Stop din forældreskamspiral – nyttige råd fra en mor og terapeut

I mindbodygreens forældrespalte, Parenthetical, mbg forældrebidragsyder, psykoterapeut og forfatter Lia Avellino udforsker den dynamiske, berigende, men dog ofte komplicerede rejse ind i forældreskabet. I dagens aflevering taler Avellino om at adressere intern skam som forælder.

Som psykoterapeut i flere år er jeg interesseret i at høre de private historier, som folk føler skam over. Især forældre deler om ikke at være produktive nok, tålmodige nok, i form nok eller gode nok til deres job. 

Forældreopdragelse er blevet en anden målestok, som vi holder vores 'nok til'. Og jo mindre værdige vi føler os, desto mere ønsker vi at skjule uværdigheden, og jo mindre sandsynligt er det, at vi tager fat på de grundlæggende årsager til vores skam, hvilket forhindrer helbredelse for os selv og vores familier.

Skamforsker  Brené Brown  definerer det som 'den intenst smertefulde følelse eller oplevelse af at tro, at vi er fejlbehæftede og derfor uværdige til kærlighed og tilhørsforhold - noget vi har gjort eller undladt at gøre, gør os uværdige til forbindelse.' Det er typisk derfor, vi holder det, vi skammer os over, hemmeligt - vi tror, ​​det vil kompromittere vores forhold og folks accept af os.

Selvom det er én ting at lægge mærke til de ting, vi ikke kan lide og ønsker at ændre i vores liv, er det helt anderledes at skamme os selv til at tro, at vi burde blive bedre. Det vanskelige ved skam er, at jo mere vi lader fortællingen om, at vi er 'dårlige' trives, jo mindre sandsynligt er det, at vi ændrer den adfærd, vi ikke kan lide.  

Skam har laveste energiværdi ud af enhver følelse, hvilket betyder, at den gør os inerte, og vi er mindst tilbøjelige til at handle, når vi er i den. Skam fremkalder i stedet et ønske om at gemme sig (at ønske at lukke øjnene, gå under dynen og løbe væk fra livet) eller selvkritikere – vi tror, ​​at hvis vi pisker os selv hårdt nok, vil vi i sidste ende være i stand til at løbe hurtigere mod vores mål.

Skam har også positiv værdi, da den til tider fortæller os, at vi er ude af sync med vores værdier eller vores fællesskab (vi ønsker at opføre os på måder, der ikke fører til social devaluering og at føle skam, kan hjælpe os med at rette kursen, nogle gange alt for meget på bekostning af vores autentiske jeg). Men vi må holde pause for bedre at forstå det budskab, skam har til os – hvis vi føler det konstant, kan det være bevis på, at vi kun griber ind over for os selv i stedet for faktisk at ændre de ting, vi ikke kan lide. 

6. september stjernetegn

Her er en 5-trins invitation til at lære din skam at kende og adressere den på en måde, så du kan foretage ændringer, uden at skade dig selv eller lære dine børn at skamme sig selv i processen. 

Identificer, hvornår du begynder at skamme spiral

Skam kan være så velkendt for dig, at du ikke engang ved, at du oplever det. Vores kultur bruger skam som et redskab til at motivere adfærd; vi bliver lært at skamme os over vores krop, så vi køber diætprogrammer, vi får at vide, at vi skal skamme os over aldring, så vi køber dyre lotioner, vi bliver lært, at vi er 'dårlige', så vi kan søge tryghed udefra, der vil få os til at føle os 'godt' igen.

Måske brugte dine pårørende skam som en måde at afholde dig fra at gøre 'dårlige' ting, true med at tage noget, du elskede, væk, hvis du ikke fulgte reglerne, eller fortælle dig, at din krop eller personlighed ikke var i orden, som en måde at dulme deres egen angst for dine forskelligheder og bevare kontrollen over dig. Skam kan være noget, du lever med, men måske tilhører den ikke dig, og den er faktisk gået i arv til dig.

Jo mere viden om din skam du har, jo mere vil du være i stand til at ændre dit forhold til den. Lær at kende når din skam opstår . Er det i form af selvkritik? Mærker du også, at du er kritisk over for dit barn? Lyder tonen i din skam som nogen, du kender? Føler du ofte fortrydelse over ting, du har sagt eller spist? Hvad er de fornemmelser i din krop, der opstår, når du er i dit skamrum?

Skam har ofte en tung følelse, som om du vil lukke ned eller trække dig tilbage. Lær det at kende gennem processen med neutral observation.

Bliv kritisk over for den standard, du forsøger at opnå

Vores forhold til skam er ofte et, vi observerer hos dem omkring os eller arve fra trossystemer der kom før os. Vi bliver vrede på os selv, fordi vi ikke er i stand til at nå samfundsmæssige standarder – som at 'vende tilbage' efter fødslen eller mestre et perfekt afstemt forældreskab. Vrede vendt indad bremser os og fastholder skade; vrede vendt udad (ved de rigtige kilder) kan skabe social forandring. 

7. september stjernetegn

Når du bemærker, at du føler skam, så spørg dig selv, hvad der kommer op i det øjeblik. For eksempel, er problemet, at du ikke er en 'tålmodig' nok mor, eller er det, at du gør for meget på egen hånd på grund af manglende adgang til børnepasning (eller arv fra den amerikanske tro på at kunne gøre det selv er ideelt)? 

Når du ikke føler dig 'tynd nok', er din krop problemet, eller er det det faktum, at Instagram har serveret dig 100 billeder af manipulerede billeder, der får dig til at føle dig mindre end? Hvordan ville det være at blive sur over de måder, verden omkring dig svigter dig på, i stedet for at se på dig selv som fiaskoen? Hvordan ville dette ændre den måde, du føler om dig selv?

Brug et øjeblik på at vende tilbage til dig selv 

Ofte, når vi er i en skamspiral, taler vi til os selv på måder, vi ikke ville turde tale med nogen anden. Forestil dig i stedet dig selv som din ven, hvad ville du sige til hende i de øjeblikke, hun roder? Hvad ville du spørge hende om? Hvordan ville du trøste hende? 

Det kan være svært at gøre dette, når din selvkritikers stemme er blevet trænet til at være så høj og vedholdende. Men når du først begynder at erkende, hvornår du er på vej ind i en skamspiral, jo hurtigere du kan lægge skammen på hylden og erstatte den med omsorgsfulde spørgsmål, jo mere kan du lære om, hvad skammen dækker over i første omgang – ofte en masse smerte, frygt, sorg og selverkendelse, ikke bevis på, at du er dårlig og uværdig.

224 nummer

Fortæl sandheden om din skam

Den adfærd, du ikke kan lide, er ofte ikke problemet, det er den skam, du føler over det, der har negative konsekvenser for dig og dine børn. Perfektionisme kan være dække over skam. Når vi hele tiden stræber efter at få det rigtigt, forsøger vi ofte at beskytte os selv mod at komme i kontakt med vores skam, hvorfor vi, når vi mærker det, typisk vil skjule det, benægte det, ignorere det. Og dog, modgiften mod skam er at blive afsløret og plejet. Hvis du føler dig som en dårlig mor, kan det hjælpe med at mindske følelsen, hvis du fortæller nogen, du føler dig set, beroliget og sikret af. Hvis du føler, at din krop er utilfreds, så tal om det. At tillade skammen at blive anerkendt og velkommen, er det, der helbreder den – ikke at blive den perfekte mor med den perfekte krop.

Reparation, reparation, reparation 

Mange af os er ikke lært, at et af de største problemer i vores forhold til os selv og med andre, er ikke, at vi laver fejl, det er, at vi ikke bruger nok energi på at gøre det rigtigt gennem reparation. Hvis du skriger af dit barn, hvis du bebrejder dig selv, hvis du bruger penge i hemmelighed og holder dem væk fra din partner, hvis du lyver, fortæller din adfærd dig, at du ikke lever i god stand med dig selv, fordi du har det såret. eller du har brug for støtte. Du behøver dog ikke bebrejde eller rette dig selv, men i stedet skal du først reparere med dig selv . 

Reparation anerkender: 

1. Hvordan adfærden opstod (for eksempel kan du være vokset op i et hus med mange råben)
2. Hvilke betingelser er, der tillader det at trives (når du føler dig overvældet, og du ikke har hjælp, skriger du af dit barn)
3. Hvad skal der tages fat på for at ændre adfærden (forstå signalerne om, at din overvældelse vokser, og hvornår man skal søge hjælp) 
4. Vigtigheden af ​​at sige undskyld til dig selv eller en anden for den skade, du har forårsaget (validering af oplevelsen som ægte og sand)

Når du først er i stand til at råde bod på dig selv, vil det hjælpe dig med at føle mindre som om du er et dårligt menneske, og mere som om du gør det rigtigt af dig selv med at undersøge adfærden og lægge planer for at ændre den. Dette frigør dig til at undskylde over for andre, som dine børn eller din partner, fordi du kommer fra et mere sikkert og accepterende sted i dig selv.

Takeawayen

De bedste forhold er ikke dem med de mindste udfordringer, det er dem, hvor hver person ejer deres rolle i konflikten, står over for deres kampe og fortæller sandheden med integritet og respekt.

At erstatte skam med nysgerrighed giver dig plads til at foretage faktiske forandringer i stedet for at rejse ned i en spiral, der fører til at føle dig uværdig, uden at fortjene omsorg og afkoblet fra dem, du elsker.

At lære om vores skam sender os selv og vores børn beskeden om, at vi tror på, at vi har magten til at vokse og ændre sig hele tiden.