Sådan kommer du dig efter et stort slagsmål med din partner, fra en terapeut

'Det er umuligt for os at tage på en simpel shoppingtur for at købe en kaffemaskine uden at skændes.'

'Hvorfor skal selv en simpel ordveksling være så anspændt?'

'Jeg ved ikke engang, hvad der startede det. Lige pludselig var vi i halsen på hinanden.'

Par skændes. Og selv når råben stopper, kan kulden i luften blive ved hele dagen. Selv når du på en eller anden måde vil løse problemet og vende tilbage til et bedre sted med din partner, kan du stadig være sur. Du får travlt med et soloprojekt i håb om, at tiden heler, eller du ringer til din bedste ven og gennemgår alt det 'og så sagde de...!' Du er stadig sur, men nu begynder der at komme noget dysterhed. Så er vi igang igen...

Sådan kommer du dig efter et stort skænderi.

Det er svært at reparere et argument, men omkostningerne ved ikke at gøre det er høje.

nummer nummer 87

At lære at reparere et skænderi er vejen til genopretning fra al den uønskede spænding, de skaber – og jo hurtigere, jo bedre. En time eller to af elendighed slår helt sikkert dage med følelsesmæssig afbrydelse og iskolde blik. Uden reparation forsvinder misforståelser og sårede følelser ikke – de går bare i dvale og dukker op igen på intetanende tidspunkter i de kommende dage, uger og endda måneder.

Når du heler bruddet, går dette langt i retning af at skabe en følelse af tryghed og tryghed med hinanden. Med denne stigning i sikkerheden føles atmosfæren mellem jer varmere og mere forbundet. Som et resultat er der færre gnister at antænde til et andet skænderi.

Trin 1: Indeholder skaden.

Mærkeligt nok er begyndelsen på en reparation faktisk til stoppe argumentationen så hurtigt som muligt, så der er mindre skade at komme sig over. Så meget af den resterende sår og vrede handler om de hårde ord, der blev udvekslet i øjeblikkets hede. Jo længere striden varer, jo mere bliver såren ved med at hobe sig op, og de påførte sår skærer sig dybere.

Som du sikkert ved, er det virkelig svært at stoppe, når du er ophidset. Det er så fristende at tænke, 'bare en sætning mere, så skal jeg bevise min pointe!' Eller du ønsker så gerne at blive forstået, at det at frigøre føles som at indrømme eller give op. Men sandheden er, at når temperamentet blusser, vil forståelsen ikke ske.

I et forudgående roligt øjeblik, enig om en 'timeout' signal eller ord -noget så simpelt som det traditionelle 'T'-håndsignal, der bruges i sport, eller et neutralt ord som 'orange' vil gøre. Aftal, at I begge vil respektere signalet, uanset hvad.

7. oktober tegn

Trin 2: Sæt dig i neutral.

Derefter fysisk adskilt. Hvis I bliver sammen, kan det være uimodståeligt at genstarte argumentet. Du er sandsynligvis enten ladet op eller begynder at føle tilbagetrukket eller følelsesmæssigt lukket ned . Læg mærke til, hvad der er mest sandt for dig. Hvis du er ladet op, banker dit hjerte muligvis en smule hurtigere, og du er i en 'kamp' tilstand . Tillad dit nervesystem at falde til i neutral. Hvis du synker, så prøv at bevæge dig, selvom det kan være udfordrende at finde motivationen. At gå en løbetur eller en hurtig gåtur kan være nyttigt i begge situationer.

Tænk på, at din logiske hjerne er offline, når du er i en af ​​disse tilstande. At finde en ligevægt i dit eget nervesystem er afgørende, før du kan tænke klart. Dette kan tage en time for én person og mange timer for en anden. At finde denne tilstand, hvor du hverken er i en opladet tilstand eller en nedlukningstilstand, er det, der kan give dig en sikrere og mere konstruktiv samtale.

Selvom en af ​​jer sagde eller gjorde noget, der udløste argumentet, deltog I begge sandsynligvis i den fortsatte salve. Denne timeout-periode giver dig mulighed for at reflektere over, hvad der skete. Stil dig selv tre spørgsmål i løbet af denne tid:

1. Hvornår var det allerførste øjeblik, hvor du følte dig såret, afvist, ikke værdsat, fornærmet? Du bliver sandsynligvis nødt til at se et lag dybere end den vrede, du måske har følt – eller stadig føler – da vrede er et vidunderligt narkotikum, som tjener til at maskere mere smertefuldt underliggende følelser .
2. Hvordan reagerede du? Hvad var dit tonefald? Det du siger i løbet af en ophedet udveksling får ofte din partner til at føle sig truet på en eller anden måde, og de reagere defensivt fordi det er sådan, vi er designet – vores første imperativ er at beskytte os selv.
3. Hvordan tror du, at din partner havde det? Prøv at sætte dig selv i din partners sted og forestil dig, hvordan de kunne have haft det som reaktion på dine ord, tone og adfærd.

Trin 3: Reparationen.

Dette er den sværeste del: Hvad tror du, du har bidraget til argumentationen? Du kan føle dig uskyldig i at forårsage skænderiet, men måske kastede du nogle pile, der eskalerede uroen. Reparation begynder med en undskyldning for din del i det, selvom du tror, ​​du kun er ansvarlig for 2% af det, der skete.

Hvorfor er det svært at undskylde? Hvis du oprigtigt undskylder, kræver det, at du er sårbar, en følelse, som folk har tendens til at finde ekstremt ubehageligt. At indrømme, at du har taget fejl eller opført dig på en måde, som du ikke er stolt af, kan være ret smertefuldt. Måske blev du kritiseret i din familie, da du voksede op, og det giver dårlige følelser, som du forsøger at undgå for enhver pris. Måske får det at undskylde dig til at føle dig svag, eller du frygter, at du mister magten i forholdet. Det kan give følelser af selvhad eller værdiløshed. At skyde skylden på din partner undgår alt det ubehag – og det er sandsynligt, at argumentationscyklussen fortsætter.

En sand undskyldning kommer uden en forklaring. 'Jeg er ked af det, men jeg var bare så frustreret' kvalificerer ikke. En sand undskyldning kommer fra sårbarhed: 'Jeg er ked af, at jeg kritiserede dig, og jeg ved, at det sårede dig.' Hvis mere skal pakkes ud for at finde en løsning, så gem det til en senere samtale.

Bundlinjen.

'Uden over ideer om uret og retfærdighed er der et felt.

13. feb stjernetegn

Jeg møder dig der.'

— Rumi, filosof fra det 13. århundrede

Opskriften på at skændes mindre over tid er at fokusere på restitution. Hemmeligheden er at dyppe ned i disse sårbare følelser, træde ind i din partners sko og samle modet op til at tage det skridt med autentisk undskyldning. Så, når I møder hinanden i det felt, der er hinsides uret og retfærdighed, kan I opleve forbindelse med jeres partner.