Livet med fødevareallergi tog en vejafgift på min mentale sundhed: hvordan jeg kom mig

Jeg husker ikke livet før allergi. Mine symptomer startede allerede før jeg spiste mad - jeg kunne ikke holde modermælken nede og havde svær eksem. Jeg blev diagnosticeret med allergi omkring seks måneders alderen og fik en meget lang liste over fødevarer, jeg skulle undgå.

Som barn kunne jeg aldrig være fuldstændig ubekymret. Håndtering af min allergier betød, at jeg konstant overvågede for trusler: hvilke klassekammerater spiste allergener? Hvad rørte de ved? Derhjemme havde jeg svært ved at sove. Anafylaktiske reaktioner introducerede et helt nyt niveau af eksistentiel angst . Jeg brugte meget tid på at spekulere over, hvorfor jeg ikke var død. Det dukker stadig op som voksen nogle gange. Jeg skal tjekke: Er jeg her stadig? Er jeg okay?

Da jeg var teenager, ville jeg helt skjule mine allergier. Jeg havde måske en eller to venner, jeg var tryg ved at spise på restauranter med. De var virkelig støttende, men der var ingen, der fuldt ud forstod det mentale sundhedsaspekt af det, jeg gik igennem.

Udover at opdrage gentaget nærdødsoplevelser , min allergi havde en måde at 'andre' mig på. Engang ved en fødselsdagsmiddag, hvor jeg vidste, at maden ikke var allergivenlig, besluttede jeg, at jeg bare ikke ville spise noget. Men manageren fangede mine allergier og viste mig døren. 'Der er ikke noget for dig her,' sagde han.

Da jeg gik på universitetet, udviklede min hypervagtsomhed sig til en ekstrem følelse af personligt ansvar. Hver gang jeg havde en reaktion, blev jeg overvældet af skyldfølelse og vrede over mig selv. Jeg troede: Hvordan kunne jeg svigte mig selv? Hvordan kunne jeg gøre dette mod mig selv? Jeg begyndte at mistro mig selv.

Den mentale sundhedsbelastning af allergier

Det hele kom til hovedet midt i tyverne, da jeg havde en alvorlig reaktion på en mad, jeg spiste hele tiden. (Der havde været en vis krydskontaminering.) Det rystede min verden. Jeg mistede tilliden til alting. Jeg var så vred og bange og udmattet af den konstante overvågenhed.

Jeg kunne ikke sove. Jeg var bange for at gå i seng om aftenen. Jeg holdt op med at gå til sociale arrangementer. Jeg var utilpas ved at være steder, hvor jeg ikke kunne komme hurtigt ud, hvis jeg havde brug for det. Jeg ville altid tænke ' Hvis jeg reagerer, hvordan kommer folk så til mig? 'Jeg hadede at sidde fast i trafikken. Hvis jeg ikke var i nærheden af ​​en afkørsel, ville jeg begynde at hyperventilere.

Jeg mistede en masse glæde for tingene. Selv på højden af ​​min overvågenhed ville jeg blive begejstret for at prøve en ny mad eller gå ud at spise. Men efter den reaktion ville jeg ikke gøre noget af det, fordi jeg var så bange.

Jeg var nødt til at tjekke mine hænder og ansigt for at sikre mig, at jeg havde det godt, selvom jeg ikke var kommet i kontakt med noget. Der var mange dage, hvor jeg ikke kunne overbevise mig selv om at spise noget. Alt jeg kunne tænke var, 'Hvordan ved jeg, at dette ikke rørte ved nogen allergener i købmanden? Hvordan ved jeg, at dette mærke er rigtigt?'

Det påvirkede virkelig mine forstyrrede spisevaner. Sådan kan du kun fortsætte så længe, ​​indtil din krop begynder at give op. Heldigvis begyndte jeg, da jeg var 28, at se denne læge, som ringede til mig. Han sagde, at du skal have styr på dit mentale helbred; du er underernæret.

Et vendepunkt

Derefter begyndte jeg at lave store ændringer i mit liv for at prioritere mit mentale helbred. Jeg forlod mit job og afbrød relationer, der ikke tjente mig. jeg begyndte meditere , som jeg tidligere havde troet var en fup. Jeg vendte tilbage til ting, der havde bragt mig glæde som barn - bevægelse, havearbejde, ting, der hjalp mig til at føle mig mere nede på jorden igen.

[Improv] hjalp mig med at se, hvordan jeg ville skrumpe, når jeg fremsatte anmodninger om at imødekomme mine allergier.

Jeg startede med improvisation, hvilket ændrede hele mit perspektiv på, hvordan jeg interagerer med mennesker. Det var et stort aha-øjeblik for mig. Improv gav mig mulighed for at se, hvordan min kropssprog påvirker min kommunikation. Det hjalp mig med at se, hvordan jeg ville skrumpe, når jeg fremsatte anmodninger om at imødekomme mine allergier. Det hjalp mig også med at komme over frygten for at se fjollet ud.

Jeg er taknemmelig for, at mine forældre opmuntrede mig til det fortaler for mig selv fra en ung alder, hvad enten det var at bestille til mig selv på en restaurant eller tale med lægerne. Der var en gang, hvor jeg gik ind til en ultralyd, og udbyderne rakte mig en kop væske at drikke. Jeg spurgte, hvad der var i det, og de blev ved med at sige 'Jeg ved ikke, hvad der er i det, men kan du bare drikke det? Vi har alle disse mennesker, der venter.' Jeg insisterede på, at jeg ikke ville drikke det, medmindre de kunne give mig en ingrediensliste, men de blev ved med at sige, at de ikke havde en. Efter et væld af frem og tilbage endte de med at finde en ingrediensliste, og det var fint for mig, så jeg drak den. Men der var en anden væske, der ikke var god for mig. Jeg tænkte bare, jeg vil ikke gå i anafylaksi, fordi vi er i en tidsklemme her.

Man skulle tro, at et hospital ville være et sikkert sted for nogen med allergi. Men alle ser ud til at glemme dem, når de er føjet til dit diagram. Der er ingen hospitalsmad, jeg kan spise. Da jeg fødte min søn, var jeg nødt til at lave og fryse flere dages måltider, så jeg kunne spise, mens jeg var på hospitalet. Jeg tænker altid på, hvad der ville ske, hvis jeg var der i en længere periode.

Men jeg er et godt sted nu. Da jeg var teenager, var jeg nogle gange lidt hensynsløs. Jeg er ikke længere hensynsløs, men jeg er heller ikke så hypervagtsom, at jeg ikke kan gå ud og socialisere. Jeg har det godt, og jeg bliver ikke overvældet af angst hele tiden.

Vigtigheden af ​​fællesskab

Da jeg var 24, udkom en kogebog, og min agent foreslog, at jeg skulle starte en blog for at promovere den. På det tidspunkt var der kun få andre allergibloggere, som selv var voksne med allergi. Jeg forbandt mig med dem, og en af ​​dem er stadig en af ​​mine bedste venner. At have en person, som man ikke behøver at forklare sig for, som også har været igennem psykiske udfordringer og anafylaktiske reaktioner og hypervagtsomhed, og som man bare kan være sig selv omkring; det er livsændrende.

Det er en del af grunden til, at jeg har skabt tilbagetogene Jeg løber nu. Det er én ting bare at tale med folk online. Men det er en helt anden ting at holde en weekend sammen, hvor tankerne er på ferie. Du behøver ikke forklare dig selv, alle forstår det. Vi kan få alle disse fælles oplevelser og lære strategier til at forbedre vores mentale sundhed på et sted med forståelse og sjov. Havde jeg haft nogle slags arrangementer at tage til, da jeg var teenager, hvor jeg bare kunne møde andre mennesker som mig, tror jeg, det havde været meget befriende.

Hvad jeg ville fortælle andre i mine sko

Forældre spørger mig hele tiden: Mit barn kæmper med angst, hvordan får jeg dem ud af det? Og det er virkelig svært at give ét svar. Jeg kan ikke fortælle dig, at du skal meditere og drikke te, og det er det, der vil hjælpe. Dette er en lang rejse. Men til sidst, med den rette støtte, kan du finde ud af de ting, der får dig til at føle dig bedre.

12. oktober stjernetegn

Find pålidelige ressourcer, og hold dig væk fra frygt-manger. Prøv at finde en følelse af fællesskab – du kan virkelig ikke overvurdere dens virkning. I sidste ende er det hele en rejse i selvaccept.