Bliv ikke fast i denne almindelige narcissistfælde, siger en forholdsekspert

At søge vækst er en fantastisk ting, uanset om vi stræber efter en dybere følelsesmæssig bevidsthed, opbygger nye vaner eller forbedrer vores forhold. Men nogle gange støder vi på mennesker, der synes at søge vækst (eller i det mindste hævde at være det), og alligevel efter et betydeligt stykke tid, føler vi os fastlåste og frustrerede i vores forhold til dem. 

Vi har investeret tålmodighed, håb og støtte i disse mennesker, vi elsker, så det føles svært bare at kaste håndklædet i ringen. Vi kan umuligt opgive håbet om vores kære, især fordi de prøver så hårdt - eller er de det?

Velkommen til en verden af ​​'performativ vækst', hvor følelsesmæssig intelligens er forfalsket og i stedet, brugt til at fælde og narre . Her er, hvordan du får øje på det, plus hvordan du håndterer det.

Hvordan narcissister vælter dig ind med falske løfter 

Brug af terapi tale som et 'komme-ud-af-fængslet-fri' kort

At være i terapi eller coaching, fortære bøger og journaler og psykoanalysere 24/7 betyder ikke noget, hvis det bare er tom tale. Snak er billigt, og der er mennesker – især mørke personlighedstyper – der møder op til terapi for at sætte kryds, fortælle folk, at de gør det, og udvikle et mere sofistikeret sprog, der fremmer deres spil.

For eksempel kan de sige noget i stil med: 'Du ved, jeg har afvisningsfølsom dysfori, og det er derfor, du skal forstå mig,' sammenlignet med en, der måske siger: 'Jeg er ked af, at jeg gjorde det, da jeg følte mig overvældet, fordi jeg troede jeg blev afvist, jeg vil arbejde hårdt for ikke at gøre det igen - hvad kan jeg gøre for at gøre det op med dig? Med nøglen selvfølgelig er, at de faktisk forpligter sig til det og viser vækst.

Denne finér af selvbevidsthed og terapi taler også fremkalder din empati, så du kan ikke undgå at tro, at de arbejder på sig selv. Du befinder dig derefter i en ansvarlighedsfældes fælder.

De fleste af os arbejder hårdere for at blive bedre mennesker, så vi antager, at andre vil gøre det samme. Bortset fra, at denne høflighed ikke kan anvendes på mørke typer, fordi ansvarlighed er det, der får dig til at blive hooked - og de kan endda bede dig om at holde dem ansvarlige.

Du går på æggeskaller og spekulerer på, om din adfærd kan udløse dem; du lærer at bebrejde dig selv, hver gang de bliver udløst. Og hver gang du utilsigtet bliver bedrøvet, må du ikke sige noget. Du har ikke engang lov til at tage mig tid til at jorde dig selv, fordi de vil spiral igen. Med andre ord er du trænet til at glemme, ignorere og skjule din egen smerte og bare 'lade dem være.'

At blive en følelsesmæssig intelligensekspert (og male dig som 'EQ-idioten')

Mørke personlighedstyper bliver sofistikerede med psykologi taler til at se ud som om de er eksperter i følelsesmæssig intelligens (EQ). En måde de gør dette på er ved at forstå dine triggere, bevidst trykke på dine knapper og så roligt fortælle dig, at hvis du er ked af det, må det være din skyld.

Under dække af at bekymre sig om dig, vil de måske behandle dine følelser sammen eller sætte sig ned til lange samtaler for at få mere information om, hvordan du fungerer. De er også maestroerne af forvirrende beskeder, der lyder intelligente, udstrakte psykologi tale med buzzwords som 'følelser', 'triggere' og 'grænser'.

20. august stjernetegn

De kan opføre sig, som om de gør noget i deres egenomsorgs og fornufts navn, når det faktisk er for at kontrollere dig. Et typisk eksempel ville være nogen, der siger, 'Jeg vil ikke være sammen med en, der har mandlige venner, fordi [grund om deres historie], og det er min grænse.' Denne forvirrede meddelelse sker ikke, fordi de er forvirrede – den bruges til at narre dig. Og det er i øvrigt ikke en sund grænse.

Under alle omstændigheder tjener denne udøvelse af EQ nogle få formål. Først gaslyser det dig fra din egen intuition, og du ender op overrationalisering hvorfor du er 'følsom' eller 'svær'. For det andet eroderer dine grænser længere og længere. For det tredje lærer du at bebrejde dig selv for alt, hvilket gør det nemmere for dem at lykkes hurtigere i fremtidige angreb. Og for det fjerde giver deres ro og brug af psykologi tale dem mere 'EQ street-cred', så du tror, ​​de har ret, og du skal tage fejl.

De tror, ​​de er den eneste med kompetence

Et mærkeligt tilfælde, jeg har bemærket i mørke personlighedstyper, er, at de tror, ​​at alle udover dem er groft inkompetente, selv venner eller kolleger.

Der er en uendelig litani af fortællinger om, hvordan alle er forfærdelige eller gør et lort arbejde på arbejdet. De får det til at lyde, som om de lider som martyrer, hvilket betyder, at du skal være ekstra forstående over for dem, og det er dem, der slår ind for at redde dagen - så du skal også rose dem. 

Vi løber alle ind i hikke på arbejdet og i vores sociale cirkler, men sagen er, at det ofte er en forbigående episode eller i periferien af ​​vores liv. Med en mørk type kredser dramaet og den uendelige sh*t-storm om dem, og de opfører sig såret af det eller som om de skal komme til undsætning.

Med andre ord, de er de eneste følelsesmæssigt og teknisk kompetente.

Hvordan man kan skelne sandheden

Er 'ændringen' næppe en forandring overhovedet?

Hvis ændringen er stykkevis, hvilket betyder meget lidt handling eller måske en lille del af en handling, vokser de ikke rigtig. For eksempel er det kun en brøkdel af, hvad der ellers skal gøres, at sige 'Jeg har lagt en kalenderpåmindelse om at booke ferierejsen' - at undersøge, planlægge, beslutte og faktisk forpligte sig til en rejse.

Holder ændringen ved?

For det andet, spørg dig selv, om ændringen er forbigående. Her laver mørke typer ofte en forandring i en meget kort periode (nogle gange kun timer) og praler af det – eller de praler af, hvad de har ikke færdig. De siger måske: 'Jeg har ikke engang ramt dig i år,' og det er en uge inde i januar. 

Bliver du straffet for at ønske vækst?

Spørg dig selv, om du betaler for disse små, forbigående ændringer. Mørke typer vil straffe dig for enhver forandring, de går i gang med, ligegyldigt om det ikke varer ved. For de ved, hvilke knapper de skal trykke på, og de ved også, hvordan man får det til at se ud, som om det er din skyld. De er særligt gode til dette, og på den måde er du trænet til ikke at bede om anstændig behandling.

Med andre ord, mener de virkelig, hvad de siger? Husk det snak er billigt.

Krænker de din tillid og/eller fred?

Krænker de bevidst din tillid, fred og respekt? Også når du har haft samtaler vedr grænser du sætter på plads, nogle mørke typer er så frekke, at de vil sige ting som, 'Du ved, jeg ikke kan ændre dig,' 'Jeg kan ikke love dig at ændre dig, fordi det er svært,' eller endda grine dig op i ansigtet og sige, 'Du burde vide bedre end at tro mig.'

Gør de en indsats for at reparere?

Når denne person krænker din tillid, er det mindste de kan gøre en indsats for at reparere skaden. Ethvert forhold har sine utilsigtede brud, men når folk er oprigtige og forpligtede til at vokse sammen, vil de arbejde hårdt på at reparere eventuelle utilsigtede brud. Hvis de ikke gør det, er de ikke rigtig bekymrede for at ændre sig eller vokse.

Finder du (eller leder efter) undskyldninger?

Den menneskelige hjerne lider af en fordom kaldet bekræftelsesbias: Vi leder efter beviser, der går med vores tro, og kasserer alle andre oplysninger. Så hvis du tror på, at denne person elsker og bekymrer sig om dig, og at de er forpligtet til at vokse, kan du måske blæse op de få gange, de midlertidigt har ændret sig. Eller du refererer til de tidspunkter, hvor de siger alle de rigtige åndeligt dygtige og følelsesmæssigt modne ting.

Fokuserer du kun på det gode?

Hvis du tænker 'Det er de ikke alle dårligt' eller 'det har vi nogle positive interaktioner!' der er en stor chance for, at du lyver for dig selv. Her er aftalen, Jack the Ripper var måske ikke 'fuldstændig', og han dræbte flere mennesker; har du brug for, at nogen er 'fuldstændig' eller ' fuldstændig psykopatiske' at erkende, at de er dårligt for dig og din fremtid bliver dyster med dem?

At have nogle positive interaktioner udelukker ikke det overordnede billede – som Gottman Institute har bekræftet, har relationer, der er sunde og varige  forholdet fem til én positiv til negativ interaktion . 

21. juli tegn

De gode tider har en tendens til at falde ind under den indledende fase af kærlighedsbombning, hvor du bliver bombarderet med positiv hengivenhed for at få dig til at føle, at de er 'The One', og det er  jer begge mod verden , så som intermitterende forstærkning, hvor de kaster ind nogle ordentlige krummer at belønne dig og bevise, at de ikke alle er dårlige.

Har du virkelig tillid til dem?

Der er mennesker, vi kan stole på, som er glade for os i vores succes og konsekvent har vores ryg – især hvis vi fremsætter anmodninger om støtte. Det er mennesker, vi skal beholde i vores liv.

Når det kommer til en mørk personlighedstype, er sandheden, at du ikke kan stole på, at de ikke sårer dig. Og når de uundgåeligt sårer dig igen, bebrejder de dig.

Bliver parterapi endnu en kampplads?

Med de bedste intentioner kan vi vende os til parterapi. Men sagen med mørke typer er, at de kan være utroligt charmerende og sofistikerede – mens deres partnere er blevet slået ned af gentagne overgreb og let trigges, skammes og tændes.

Når en mørk type narrer en mental sundhedsprofessionel, der måske ikke er desto klogere på, at det hele er en maske, så bliver terapien endnu en arena, hvor partneren bliver yderligere misbrugt. 

nummer nummer 74

Husk, du kan ikke forelske dig i potentiale

Alle har potentiale, men ikke alle kan (eller vil) leve op til det. Afdækning af dine indsatser baseret på det, især på en mørk type, er et spil, du vil tabe. For de kan og vil ikke ændre sig .

Hvis du skulle tegne en tidslinje ud fra konsekvent mønstre af deres adfærd, overvej om det er blevet gradvist værre . Vær ærlig over for dig selv, hvis du bare ser på de få gange, der er gode eller OK, og afviser de dårlige ting. Overvej også, om du har det dårligt med at indrømme, at nogens 'prøver' ikke er nok; nogle af os er blevet opdraget til at være 'gode' og føler derved skyld, når vi tror, ​​vi kritiserer en anden.

I denne tidslinje indser du måske, at det har det aldrig været dramafri. Fordi selve den første bryllupsrejsefase af kærlighedsbombningen var et beregnet træk for at udhule dine grænser og pleje dig.

Og overordnet set har det været en tumultarisk tur, som du har lært at tolerere på grund af, hvor meget du allerede har investeret – og hvor meget de ser ud som om, de arbejder hårdt på at ændre.

Der kan også være andre tankesæt, der holder dig bundet til at holde ud. Overvej de andre spejle i dit hoved, såsom at vokse op med at romantisere visse historier, der taler om usund kærlighed.

Eller måske så du dine forældre klare hårde tider. Her er det vigtigt at kalde tingene for, hvad de er – hvis der er misbrug, så det er misbrug . Og mens du meldte dig til at vokse som person i et forhold, tilmeldte du dig ikke til at blive misbrugt. 

Til sidst, hvis du så på dit forhold fra en vens perspektiv, efter at have set alle møtrikker og bolte, ville du så sige, at det generelt har været positivt og sundt? Nogle gange, når vi blæser røgen væk, finder vi ud af, at forholdet er ét med dynamik, som du finder umuligt at forklare andre mennesker, med ord fra  psykoterapeut, Terri Cole . Hvis det er tilfældet, så er det en traumebånd , og et traumebånd sker i voldelige forhold. 

Takeawayen

Jo længere du bliver, jo sværere er det at tage af sted. Den menneskelige hjerne er  forudindtaget mod fordobling efter at have investeret for meget følelsesmæssigt, så enhver form for vækst skal søges ægte . Det behøver ikke at være på mærket 24/7, pakket ind i den skinnende emballage af overanalyse og udsmykning.

Vækst er beregnet til at være bevidst boet og øvet, hvor man går turen og stå op hver gang du glider. Mental sundhed omfatter de små, trinvise ændringer, du bliver ved med at øve i dit daglige liv, som betaler renters rente – og når to parter med vilje praktiserer mental sundhed, det er når forholdet er sundt og bæredygtigt.

Men hvis det ikke er din relations virkelighed , er det måske på tide at reducere dine tab og gå til en mere fredelig fremtid.