Vrede i forældreskab er almindeligt - hvordan man undgår det ifølge en terapeut

Som moderne kærlighedsterapeut, kvinde og mor har jeg været vidne til og har oplevet, hvordan vrede skader forhold. Det er indikatoren for, at du er gået forbi din autentiske grænse. Forholdet mellem det, du har givet, og det, du har modtaget, er ude af balance. Uudtalt vrede er ved at bygge sig op. 

Vrede i forældreskabet

Vrede bliver ofte udkrystalliseret i forældreskabet. Fordi børn har så mange behov (med rette), forældres behov bliver ubevidst underkuet. Uanset om vi vil indrømme det eller ej, vi er vrede over dette. Vrede er en sund reaktion på uretfærdighed, og når vi opfatter, at vi får den kortere ende af pinden, eller at vores partnere måske har mere personlig frihed, end vi har, vil vi give dem skylden som årsagen til vores lidelse.

Det kan føles mere sikkert at projicere vores vrede over udækkede behov over for vores partnere, fordi vi ikke kan forvente, at vores børn holder det for os. Den nærliggende voksne virker som en mere levedygtig losseplads. 

Fordi vrede ofte kommer til udtryk, når vi ikke kan holde ud at holde den inde længere, kan den virke slibende. Vrede i forældreskabet begynder ofte med 'se på alt, hvad jeg har gjort for os/dig/vores børn...' Med sådanne udtalelser tigger vi om anerkendelse – vi ønsker, at vores selvopofrelse bliver anerkendt.

nummer nummer 120

Nogle gange hælder vi ind i andre med håbet om, at hvis vi giver nok, vil de se, hvor udtømte vi er og vil give tilbage til os . Og alligevel, hvad mange af os kommer til at finde, er, at denne strategi ofte efterlader os tømte og gale over den.

På det tidspunkt, hvor vi er forargede, har vi blæst forbi interne stopskilte, der, hvis de blev lyttet til, kunne have forhindret mindre skade på os selv og vores partnerskaber.

Her er syv invitationer til dig til at opbygge et anderledes forhold med din vrede og derfor forbedre dit forhold. 

Identificer, hvornår vrede opstår

For at respektere vores grænser, må vi først eje, at vi har dem. Dette kan være en hård ting at gøre, især hvis du er en yderst dygtig person (du har vænnet dig til at give, simpelthen fordi du kan) eller du har været belønnet for selvfornægtelse og din evne til at gå 'udover'.

Bliv nysgerrig på, hvordan 'nej' føles i din krop.

• Hvad sker der indeni, når du begynder at nærme dig noget, der føles som om det er for meget?
• Hvad er de fornemmelser, du bemærker?
• Hvornår er disse fornemmelser til stede – med hvem, hvor længe, ​​hvilke scenarier?

Begynd at tune ind på, hvad din krop fortæller dig om din unikke grænse. 

Tro på, at når noget føles for meget, er det for meget 

At identificere, hvornår man skal skubbe forbi en grænse, og hvornår man skal respektere det, kan være vanskeligt i forældreskabet. Der er tidspunkter, hvor jeg er træt, men stadig har brug for at lave aftensmad til min familie. I disse øjeblikke kan jeg mærke presset af at skulle gå ud over, hvad jeg vil gøre for at gøre det, jeg skal gøre.

Der er dog også tidspunkter, hvor du måske overfungerer, gør mere end din andel i dit forhold – planlægger alle dates, rydder op på bordet, har de hårde samtaler med dit barn – og du gør det automatisk og uden pause.

0909 nummer

Nogle gange gør vi det, der føles bekendt, ikke det, der er bedst for os og dem omkring os.

• Tænk på dig skal gøre (det væsentlige for at være den forælder, du ønsker at være), og adskille disse ting fra 'bør gøre' (ikke-essentielle ting, du har vænnet dig til at levere). Hvor kan du skære ned på de ikke-essentielle ting?
• Hvordan ville det være at overføre disse forpligtelser til et andet husstandsmedlem?
• Hvordan gør din overdrivelse det muligt for andre mennesker i dit hjem at undergøre det? 

Øv Speaker-Listener-teknikken, når du har svære samtaler om vrede 

Dette er en terapeutisk teknik bruges til at hjælpe par med at diskutere vanskelige emner uden at eskalere til ophedet konflikt. 

Hver person skiftes til at tale, mens hans/hendes/deres partner lytter og parafraserer, hvad taleren sagde. Mens du deler, brug 'jeg'-udsagn, navngiv dine største smertepunkter (undgå vasketøjslisten med alle de ting, du ønsker var anderledes), og modbevis ikke den andens holdning eller problemløsning.

Målet med denne udveksling er ikke at finde en løsning, men snarere at sikre, at hver person går derfra og føler sig hørt og forstået. Husk, du behøver ikke enig med din partners erfaring, men du er nødt til at erkende, at det er deres sandhed, og du er villig til at være vidne til det og tage det ind. 

Identificer behovet under klagen

Når vi føler vrede, er vores instinkt at hærde eller ruste os. I disse øjeblikke ønsker vi ikke at være sårbare, men hellere kæmpe for at blive hørt og anerkendt. Når vi udtrykker klager til eller bebrejder vores partnere, inviterer denne taktik ikke ofte til empati, men kan øge afstanden mellem jer to.

At give slip på vrede kræver, at du ejer, at du er trængende.

Det betyder at lade være med at kritisere en anden at træde ind i din dybe brønd egen udækkede behov og smerte. Dette kræver mod, men bringer dig også ofte tættere på det, du virkelig ønsker: en partner, der ser alt, hvad du gør, og forstår din anmodning om hjælp. 

Omformuler dine klager som specifikke behov.

For eksempel, i stedet for at sige 'du vasker aldrig op', angiv din følelse og dit ønske som 'Jeg føler mig virkelig udmattet på det seneste, jeg føler, at jeg ikke kan blive ved, og jeg har brug for en pause. Jeg ville sætte pris på, hvis du vasker op i halvdelen af ​​ugen. Kan du hjælpe mig med dette?”

Invitationer er mere tiltalende end krav. 

Skyld ikke hinanden skylden, bebrejde ydre kræfter sammen

I stedet for at blive vrede på hinanden, så tænk over, hvilke andre systemer og institutioner, der plager dig, som hjælper med at skabe de vanskelige omstændigheder i din husstand.

For eksempel, hvis du ønsker, at din partner skal udføre mere husholdningsarbejde, men de giver udtryk for, at de er udmattet af at arbejde uden for hjemmet, kan du begge blive sur over manglen på familievenlige politikker i USA, der kræver, at forældre træffer svære beslutninger med deres tid og energi?

nummer nummer 188

Hvis du er en kvinde og har svært ved at forsvare dine behov, kan du og din partner så undersøge, hvordan du er blevet lært at benægte dine behov for at være behagelige for andre, og det gør det svært for dig at trives i nuet?

Nogle gange skal skylden eksistere, men den skal bare ikke rettes mod hinanden. 

Identificer støtte uden for familien for at hjælpe med at bære dens vægt

Der stilles for mange forventninger til vores partnere for at få opfyldt vores behov. Med fremkomsten af ​​individualisme og sekularisme bliver mange behov, der plejede at være placeret på et fællesskab eller en guddom, nu projiceret på en partner.

Vi forventer, at vores partnere er i stand til at løse vores problemer, når de virkelig er for tunge for én person at bære.

Overvej hvilke behov skal blive mødt af din partner, og hvor du kan stole/outsource på, at andre fungerer som trykudløserventil for din familie. Hvordan ville det være for dig og din partner at lade betroede andre ind i den måde, I kæmper på sammen, og stole på, at de virkelig støtter dig i det krævende arbejde med børneopdragelse? 

Takeawayen 

Vrede er en budbringer, der fortæller dig, at du har givet for meget, og at du ønsker at modtage mere. At lytte til signalerne i din krop og kommunikere om dem med sårbare 'jeg føler' og 'jeg har brug for udsagn', er måder, du kan invitere din partner ind til at være din supporter i stedet for din rival.