Jeg mistede min baby til SIDS - her er min oplevelse og hvordan jeg klarer mig

Sorg, ensomhed, hjertesorg, kærlighed og fortvivlelse fik alle en ny betydning i juli 2015. Jeg var en nybagt mor; Jeg havde lige født min søn tre dage før, og dreng, gik jeg igennem vrideren under graviditeten: Mine nætter var lange, mine morgener var fyldt med sygdom, og jeg brugte meget tid på at spekulere på, om det ville blive bedre én gang barnet kom.

Men da min søn kom, havde jeg lidt et ufatteligt tab. En der stadig gør mig ondt, to år senere. Her er min historie og hvad der har hjulpet mig med at klare mig.

Min erfaring med fødslen.

Den 22. juli 2015 vågnede jeg op og troede, at dette ville være ligesom enhver anden normal dag. Jeg vågnede for at få min kæreste op på arbejde kl. 04.30, da han regelmæssigt sov lige igennem sin alarm. Jeg lagde mig tilbage og mærkede pludselig en skarp smerte i siden. Jeg gik i bad og troede, at det bare var Braxton-Hicks veer, men indså hurtigt, at det ikke var tilfældet. Det var tid. Fra kl. 04.30 til 16.33 oplevede jeg alle mulige følelser og fornemmelser – angst, smerte, vrede – så, kl. 16.34, blev min søn født.

marts 16. stjernetegn

'Er du klar til at holde din søn?' spurgte lægen mig, da han lagde en smuk baby på mit bryst.

Jeg begyndte bare at græde. I det øjeblik var hvert sekund af angst og frygt det værd, fordi min baby endelig var her. Det ramte mig som et ton mursten.

Dagen min søn døde.

Mit ophold på hospitalet var på to dage, da jeg havde brug for blodtransfusioner på grund af min anæmi. Men dagen efter jeg gik hjem fra hospitalet er blevet en dag, der for altid vil hjemsøge min sjæl. Jeg blev vækket omkring kl. 06.00 af min grædende nyfødte baby, som skulle have mad. Efter at have fodret ham, lagde jeg ham i kravlegården ved siden af ​​vores seng, og vi faldt alle i søvn igen. Ni om morgenen rullede rundt, vi spiste morgenmad, og jeg gik i bad.

Efter mit brusebad satte jeg barnet i gyngen, så jeg kunne gøre rent og begynde mit skolearbejde. Senere på eftermiddagen kunne jeg lægge min opmærksomhed tilbage på min søn – og jeg legede med ham, indtil jeg skulle på toilettet. Så jeg rejste mig, lagde ham i hans kravlegård og gik. Men klokken 15.30 indså jeg, at min søn ikke reagerede. Jeg råbte, 'Ring 911!' til sin bedstefar, som lige var gået ind i huset, og jeg begyndte med det samme at udføre HLR på min nyfødte baby.

Jeg kan huske, at jeg blev træt efter omkring 15 minutters kompression og fik sin bedstefar til at tage over, mens jeg spurgte 911-operatøren: 'Vil min baby klare sig?'

'Fru, jeg kan ikke give dig et svar på det, men så længe han ikke bliver blå, tror jeg, han vil klare sig,' fortalte operatøren mig.

'Det er han ikke. Han er stadig varm også,' hvinede jeg, da politibetjenten eskorteret af tre EMT'er gik ind i soveværelset og førte mig ud. Jeg sprang ind i min bil og slog ambulancen til hospitalet.

Omkring klokken 6 gik en læge ind på værelset med et par sygeplejersker og lagde sin hånd på min skulder. Lige pludselig rejste hårene på mine arme sig, og jeg bad ham om gode nyheder.

'Jeg er ked af det, men vi var ikke i stand til at redde din søn.'

22. feb stjernetegn

Hvordan jeg klarede mig efter tabet.

Jeg vil aldrig glemme de ord. De er indprentet i mit sind, og når jeg tænker på det øjeblik, synker mit hjerte igen. Vi blev eskorteret fra hospitalet af en statssoldat, som tog os et sted hen for at afgive udtalelser. Da vi tog afsted, bølgede en sværm af mennesker omkring os – folk fra min familie, folk fra faderens familie, venner, jeg ikke havde set siden gymnasiet. Jeg vidste ikke, hvordan de vidste det. Det gør jeg stadig ikke.

Det tog nogle måneder at få obduktionen tilbage. Da vi endelig gjorde det, indså vi, at ingen var skyld i det. Der er ikke noget, vi kunne have gjort. Min søn var et offer for pludselig spædbørnsdødssyndrom .

Nogle dage vil jeg blive i sengen og græde. Andre, jeg vil tage ethvert eventyr og leve mit liv fuldt ud. Jeg lever stadig på en følelsesmæssig rutsjebane. Jeg griner måske, når noget minder mig om min søn, og jeg bliver bare ked af det. Visse sange får mig til at føle mig svag og kvalm, men nogle dage vil jeg faktisk gerne lytte til dem. Jeg skal nok klare mig, men jeg er bare stadig en smule knust.

Folk spørger mig altid, hvordan jeg forbliver så stærk. Sandheden er, at det gør jeg ikke. Der er så mange øjeblikke, hvor jeg skriger mod himlen eller opfører mig, som om verden ikke eksisterer. Alle har hårde dage. Det er, hvad død og tab gør ved nogen.

Hvis du kender nogen, der mistede en elsket, skal du ikke begå den fejl at tro, at du ikke kan opdrage den elskede. Folk bekymrer sig meget om det – især hos mig. At miste et barn er så følsomt et emne, og folk er bange for at nævne ham.

dagligt sexhoroskop

Mit svar er altid: 'Min søn eksisterede. Han var her, og Gud havde brug for ham i himlen, så han tog ham tilbage. Jeg vil ikke falde fra hinanden, hvis du nævner ham. Jeg bliver ikke vred. Jeg vil måske vise dig billeder eller videoer og fortælle dig historier fra dengang, han var her, men jeg vil aldrig blive ked af, at du opdragede ham.'

Hvor jeg er nu.

Næsten to år senere påvirker det mig anderledes nu. Jeg gør mindre ondt, men jeg tænker mere. Der går så mange 'hvad nu hvis' gennem mit hoved, men overordnet set er jeg glad. Det, der har hjulpet mig mest, var at fokusere på det positive. Jeg ved godt, at det er kliché, men jeg tror virkelig på, at alting sker af en grund. Den tro har hjulpet mig så meget. Når min angst rammer mig, skriver jeg, eller jeg går en tur. Jeg kan huske, at de mennesker, der elsker mig, er her for mig. Jeg kan huske, at tiden heler på en eller anden måde.