dit værd på egen hånd.

Du udviser territorial adfærd i forhold.

Carabello siger, at ængstelige partnere ikke altid er ydmyge i forhold. I stedet kan du komme til at virke jaloux eller overdrevent beskyttende over for din partner og forholdet. Hvis du opdager, at du forhindrer din partner i at se bestemte venner eller bestemte aktiviteter på grund af din usikkerhed, så vær opmærksom. For eksempel, hvis de ikke sms'er dig tilbage med det samme, kan du finde på at ringe til dem ofte, indtil de svarer, eller du holder tilbage og tager længere tid at vende tilbage til dem, når de til sidst svarer. Eller hvis de går ud, kan du prøve at gøre dem jaloux ved at gå ud i klubben med dine venner.

Tjek din partners telefon.

Hvis du altid vil dele placeringer, kende din S.O.s adgangskode eller i hemmelighed tjekke deres telefon bag deres ryg - dette er en stor fortælling. ”Dette skyldes ofte tidligere forholdstraumer af bliver bedraget eller snydt ', tilføjer Carabello. 'Dette kan føre til vedvarende følelser af usikkerhed, lavt selvværd og paranoia.'

skorpion mand kræft kvinde

Dating med en ængstelig optaget stil.

Hvis dette giver genklang hos dig, er det OK. EN 2015 undersøgelse udgivet af University of Denver fandt ud af, at 20% af befolkningen havde en ængstelig tilknytningsstil. At kunne forstå mønsteret er det første skridt i helbredelsen.

Her er hvad du skal gøre næste gang:

Udfordr dine negative overbevisninger.

Som en ængstelig knyttet dater er dit sind finjusteret til at forvente opgivelse og afvisning fra din partner. 'Det er nyttigt at lægge mærke til de negative overbevisninger og udfordre dem efter behov,' bemærker Lam. Plus, han siger, at opleve sikkerhed og tryghed vil hjælpe dig med at helbrede. 'Over tid kan du internalisere den følelse af sikkerhed for at dulme den frygt, der genereres af den negative selvtro.'

Fortæl din partner, når du føler dig ked af det.

Hvis din partner har brug for tid alene , i stedet for at spørge din partner, om de virkelig elsker dig, del hvad der sker med dig internt. Det kan være skræmmende at indrømme, at du føler, at du vil blive forladt, hvis de ikke vil hænge ud med dig, men det vil hjælpe med at forhindre 'protestadfærden', når du fortæller din partner, hvorfor du føler dig aktiveret . At kunne dele dine følelser og bede om det, du har brug for fra din partner, skaber en åbning for sårbarhed. Du kan føle dig tryg i din krop ved at vide, at du kan tale for dig selv, og din partner kan fortælle dig begrundelsen bag deres adfærd, så du ikke behøver at gætte.

Bed om tålmodighed.

Du er meget opmærksom på forholdet, og du kan spille spil for at bevise, at din partner virkelig vil være sammen med dig, hvilket skaber en masse uro i partnerskabet. Carabello bekræfter, at dette kommer ned til, at du har brug for meget tryghed fra din partner. Mens du lærer at dæmme op for denne adfærd, kan du bede din partner om at øve lidt tålmodighed med dig: 'Din partner ville gøre godt ved med medfølelse og tålmodighed at føre en adfærd, der ofte virker indtagende i starten, men som kan blive svær at sidde med. over tid,” siger han.

Vær konsekvent og afbalanceret gennem deres triggere.

Da du er vant til rockiness i dine forhold, kan du gentage den samme varme og kolde adfærd i forholdet. Konsistens er nøglen til at låse vejen mod en sikker tilknytningsstil . På begge sider skal du være stabil i forholdet og skabe balance, når du kan. For den person, der dater en person med en ængstelig optaget tilknytningsstil, kan dette se ud som at ringe, når du siger, du vil, følge dine forpligtelser og forblive stabil i lyset af deres usikkerhed.

Søg efter gennemsigtighed i stedet for tryghed.

Carabello foreslår at være selvsikker med din kommunikationsstil og udtrykke dine følelser for at udvikle en klar forståelse af forholdet. Ja, dette inkluderer også de positive og negative sider. For den person, der dater en person med en ængstelig optaget tilknytningsstil, er det vigtigt at validere og ikke afvise deres følelser. For at hjælpe dem med at få en mere sikker tilknytning kan du ofte dele dine positive følelser om dem. Selvom du tror, ​​du sender klare signaler om, at du elsker dem, har din angst-optaget partner en tilknytningsstil, der fortæller dem noget andet. Det kunne være så simpelt som at proaktivt tjekke op på dem eller fortælle dem, at du holder af dem. Selvom det føles konstant på din side, så lad dem vide det alligevel. Den ængstelige tilknyttede person vil sætte pris på det.

Løsning af problemerne og helbredelse.

Helbredelse fra en tilknytningsstil sker ikke isoleret. Det sker i samfundet. Carabello siger, at det kræver selvarbejde at bevæge sig mod en sikker tilknytningsstil, men at arbejdet bedst kan udføres i et forhold. Disse forhold omfatter mere end blot de romantiske - det kan omfatte dine venner, familie, kæledyr og endda din terapeut.

'Terapeuter kan vise sig at være magtfulde allierede og klangbund til at arbejde gennem tidligere forholdsskader og arbejde gennem problematiske måder at håndtere forholdsangst på,' rådgiver han. 'At arbejde igennem det her par- eller individuel terapi kan være enormt hjælpsom til at lære nye færdigheder og strategier for partnerskabet.'

Takeawayen.

At overvinde et ængsteligt optaget tilknytningssystem kræver arbejde, men det vil være godt arbejde at genopbygge dit nervesystem og opnå sikkerhed. Vær ikke modløs, hvis det tager tid at skabe en sikker tilknytning til dig selv. Husk, at du omskriver grundlæggende overbevisninger om dig selv, som tidligere har blokeret dig fra at have et forhold til dig selv og andre, der er rodfæstet i ubetinget og generøs kærlighed. Tilbyd dig selv al den ømhed og medfølelse, du burde have modtaget som barn, så du kan føle dig bemyndiget til at indgyde sunde vaner, der giver dig de relationer, du virkelig ønsker.

Nulstil din tarm

Tilmeld dig vores GRATIS lægegodkendt tarmsundhedsvejledning med indkøbslister, opskrifter og tips

Del Med Dine Venner: