Sådan klarer du dig, når dit barn udspiller sig - en psykoterapeut vejer ind

'Handler dette (tantrum, nedsmeltning, ond udsagn) om mig eller udviklingsmæssigt passende adfærd?' er et spørgsmål, der kommer meget op for forældre i terapi og støttekredse .

Jeg kan relatere: Når mit lille barn ikke sover godt, spekulerer jeg på, om det er fordi, hun ikke får tid nok med mig i løbet af dagen. Når mit spædbarn græder, når jeg forlader rummet, spekulerer jeg på, om det er normal separationsangst, eller om jeg opfører mig på en måde, der gør hende angst.

Hvis du er vokset op med omsorgspersoner, der ikke var gennemsigtige omkring deres følelser eller ikke hjalp dig med at lære om dine, kan det gøre det svært for dig at forstå store følelser eller negativ adfærd, som dine børn udviser.

Hvordan kan du kende forskel på normale udviklingsudtryk versus dem, der kan indikere, at der er et problem, der skal løses? Deltag i denne seks-trins proces for at finde ud af:

Lær om børns udvikling

Det er meningen, at visse udviklingsstadier skal omfatte risikotagning og udfordrende grænser.

Vi lærer om vores verdens grænser ved at gnide os mod dem. Småbørn og unge har for eksempel en tendens til at være svære livsfaser for forældre at navigere i. Begge udviklingsstadier omfatter udstilling af udfordringer med at lytte/tage retninger, vild/bråket adfærd, udtrykke store følelser og tale tilbage. Men vær sikker: Disse er alle normale reaktioner på udviklingsspring – at blive voksen er hårdt og langt arbejde.

Den præfrontale cortex, den del af vores hjerne, der er ansvarlig for beslutningstagning, udvikler sig ikke fuldt ud før kl. alder af 25. Dit barn forsøger ikke at sabotere dig; de er bare stadig ved at lære at regulere deres tanker, følelser og adfærd. Dette betyder ikke, at denne adfærd ikke berettiger din opmærksomhed, men det er for at minde dig om, at de er det normal.

Men det, der har en tendens til at ske for mange forældre, er, at vi tager denne adfærd personligt. Hvis dit lille barn ikke vil tage sin frakke på på trods af at han er blevet spurgt 10 gange, eller hvis din teenager siger, at han hader dig, er det nemt at føle, at du vil lære en lektie eller rette op på et problem. Svær adfærd er ofte at forsøge at sende os en besked, men det er ikke nødvendigvis et tegn på et problem.

Uanset om dit barn udtrykker et behov eller bare gennemgår et svært livsøjeblik, er det vores opgave at lytte og være opmærksom hvad det budskab de forsøger at kommunikere er.

nummer nummer 151

Pas på dig selv, før du griber ind over for dit barn

I disse hårde øjeblikke, ofte omtalt som overlevelse øjeblikke, det er normalt for dig føler selvtvivl eller dysregulering . Det er vigtigt, at du pas på dig selv før du giver efter for fristelsen til at rette op på situationen med dit barn. Som mennesker samregulerer vi. Det betyder, at forælderens nervesystem enten sørger for regulering eller dysregulering for barnet. For eksempel, hvis du er energisk afviklet, meget ophidset eller kraftfuld, vil dette sandsynligvis øge problemet, ikke løse det.

Byg din egen tolerancevindue – eller din evne til at være med svære følelser og jorde dig selv hele vejen igennem – er afgørende for at udvikle et forbundet forhold til dit barn.

Hvordan ser dette ud i virkeligheden? Skab en ernæringsmenu med mennesker, du kan forbinde til, og strategier til at bruge, der støtter dig i at føle dig set, beroliget, jordet og sikker.

Eksempler omfatter:

• Spiller beroligende musik
• Sender en sms til en ven for at fortælle hende, hvor hårdt det føles at være forældre
• Klemmer en stressbold
• At give en anden lov til at passe barnet, mens du går en tur udenfor
• At bevæge din krop på nogen måde, der giver dig glæde
• At have en varm kop urtete
• Uanset hvad der føles rigtigt for dig! Du kender din krop og sind bedre end nogen anden

Hvordan kan du praktisere disse strategier i øjeblikke med fred, for at sikre, at du derefter kan trække på dem i øjeblikke med uro?

Forbind med dit barn, før du omdirigerer dem

Når vi ser vores børn gennemgå svære oplevelser – uanset om det er et raserianfald på 30 minutter eller din teenager ikke vil åbne op for dig – kan det være svært ikke at spørge, hvad er der galt med dem? eller 'Hvad er problemet, jeg skal løse?' Dette er vores overlevelseshjerne, der gør sit arbejde - vi har udviklet os til at bekymre os, så vi kan forudsige trusler, før de skader os.

I stedet for at spørge 'Hvad er der galt?' hvordan ville det være at spørge: 'Hvad sker der her, for mig og for mit barn?'

Selvom dit barn udviser et eller andet tegn på, at de har brug for ekstra støtte, eller noget er galt i dit forhold til dem, de følelser, de udtrykker, er aldrig problemet. I stedet inviterer jeg dig til at se på det på denne måde: Det er, hvordan vi reagerer på det, der giver muligheder for forbindelse eller afbrydelse i vores forhold.

For eksempel, hvis dit lille barn slår sin søskende, og du råber af ham, vil han sandsynligvis ikke åbne op om, hvad han føler, der får ham til at slå. Men hvis du fjerner ham fra den udløsende situation og fortæller ham, at adfærd ikke er OK, og derefter forbinder med ham for at støtte ham i at regulere (aggression kommer ofte fra dysregulering og overvældning), er der større sandsynlighed for, at adfærden både stopper og blive behandlet på en relationelt bekræftende måde.

leo kvinde stenbukken mand

Ifølge psykiater Dan Siegel, ph.d ., forbinder med vores børn Før vi omdirigerer eller irettesætter dem ikke kun dæmper reaktiviteten i øjeblikket, men hjælper også med at opbygge deres hjerne og vores forhold til dem.

Gå mod den svære følelse; kom ikke imod det

Ved at nærme os os selv og vores børn med nysgerrighed frem for dømmekraft, åbner vi op for flere muligheder for healing og forbindelse. Jeg minder ofte mig selv om, at jo større en defensiv adfærd (eller jo mere afskrækkende den er), jo større er såret eller det ømme sted, det dækker over. .

Når vi føler, at der trykkes på vores knapper, er det normalt, at denne lille person forsøger at sende os en besked; vi skal bare finde ud af hvad det er. Jo mere i modstrid vi er med vores børns følelser eller position, jo mere føler de, at de har brug for at forsvare det, og dermed øger afstanden mellem os.

For at få forbindelse til dem kræver det at validere deres følelser og oplevelser (uanset om du er enig med dem eller ej), lytte til deres side af historien (jo mere du bekymrer dig om dette, jo mindre vil de bekymre sig om at holde på det) og dele tilbage hvad du hører (omskriver, så de ved, du får det).

Omdiriger i en ny retning

Overveje en lektion du ønsker at undervise og tone du vil lære det i. Som voksne taler vi ofte for meget. Mit motto med mine børn er: Sig mindre, bedre.

Så i stedet for at blive ved og ved om, hvor uacceptabel adfærden er, og stille spørgsmål om, hvorfor de gjorde noget, de ved, de ikke burde gøre, angiver jeg en grænse 'Du kan ikke slå din søster,' en kort forklaring på, hvorfor 'dette ikke er hvordan vi agerer i vores familie,' og underviser i empati: 'Kan du forestille dig, hvis din søster slog dig? Hvordan tror du, du ville have det?'

24. august stjernetegn

Mennesker ændrer autentisk adfærd, ikke fordi vi bliver bedt om det, men fordi vi er investeret i det forhold, som adfærden truer med at skade.

For at ændre bæredygtigt, må vi bekymre os om, hvordan den anden person oplever os. At føle sig forstået, værdsat og set fortæller vores børn, at vi ønsker et forhold til dem, ikke at vi vil være deres chef.

Læn dig ind i samarbejdet

Det kan være nemt at tro, at du skal finde ud af, hvordan du skal løse adfærdsmæssige udfordringer alene. Især for ældre børn, vær ikke bange for at spørge dem om deres adfærd og brainstorme løsninger på familiens udfordringer med dig.

Læs dit barns adfærd for spor, men husk, at du ikke behøver at fortolke observationerne alene. Spørgsmål som 'Hvorfor er du sur; bidrager jeg til det?' eller 'Hvad kan jeg gøre for at gøre dig mere sikker i dette øjeblik?' fjerner gætværket og giver dem plads til at tage ejerskab over deres adfærd. Det opbygger også indre motivation. I stedet for at gøre ting ud fra en følelse af pligt, kan de komme i kontakt med deres egne grunde til at møde op med respekt.

Takeawayen

Hver dynamik er samskabt. Undersøgelse af adfærd inden for sammenhæng med relationer giver os mulighed for at blive nysgerrige på deres oplevelse uden at opgive vores egen. At give dig selv og dit barn den gave at spørge frem for at dømme, skaber et trygt rum for at lære hinanden dybere at kende og fremmer ægte forbindelse.