Hvordan man sætter grænser med svigerforældre efter din babys fødsel

Navigering af forhold til storfamilien er et af de mest almindelige emner, der er opdrættet af par, når de kommer til mig for vejledning før og efter fødslen af ​​en baby. Håndtering af svigerforældre Kan være en ekstra stress på forholdet mellem nye forældre. Dette gælder især, når bedsteforældre har meninger, der adskiller sig fra forældrenes og forsøger at få deres barn til at blive enige med dem. (For eksempel, da min lillesøster fødte for første gang, gik min stedmor ved den nye mors insistering på, at alle vasker hænderne omhyggeligt, før de holdt min nyfødte nevø.)

Hvis dine forældre og/eller din partners forældre stadig lever, er chancerne for, at du har samtaler om, hvad der sker efter fødslen af ​​din baby. Og når forældre bliver bedsteforældre for første gang, øges intensiteten generelt. Komplekse skift er i gang, når børn bliver forældre, og forældre bliver bedsteforældre. Når du fødte dig selv i forældreskab, forekommer enorme tektoniske skift i grundstenen i dit forhold til dine forældre. Dit forhold til hinanden har udviklet sig gennem år og årtier - at solidere dine roller som forælder og barn. De er vant til at være forælder med alt det, der involverer, herunder beslutningsrettigheder i forhold til forældremyndighed.

Identitetstransformation sker på alle fronter. Denne overgang vender det arketypiske hjul i en familie, omorientering, der falder ind i hver identitet - din baby bliver barnet, du bliver forælder, din nye familie bliver familien, og dine forældre bliver bedsteforældre.

nummer nummer 553

Dette er stort, og det er ofte desorienterende, mens skiftet sker, og nye roller sætter sig på plads. Det er normalt, at denne omorientering kan forårsage friktion, forstyrrelse og konflikt. Det er ukendt territorium for alle involverede, og ingen ved endnu, hvordan de skal opføre sig mod og omkring hinanden i deres nye identitet.

Sådan indstilles sunde grænser

Indstilling af grænser Det understøtter din nye familie er en enorm og til tider vanskelig del af New Parenthood. Dette hjælper alle med at skifte ind i deres nye identitet på familiehjulet, inklusive dig, og hjælper også med at fastlægge, hvilke forhold der er primære. Nye forældre kan føle sig overvældede og urolige af at skulle fortælle deres forældre - de nye bedsteforældre - hvad der er og ikke er tilladt. Så vanskelige som disse samtaler kan være til tider, er de en del af den modningsproces, der er nødvendig i forældreskab.

Denne ændring i beslutningskraft strækker sig til forældrerestilarter. Som forældre er det dit valg, om du accepterer udtalelser, råd eller vejledning fra de nye bedsteforældre, og det er også din ret til at bede dem om at tilbageholde visse udtalelser eller domme, som du ikke vil høre. Det er normalt at reflektere over din egen opdragelse og hvad du gerne vil beholde og ændre om den måde, du blev opdrættet af, mens du samtidig udforskede nye forældrebegreber og lærte nye oplysninger, der måske ikke har været tilgængelige for dine forældre, da de hævede dig. Nogle gange er det ikke et spørgsmål om stil, men en af ​​hukommelsen!

Ingen forældre er perfekt, da perfektion er en uopnåelig illusion. Men det er din ret til at gøre det bedste job, du kan i henhold til hvad du og din partner synes er bedst. At vende sig mod forholdet hjælper med at udvikle et stærkere partnerskab mellem forældre i samforældreprocessen. Gør støtte til din partner en højere prioritet end at glæde dine forældre eller andre velmenende rådgivere. Dit forhold vil drage fordel af handlinger, der placerer din partner og dit forhold tættere på centrum af betydning.

Hvad mere er, du har ret til at skrue op forældre på din egen unikke måde. Faktisk Du vil skrue det op på din egen måde . Du får fejl, ligesom dine forældre gjorde. Alle laver fejl i forældremyndigheden. Selv hvis du gør Absolut bedste job du kan , der vil være tidspunkter, hvor du eller dine børn reflekterer tilbage på deres barndom og ønsker, at du havde gjort noget anderledes. Hvad mere er, husk, at det ikke er dit ansvar at gøre andre mennesker, inklusive familie, komfortable med dine forældrebeslutninger.

Med storfamilien skal du øve på at bygge en bro med delt positiv intention, når det er muligt. Her er fire forslag til, hvordan man bygger en forståelsesbro:

1. Lyt efter deres bekymring. Lad os sige, at din mor fremsætter en negativ kommentar om at sove med din baby, men co-sleeping har været din go-to Sanity Saver.
2. Lyt efter den positive intention under deres strategi eller forslag. 
3. Tal det tilbage til dem og tjek det ud . Begynd at bygge en bro ved at spejle hendes positive intention og derefter blive nysgerrig. Dette lyder måske noget i retning af, 'Du er bekymret for vores babys velfærd og er bekymret for, at co-sovende måske ikke er det, der er bedst for ham. Er det rigtigt?' 
4. Hold fast ved det sted, hvor du mødes: Bekymring for din babys velfærd . Du har muligvis forskellige strategier til at tackle denne bekymring, men det er nyttigt at mødes på det sted, hvor du deler et fælles formål. Kampe, der fokuserer helt på modstridende strategier, er sjældent produktive. 

Gennem alle højder og lavt med storfamilie skal du huske, at nye bedsteforældre også gennemgår en identitetstransformation. Så meget som muligt, give dem plads til at ændre og justere, ligesom du ønsker det samme fra dem. Stadig, når det er nødvendigt, skal du holde dine grænser og forælder på den måde, der er bedst egnet til dig, din familie og dine værdier.