Sådan arbejder du gennem konflikt med et barn (uden at miste din cool) fra en pædiatrisk neurolog

Som forældre har vi alle været der: Vores barn gør noget, vi har bedt dem om ikke at gøre - for 20. gang. De første par gange er vi rolige og indsamlede; Den måde, vi gerne vil være på. Men ved 20. gang føler vi, at frustrationen bevæger os ind, og forstyrrelsen begynder at stige.

Alt i os ønsker at hæve vores stemmer og dele den oprørte. Eventuelle nyttige 'værktøjer', som vi måske har lært at praktisk talt administrere konflikten, går ud af vinduet, og i stedet ender vi med at miste vores seje.

Som pædiatrisk neurolog har jeg lært, at det at være vred eller forstyrret ikke kun er en følelse. Det er faktisk forbundet med fysiologiske ændringer i kroppen. Vores hjerterytme går op, vores vejrtrækning bliver hurtigere, vores 'tænkende hjerne' går offline, og en kaskade af neurale og hormonelle handlinger følger.

At lære at selvregulere I øjeblikket ved hjælp af vores åndedrag Skifter øjeblikkeligt vores fysiologi tilbage til en tilstand af ro, som en nulstillingsknap. Fra dette mere regulerede sted kan vi reagere mere effektivt på den aktuelle konflikt.

15. november tegn

Hvorfor selvregulering kan hjælpe dig med at arbejde gennem konflikt med et barn

Konflikt er en del af den naturlige del af forholdet; Vi læres dog ikke, hvordan vi effektivt kan navigere i det. Når vi kan løse konflikter gennem dyb lytning, gensidig forståelse og problemløsning, giver konflikten en mulighed for vækst og dybere forbindelse med andre.

Men løsning af konflikt er ikke let, fordi vores følelsesmæssige forstyrrelse kan komme i vejen for disse mere konstruktive strategier. Der er mange kroge, der Trigger gamle sår , der fører til vrede, frygt eller skam. Når de ikke er løst, akkumuleres disse følelser og kan bidrage til en samlet følelse af harme og adskillelse. 

Ofte er det ikke selve konflikten, men snarere hvad vi sige eller Gør Som svar på konflikt, der skaber problemer. Vores evne til at håndtere tanker, følelser og adfærd kaldes 'selvregulering.' 

Selvregulering er et vigtigt værktøj til at navigere i stressede situationer. Det forhindrer os i at sige eller gøre noget, vi senere kan fortryde. Vi har en bestemt del af hjernen, der normalt hjælper med dette, kaldet den prefrontale cortex. Desværre, når vi bliver udløst, kan vores hjerne gå i 'overlevelsestilstand.'

I overlevelsestilstand går denne rationelle, tænkelige del af hjernen 'offline', og vores mere irrationelle, følelsesmæssige hjerne overtager. Dette kan få os til at miste følelsesmæssig ro og underbevidst aktiverer mere uønsket 'kamp eller flyvning' -adfærd, der kan forårsage skade.

Så hvordan ser selvregulering ud i praksis?

Her er et eksempel: I vores hus har vi en veletableret regel om, at skærme er slukket kl. Så da jeg for nylig gik ind i min 12-årige soveværelse kl. 9:50. For at finde ham i mørke på sin telefon begyndte min forstyrrelse at få det bedre af mig.

De foregående gange havde jeg forelagt ham, skar hans skærmtid eller fjernet, at hans telefon ikke havde lavet en bukke i hans psyke. For ikke at nævne, han på en eller anden måde regnede ud af, hvordan han skulle omgå den 'nedetid', jeg havde så klogt oprettet. Jeg stod i døren, skuffet og tavs.

Sagen var, det gjorde jeg ikke mangel At blive ked af det igen. Jeg kan ikke lide at føle mig vred, jeg kan ikke lide, hvor forstyrret det gør ham, og jeg kan ikke lide, hvordan det får mig til at føle mig bagefter. Jeg værner om de gange, vi kan tale åbent, når vi forstår hinanden, og når vi føler os forbundet.

Så jeg stoppede. Jeg lagde min hånd over mit hjerte. Jeg tog fem langsomme, dybe indåndinger med fokus på vejret, da det bevægede sig ind og ud gennem mit hjerteområde. Skiftet i min følelsesmæssige tilstand, fra forstyrrelse til ro, var øjeblikkelig og håndgribelig. I det øjeblik indså jeg, at jeg ikke var ked af ham så meget som jeg var bange for, at han var afhængig af hans telefon.

Så i stedet for at råbe eller forelæsere, gik jeg roligt over og sad på kanten af ​​hans seng. Jeg var ærlig over for ham om, hvordan jeg havde det og fortalte ham, at jeg var interesseret i hans velbefindende.

Hvad der fulgte var en 10-minutters samtale, hvor vi talte om den lumske afhængighed af skærme,  Hvordan det påvirker hjerneudviklingen , opmærksomhed og vores evne til at nyde de 'mindre spændende' ting i livet. Han lyttede, vi talte (faktisk lo lidt), og han nåede en ny forståelse af hvorfor Vi begrænser hans skærmtid.

Bagefter spurgte jeg hans perspektiv på denne nye tilgang til hans forseelse. Han reflekterede påskønnelse for at have lært mere om 'hvorfor' og et ønske om ikke at bedrage mig igen. Da jeg spurgte, hvad der ville være sket, hvis jeg havde forelagt ham og taget hans telefon væk, svarede han: 'Jeg ville sandsynligvis bare sørge for ikke at blive fanget næste gang.' 

8. juni tegn

Jeg indså, at min evne til selvregulering og ikke at blive fanget af det oprørte, hjalp mig med at identificere, hvad der virkelig foregik for mig, gjorde det muligt for os at have en dybere forbindelse og sandsynligvis afværgede snesevis af lignende argumenter i fremtiden.

En selvreguleringsrutine til at prøve

Det er vigtigt at huske, at vi ikke kan tænke vores vej til at føle os rolige, når vores tænkende hjerne er offline. I stedet, når vi bremser vores vejrtrækning, sender vores krop straks beskeder til den følelsesmæssige hjerne, som den fortolker som 'rolig.' Faktisk er den mest effektive måde at kontrollere vores nervesystem gennem ånden, ikke gennem vores tanker.

Når vi tager langsomme, dybe indåndinger, dette automatisk ændrer nervesystemets aktivitet 1 Og ændrer vores hjerterytmemønster og sender et budskab om ro og sikkerhed op til hjernen, der bringer vores tænkende hjerne tilbage online.

Følgende teknik kaldes hjertefokuseret vejrtrækning. Det er den hurtigste, mest effektive måde at selvregulere under konflikt, hvilket bringer din tænkning hjerne tilbage online og engagerer hjertets kvaliteter.

Den hjertefokuserede vejrtrækningsteknik:

1. Fokuser din opmærksomhed i hjertets område. Du kan placere din hånd over dit hjerte for at hjælpe med fokuspunktet.
2. Forestil dig, at din åndedræt bevæger sig ind og ud af hjertet eller brystområdet og trækker vejret lidt langsommere og dybere end normalt.
3. Find en rytme, der er behagelig.

Evnen til at selvregulere ved hjælp af ånden gøres endnu mere kraftfuld, når vi indånder gennem hjertet. Hjertet betragtes traditionelt som Center for kærlighed, medfølelse og visdom, så når vi lægger vores opmærksomhed der, opstår disse kvaliteter lettere. Min evne til at have en mere tålmodig og omsorgsfuld samtale med min søn den aften, snarere end forelæsning eller straffe ham, bar ud af disse kvaliteter, der blev aktiveret fra hjertet. 

Tag et øjeblik på at bemærke, hvordan dette åndedrag får dig til at føle dig. Føler du dig lidt roligere? Måske faldt dine skuldre? Måske føles dine mavemuskler mere afslappede? Dette er alle tegn på, at din krop bliver mere tilpas. Bemærk også dine tanker - måske er de mindre kaotiske, måske er tiden aftaget, eller måske kan du tænke mere tydeligt.

Hvis du ikke bemærkede noget, er det også OK. Disse ting tager praksis, og du har måske mere succes, hvis du prøver denne øvelse i to til tre minutter i et mere stille rum.

Husk, at praksis gør fremskridt, ikke perfektion. Du kan sandsynligvis ikke være i stand til at gøre dette hver gang, men jo oftere du forsøger det, jo lettere bliver det.

Takeaway

Konflikt vil altid være en del af livet og forholdet, men når vi lærer at navigere og løse konflikt fra hovedet og hjertet og lære vores børn at gøre det samme, bygger vi en mere sikker, mere medfølende verden for os alle. 

Som forældre har vi ikke brug for meget tid til at praktisere selvregulering under konflikt. Vi er bare nødt til at lægge mærke til, når vi er ked af det, og i stedet for at reagere, skal du tage et par øjeblikke at trække vejret langsomt og dybt gennem hjertet. Bagefter har vi en større kapacitet til at imødekomme øjeblikket og Svar fra et mere tankevækkende, hjerteligt sted .