Jeg er en parterapeut, og denne vane fortæller mig, at et par kan være på vej mod skilsmisse

Jeg har været parterapeut i over et årti, og der er én ting, jeg spørger i hver første session, uanset hvad: 'Hvordan mødtes I?'

Du tror måske, at grunden til, at jeg stiller det spørgsmål, er indlysende. Hvorfor ville du ikke spørge om det? Det er sødt at høre, hvordan folk mødtes.

Ja, det er rigtigt, selvom det ikke lige er derfor, jeg spørger det. Faktisk er det et utroligt stærkt værktøj til vurdering at lade folk fortælle om deres tidlige år. 

Hvad et pars syn på deres egen historie kan sige om deres fremtid

Mens jeg lytter til par, der fortæller mig om, hvordan de mødtes, er jeg opmærksom på, hvordan hver person fortæller historien, og jeg er også opmærksom på, hvordan deres partner reagerer på historien.

Hvis begge mennesker er i stand til at se tilbage på deres tidlige år, plejer dette at være et godt tegn. Hvis folk taler negativt om, hvordan de mødtes, har det en tendens til at indikere, at der er nogle store problemer i forholdet.

Faktisk, noget forskning 1 har fundet ud af, hvordan folk beskriver deres fortid som et par, hænger sammen med deres sandsynlighed for at blive sammen. Folk, der fortæller om deres tidlige år som en negativ oplevelse, er det større sandsynlighed for at blive skilt end par, der beskriver de tidlige år som positive.

Det betyder ikke skilsmisse er uundgåelig , selvfølgelig: Som deres terapeut hjælper forståelsen af, hvordan et par ser deres fortid, mig til at forstå, hvilken type intervention de har brug for i nuet.

Hvis et par har konflikter, men de stadig smiler, når de beskriver deres tidlige år, er det sandsynligt, at de bare har brug for hjælp til at lære nogle nye færdigheder til at kommunikere. Forholdet er ikke 'faldet fra hinanden' for meget.

Hvorimod hvis jeg mødes med et par, der kritiserer deres tidlige år, ved jeg, at de sandsynligvis har brug for en anden form for støtte.

Før de er i stand til at navigere konflikter fra et sted med kærlighed og respekt, har disse par brug for støtte på tre specifikke områder: negativitet over for deres ægtefælle, ægteskabelig skuffelse og oversvømmelse.

Negativitet over for din ægtefælle

Efter år med dårligt forvaltet konflikt vil par begynde at udvikle en negativ bias over for hinanden. Det betyder, at de begynder at se alt om deres partner gennem en negativ linse.

I stedet for at give fordelen af ​​tvivlen, tvivler de på alt. Selv når deres partner gør noget venligt eller sødt, vil de se det gennem en kritisk linse. For eksempel:

• 'Ja, de var så søde i begyndelsen,  men  det var kun en handling.'
• 'Jeg tror, ​​vi tog på nogle gode dates, men de var altid så dyre, så intet har ændret sig.'

Par vil også begynde at se hinanden i absolutte tal:

• 'De var aldrig romantiske.'
• 'De har altid været hensynsløse.'
• 'De har aldrig rigtig prøvet så meget.'

Næsten intet i livet er absolut, og ved at tænke på denne måde, forestiller du dig, at det er det. Jo mere du tænker i absolutte tal, jo sværere bliver det at se din partner i et nyt lys.

Når vi taler i absolutte tal, fremkalder vi også defensivitet. Ved at sige noget i stil med 'Du er aldrig romantisk', indstiller du dig selv til et svar som 'Laver du sjov? I sidste måned satte jeg hele den dato op for os, og du var ligeglad. Jeg kan aldrig vinde .'

Vi ved også, at folk har en tendens til at leve op til vores forventninger til dem. Når vi fortæller nogen, at vi allerede tror, ​​de fejler, vil de sandsynligvis stoppe med at prøve. Hvorimod, når vi påpeger, hvor vi følte, at de mødte mærket, føler de sig motiverede til at møde det igen.

For at forbedre dette, vil du gerne gøre en bevidst indsats for at være opmærksom på det gode, din partner gør i dit daglige liv.

Prøv at føre en påskønnelsesdagbog, tag dig tid til at give din partner ord af påskønnelse og taknemmelighed, og  stop med at tilføje et 'men'  til slutningen af ​​positiv ros.

Ægteskabelig skuffelse

At beskrive dine tidlige år som en nederdel betyder, at der er en vis grad af ægteskabelig skuffelse i forholdet.

Når folk ikke engang kan mønstre en sød historie om første gang, de mødtes, kan det signalere, at de har opgivet deres ægteskab.

Det kan indikere, at de føler sig besejrede og deprimerede over resultatet, og at de har glemt muligheden for, at det nogensinde var spændende, kærligt og godt.

Ofte er dette relateret til uudtalte forventninger i forholdet. For at blive bedre, skal I lave en nulstilling af, hvad I forventer af hinanden og begynde at være  mere udtryksfuld og klar over dine behov .

Oversvømmelse

Par, der kæmper med ægteskabelig skuffelse og negativitet i deres forhold, er mere tilbøjelige til at leve i, hvad klinisk psykolog og følelsesforsker Paul Ekman, Ph.D., kalder en oversvømmet tilstand .

En oversvømmet tilstand betyder, at vores kroppe stimuleres på mange måder – fysisk og følelsesmæssigt – og på grund af dette kæmper vi for at løse konflikter produktivt.

Du vil bemærke, at du bliver oversvømmet, hvis dit hjerte slår, det er svært at få adgang til dine tanker under konflikter, og du føler dig nervøs eller helt lukket ned.

For at reducere oversvømmelser skal du arbejde på at forbedre negativiteten og ægteskabets skuffelse. Og i øjeblikket har du lyst til at øve dig i selvberoligende igennem vejrtrækning , frigør dine muskler, og om nødvendigt, tage en pause .

Takeawayen

Den måde, du tænker om dit forhold på, har betydning. Sørg for, at du er opmærksom på, hvor dine tanker går hen.

Selvom det er vigtigt at bevare en realistisk forståelse af vores forhold – hvilket inkluderer at have klager og negative tanker – skal vi også sørge for, at vi giver plads til de gode ting, lægger mærke til, hvad vi sætter pris på og elsker, og hvor vores partner gør tingene 'højre.'

337 nummer

Kronisk negativitet over for vores ægtefælle, skuffelse og oversvømmelse kan føre vores forhold til ulykke og, hvis vi er gift, skilsmisse.

Hvis du virkelig tror på, at din partner aldrig gør noget rigtigt, der ikke er noget at værdsætte, og du har svært ved at lægge mærke til, hvad du elsker, så er det vigtigt at tage sig tid til at beslutte om du vil fortsætte i forholdet .

Det er ikke fair for nogen af ​​dem at leve i et forhold, der er farvet af skuffelse og negativitet over for hinanden. Parterapi kan hjælpe.