Dette er de mest almindelige årsager til, at forholdet slutter (og hvad du kan gøre for at løse dem)

Forhold er ikke statiske, fordi folk ikke er statiske. Vi ændrer os hele tiden, hvilket betyder, at vores forhold ændrer sig hele tiden. Hvordan vi håndterer denne ændring påvirker imidlertid i høj grad kvaliteten af ​​partnerskabet - og kan i sidste ende betyde forskellen mellem en, der varer, og en, der ikke gør det.

Hvis vi aktivt arbejder på vores forhold, skaber denne dynamik muligheder for personlig vækst, spænding, leg og nye lag af forbindelse. Men hvis vi er passive omkring vores vigtigste forhold - hvis partnerskab er et felt, vi kontrollerer, inden vi går videre til det næste mål - åbner denne konstante ændring døren til adskillige trusler, der i sidste ende kan dræbe partnerskabet.

Vi ønsker forhold fyldt med kærlighed, forbindelse, sikkerhed og glæde. Så her er fem af de bedste mordere på forholdet - og hvordan man kan slå dem:

1. Følelsesmæssige udløsere og tilbagevendende kampe:

Ingen går i et forhold med den hensigt at gøre den anden person elendig. Alligevel har mange af os gentagne kampe med vores partner, der over tid kan gøre partnerskabet uudholdeligt.

Gal Szekely, psykoterapeut og grundlægger af Parcenteret i San Francisco siger, at det ikke er problemet at forstå følelsesmæssige udløsere.

'Forhold fremkalder virkelig nogle af vores dybeste længsler og behov, såsom at ønske at føle sig elsket, at ønske at føle sig trygge, at ønske at føle sig på det samme hold,' siger han. 'Så når vores partner siger noget, der for os føles som om de ikke gør disse ting - at elske os, værdsætte os, støtte os, dele med os, skabe plads til os - så har vi en stærk reaktion.'

Dette er vores følelsesmæssige udløsere, siger Szekely, og normalt har vi kun et par af disse hot-button-problemer, der sætter os i gang.

Håndtering af dette forhold dræber begynder med at genkende, når vi har snuble over en følelsesmæssig udløser i vores partner og ikke reagerer på deres følelser defensivt. Når vi har sat en pause og identificeret det dybere behov, som vores partner føler er truet, kan vi løse det virkelige problem og desinficere situationen relativt let.

2. opgive:

Forhold tager to, men nogle gange giver en af ​​os op og holder op med at arbejde på partnerskabet. Grundårsagen til følelsesmæssigt at tjekke ud er ikke, at vores behov er opfyldt. Når vi føler os afbrudt længe nok og føler, at vores partner ikke lytter, når der er problemer og spændinger, der aldrig bliver løst, afbryder vi til sidst forbindelsen og håndterer vores problemer og vores følelser selv. Vi arbejder omkring problemerne i vores forhold, fordi vi kæmper for at løse dem.

At imødegå vores behov og vores partners behov er modgift mod et zombieforhold, foreslår Kim Bowen, forholdsrådgiver og grundlægger af Dallas-baseret ægteskabsstedet . Det starter med at gøre vores klager til ønsker.

'Lær hvordan du kommunikerer, hvad du ønsker og har brug for, uden at det lyder som en kritik,' anbefaler Bowen. 'Slip klagen, og fokuser på ønsket.'

I stedet for at klage over, at vores partner altid kommer sent hjem, kan vi for eksempel fortælle dem, at vi elsker dem og virkelig ønsker, at de ville komme hjem og tilbringe mere tid sammen med os.

'Du skal bare tilpasse en lille ting for at vende det hele rundt,' siger hun.

3. Forskellige værdier og behov:

Hvad har problemer med penge, sex og børn alle til fælles? Disse udfordringer stammer alle fra forskelle i værdier og behov.

'Den store udfordring, som par støder på, er ofte deres værdisystemer fra deres barndom eller opvækst,' bemærker psykoterapeut Jeremy McManus .

90 nummer

Med penge kan vi for eksempel være lidt mere af en udgifter og gerne lide de penge, vi tjener, mens vores partner er mere af en opsparer og har en tendens til at være mere konservativ med hensyn til penge.

Tricket for at undgå dette forhold morder er at komme på det samme hold, ifølge McManus. Vi starter med at lytte til vores partner i et par minutter uden at svare, og derefter verbalisere det, de sagde, så vi får deres følelser og perspektiv rigtigt. Når vi har hørt vores partner, kan vi udfordre os selv til at huske en lignende situation i vores eget liv, indtil vi kan forholde os til og se, hvor de kommer fra.

Når vi og vores partner har gjort det, kan vi lettere harmonisere vores forskelle eller i det mindste acceptere vores partners forskellige opfattelse af sagen. At have tillid til vores partners grundlæggende godhed går også langt.

'Hvis vi kan se på, hvad vores partner laver fra et altruistisk perspektiv - med andre ord, vi tror, ​​hvad de laver, kommer fra et sted med godt og ikke et sted for skade - det skifter virkelig, hvordan vi opfatter, hvad der sker i situation, 'siger McManus.

4. Ikke forstå os selv:

Kommunikation er et stort problem, som alle forholdseksperter fortæller os.

'Men folk ser på den forkerte måde at kommunikere,' siger Debi Maldonado , livscoacher og medstifter af Academy of Jungian Spiritual Psychology. 'De tænker, at problemet er med partneren i stedet for refleksionen af ​​sig selv.'

2. juli stjernetegn

Det skyldes, at vi giver vores partner scriptet til at afspille, og vi fortolker deres svar gennem linsen i vores egne problemer. Hvis vi bekymrer os om opgivelse, finder vi opgivelse hos vores partner. Hvis vores partner ikke arbejder sammen med os, kan det skyldes, at vi ikke arbejder med vores partner.

Det bedste forsvar mod denne negative fremskrivning er at forstå os selv ifølge Maldonado.

'Se på temaet i dit forhold. Hvad er din største klage over din partner? Undersøg, hvor dette problem dukker op i andre områder af dit liv, 'siger hun. 'Når du begynder at se mønsteret, er du bedre rustet til at tage ansvar for problemet. Fordi andre ikke alle tænker på den samme idé: Den fællesnævner er dig. '

5. Voksende fra hinanden:

Endelig vokser en af ​​de mest skadelige forholdsmordere langsomt fra hinanden som et par. Dette kommer tilbage til ideen om, at vores forhold ændrer sig hele tiden; en morgen vågner vi op og indser, at der ikke er nogen gnist, ingen forbindelse, ingen delt rejse. Vi er vokset adskilt fra vores ægtefælle, og nu bevæger vi os i forskellige retninger.

Drifting fra hinanden er et resultat af manglende tilladelse til, at forholdet udvikler forholdet som vi gør. Fordi vi vokser, skal vores forhold også vokse, ellers vil de bånd, der forbinder os, svækkes over tid.

Hvad jeg har fundet i min forhold coaching praksis er, at beskyttelse mod gradvis drift kræver fornyelse af forholdet med jævne mellemrum. Dette gøres ved at gennemgå forventninger og delte planer, når vi udvikler os, og justere roller over tid. Denne gennemgang og justering skal være en bevidst aktivitet, vi udfører med vores partner flere gange om året.

Vi skal også bevare vores rejse sammen ved at centrere vores planlægning og beslutningstagning om parret som helhed, ikke kun os som enkeltpersoner. Lægger vi planer for os selv alene eller for parret som en enhed? Inkluderer vi vores partners aktuelle behov, eller ignorerer vi dem? Jo mere vi fokuserer på parret, når vi træffer beslutninger, jo bedre tager vi rejsen sammen.

Forhold er alt andet end statisk. Stærke par forstår dette, og de forbliver stærke gennem proaktiv vedligeholdelse. Det er ikke et spørgsmål om hvis men hvornår vi vil støde på disse forholdsudfordringer. Hvad vi gør næste gør hele forskellen.

Vil du have mere indsigt i dit forhold? Find ud af ting, du altid skal være egoistisk i dine partnerskaber og spørgsmål, der kan forhindre, at dit ægteskab slutter .

Ønsker din passion for wellness at ændre verden? Bliv en funktionel ernæringscoach! Tilmeld dig i dag for at deltage i vores kommende live kontortid.

Del Med Dine Venner: