Hvordan jeg lærte at tilgive min mor + brød en cyklus af generationer af misbrug

Med mit hjerte hamrende tungt uden for mit bryst, trak jeg op til det gamle træhus, jeg svor, jeg aldrig ville se igen. Jeg greb min pung, takkede Uber-chaufføren og trådte ud på indkørslen. Indkørslen, hvor jeg lærte at cykle min første cykel. Den selvsamme cykel, jeg løb hen til efter skole en forårsdag, var ligeglad med kobberhovedet, der dinglede fra styret. Jeg var 5 år gammel, og jeg var frygtløs, greb den slange og gik selvsikkert hen til græsplænen og kastede den. Bag mig stod min mor til hendes rædsel i døren. Hun skreg.

1233 nummer nummer kærlighed

Det var netop den dør, jeg snublede mod nu. Jeg ville virkelig gøre det. Jeg skulle banke på døren til det hjem, der holdt mine mareridt mod kvinden, der begik dem. Min mor. Jeg havde ikke set eller talt med min mor i tre år. Eller var det fire? Jeg mistede tællingen.

Jeg plejede at sige, at hvis du kan gå fra din egen mor, kan du gå væk fra enhver.

Jeg voksede op i, hvad jeg høfligt kunne kalde et ulykkeligt hjem, men i virkeligheden føltes det mere som et torturkammer. Der var en masse misbrug - for det meste psykologisk - hvor hver enkelt person, der bor der, overvejede selvmord på et eller andet tidspunkt. Så elendigt var det. Din virkelighed var skæv, og du var heldig at komme ud i live. Det var mørke tider, og de gav genlyd gennem hele mit liv indtil dette tidspunkt.

Jeg kunne ikke fortælle dig, hvordan jeg befandt mig på dørtrinnet til det hus, der hjemsøgte mig. Jeg kan kun sige, at jeg led af et knust hjerte. Rids det. Mit hjerte var udslettet. Min bedste ven, Ryder, var lige blevet ramt af to biler, da han gik langs motorvejen lige nord for Los Angeles. Han døde. Jeg var knust.

Jeg fortalte hende om min ven, der døde. Hun kyssede tatoveringen, som jeg fik til hans ære, hvilket føltes mærkeligt og blasfemisk.

Der sker noget, når vi oplever den slags tab. Sorgen river os enten op eller lukker os helt ned. Jeg var vid, vidt åben. Så åben, at jeg vågnede en morgen, mens jeg besøgte min nye kæreste i Atlanta, og besluttede at hoppe ind i en bil og besøge min fremmedgjorte mor.

Så der stod jeg, ved at banke på døren til den kvinde, jeg svor, jeg ville holde mig væk fra hele mit liv. Kvinden, der ødelagde mig, frarøvede mig glæde, fred, kærlighed, tryghed, mit helbred og mine forhold i de kommende år. Hun fortalte mig, at jeg havde en mørk sjæl, da jeg var 10. Hun ødelagde mig. Hun ødelagde os alle. Eller det troede jeg.

Hun åbnede døren og skreg. Hun kunne ikke tro sine egne øjne. Hun trak mig ind i et kram, og jeg blev opslugt af hendes duft af cigaretter. Jeg ville brække mig. Vi satte os på sofaen, hvor hun engang fortalte mig, at min fars depression var min skyld, den samme sofa, hvor hun grinede af mig, fordi jeg havde for meget eyeliner på, og fortalte mig, at jeg lignede en hore. Vi satte os ned, og hun spurgte, hvorfor jeg var der.

Jeg prædikede vigtigheden af ​​tilgivelsens kraft, og alligevel holdt jeg selv fast i så meget vrede. Jeg bar det som et hæderstegn.

Jeg fortalte hende om min ven, der døde. Hun kyssede tatoveringen, som jeg fik til hans ære, hvilket føltes mærkeligt og blasfemisk. Tatoveringen var et friskt sår, der betegnede mit hellige venskab, og hun forgiftede den med sine læber. Det her ville aldrig virke. Jeg var stadig dybt vred. Jeg mumlede noget om, at jeg skulle være et sted, og jeg gik.

Dette fortsatte i endnu et år eller deromkring. Jeg åbnede døren, kiggede mit hoved igennem og løb derefter. Det var først, da jeg begyndte at udføre dybt sjælearbejde, at jeg indså et mønster: Jeg tiltrak fjendtlige, voldelige kvinder ind i mit liv som en måde for mig at løse mine problemer med hende.

Hvorfor gå igennem smerten og forstyrrelserne af mislykkede venskaber med kvinder, der trykker på mine knapper, når jeg bare selv kan gå til OG-udløseren? Jeg vidste, at det at tilgive min mor var det største skridt til at helbrede mit liv. Jeg prædikede vigtigheden af ​​tilgivelsens kraft, og alligevel holdt jeg selv fast i så meget vrede. Jeg bar det som et hæderstegn. Jeg var pigen, der blev misbrugt af sin mor. Jeg overvandt en frygtelig barndom og kom godt ud på den anden side af den. Det var min identitet.

Det gik op for mig en aften i oktober sidste år, at min mor var, som hun ikke var, fordi hun gerne ville være det. Hun havde været elendig, så længe jeg kunne huske. Hvis min vrede, min smerte og mine usunde adfærdsmønstre var et resultat af min opvækst, så måtte jeg erkende, at min mor måske også var et produkt af hendes egen barndom. Det betød, at hun formentlig var udsat for overgreb.

Så endnu en gang tog jeg telefonen og ringede til hende. Jeg fortalte hende, at jeg havde brug for, at hun åbnede op for mig om sin barndom, og hvad hun gik igennem. Først var hun modstandsdygtig, men jeg forklarede, at det var nødvendigt for min heling. Jeg havde brug for at vide, at jeg ikke blev misbrugt, fordi hun hadede mig. Jeg havde brug for at vide, at det ikke var fordi hun ikke elskede mig.

I løbet af omkring to timer delte min mor sin egen historie om overlevelse, og jeg indså, at hun var så meget mere end bare min mor. Hun var et menneske, der engang selv var et forsømt og misbrugt barn. Mit hjerte, der engang var så forhærdet over for hende, blev pludselig blødgjort og fyldt med kærlighed og medfølelse. Jeg så min mor som det sårede barn, der stadig bor i hende. Det er den, jeg forestiller mig, at jeg taler med nu, når vi ses eller taler. Jeg forestiller mig ikke kvinden, der bragte mig gennem helvede. Dette har helet vores forhold, og det har helbredt mig.

Jeg tror personligt på, at vi vælger vores familier, før vores sjæle inkarnerer. Vi udvælger de mennesker, der vil afspejle de erfaringer, vi håber at lære denne gang.

Der er stadig lang vej for min mor og mig. Vi har stadig smertepunkter, vi skal gennemsøge, og det er ikke ofte kønt, men det, der sker på den anden side, heler. Ikke kun healing for mig og hende, men for hele vores familie. Cyklussen af ​​misbrug er brudt.

Jeg plejede at sige, at hvis du kan gå fra din egen mor, kan du gå væk fra enhver. Dette var min lille linje, jeg brugte, da jeg afsluttede venskaber og romantiske forhold. Nu siger jeg, at hvis du kan tilgive din mor, kan du virkelig tilgive enhver.

Uden den svære barndom, jeg har udholdt, ville jeg ikke være den åndeligt sultne, empatiske, stærke kvinde, jeg er i dag. Det har jeg hende at takke for. Hvis hun havde været en god mor, havde jeg måske aldrig tænkt på at udføre det åndelige arbejde, jeg er så forpligtet til at udføre dagligt. Hun var min misbruger, men også min største lærer, og det er min sjæl taknemmelig for.

Jeg er måneder væk fra at gifte mig med den mand, jeg besøgte i Atlanta, den dag jeg bankede på min mors dør. Jeg fornemmer, at moderskabet er lige rundt om hjørnet for mig. Jeg ved præcis, hvilken slags mor jeg vil være: den mor, jeg aldrig har haft, men altid fortjent, og også den mor, min mor fortjente. Helbredelsen vil være kommet fuld cirkel. Det er mit håb og min bøn.

Jeg tror personligt på, at vi vælger vores familier, før vores sjæle inkarnerer. Vi udvælger de mennesker, der vil afspejle de erfaringer, vi håber at lære denne gang. Disse forhold er karmiske, men det betyder ikke, at de er forankret i mørket. Jeg forestiller mig, at det må have været smertefuldt for min mors sjæl at gå med til at sætte sine børn igennem sådan en barndom.

Når mennesker kommer ind i vores liv, og de misbruger os og forsømmer os, er der altid en åndelig lektie at lære. Når vi forpligter os til at se lektionerne igennem, opløses smerten, selv når minderne består. Jeg fortryder ikke den barndom, jeg havde, fordi den gjorde mig til den, jeg er i dag. Jeg tilgav min mor, og det gjorde mig fri, og det er det, vi er her for at gøre: frigøre os selv og hinanden.