Den drænet forholdstype, vi ikke taler nok om

Alle har en håndfuld 'venner' i deres liv om hvem de har ret blandede følelser. Men hvornår bliver disse forhold et problem, og hvordan kan du fortælle det?

Vi kan karakterisere alle vores forhold langs to dimensioner af negativitet og positivitet. Med vores sande venner har vi høje niveauer af positivitet og lave niveauer af negativitet. Med vores fjender har vi det modsatte - disse forhold er helt klart giftige. Når det kommer til vores bekendte, bruger vi ikke meget tid og energi på dem, fordi vi har lave niveauer af både positivitet og negativitet med dem. Men hvad så med de mennesker, som vi begge oplever høj positivitet med og høj negativitet? Aka, de mennesker, som vi er ambivalente eller forvirrede om?

Mens folk har tendens til at tro, at tydeligt giftige forhold er de usundeste slags, kan ambivalente forhold faktisk være endnu mere drænet. Kendetegnene ved et ambivalent forhold er, at du aldrig ved, om du kan stole på personen, hvor du står med dem, eller om du endda god fornøjelse hænge ud med dem. Sikker på, at du måske deltager i aktiviteter, der er sjove sammen eller som en del af en bredere kreds af venner, men der er mange gange, hvor du spørger, om det sjove er sundt eller repræsentativt for en faktisk værdifuld forbindelse. Men i modsætning til den afgjort 'giftige' fjende eller bekendtskab, som du ikke ville nippe til cocktails fra midt i ugen, sender den ambivalente ven dig en sms-besked direkte og inviterer dig til middag. Og fordi dette forhold forsvinder i den grå zone af forvirring, føler du dig forpligtet til at tænke bedst ved det, arbejde hårdere og sige ja.

Følelsesmæssigt lægger denne type forhold en belastning på vores psykes. Vi bruger betydelig plads, tid og energi på disse mennesker, der ikke helt kommer igennem den måde, de siger, at de vil, og som ikke altid giver os ægte glæde. Det kræver flere følelsesmæssige og mentale ressourcer for at håndtere den inkonsistens, der er forbundet med disse blandede forhold, og nogle undersøgelser har fundet dem til at være skadelige for din sundhed og produktivitet .

Hvordan ender vi med denne slags 'venner'? Nogle gange samler vi længden af ​​forholdet med dets styrke. Men tiden er ikke en indikator for kvalitet - inden længe fejrer et forhold, der broges sammen tilfældigt, sit femårs jubilæum, og den stadig tvivlsomme ven får brugt dette til at vokse sentimental. Ellers kan det ambivalente forhold holdes sammen af ​​bekvemmelighedstape; med flere interaktioner er der flere beviser for at overbevise os selv om, at forholdet har positive aspekter. Vi overbeviser os selv om, at der er positivitet i disse venskaber - et kompliment her, en delt hukommelse der - og fortæller os selv, at det ikke er så slemt. Og du kan vædde på, at dette er endnu mere sandsynligt, at der sker for folk med høj empati, der har tendens til aktivt at søge kun at se det bedste i andre.

Og alligevel forbliver sandheden. Du er drænet efter interaktionerne. Du kan ofte finde dig selv i at forsøge at retfærdiggøre at bruge mere tid sammen med dem i fremtiden. I modsætning til dine gode venner, som du bruger tid sammen med, fordi du vil, og du savner dem, siger du ja til disse kvasi-venner, fordi du er drevet af skyld og forpligtelse.

jomfru mandlig tyr kvinde

Bundlinjen: Høj negativitet, uanset hvor meget positivitet der også er i forholdet, bærer dig ned.

Foto: Jessica Sharmin

Her er tre røde flag med højnegativ venskaber på trods af deres samtidige positivitet:

1. 'Åh min Gud, du vil ikke tro, hvad der skete!'

Vi gennemgår alle perioder, hvor livet har slået os ned, og denne ven har måske lyttet til os hulke i vores PJ'er over en halvliter Häagen-Dazs - og så tænker vi, 'De har været der for mig, så jeg er nødt til at være der for dem. ' Hovedforskellen er, at denne persons liv ser ud til at være et uendeligt togvrag, hvor dramaet er konstrueret gennem selvsabotage og derefter bebrejder verden, og med at du altid skal være den, der henter brikkerne.

3. juni tegn

2. 'Jeg er ked af at du har det sådan.'

Denne erklæring er en af ​​de mest uhyggelige former for passiv-aggressivitet, og ambivalente venner bruger den ofte. På overfladen ser det ud til at validere dine følelser - noget positivt. Men hvad denne sætning virkelig gør, får dig til at føle dig dårlig for at have dine følelser. Det er en måde at advare dig om, at dine følelser ikke er velkomne i venskabet, og denne person har ingen reel interesse i at tage sig af dit følelsesmæssige velbefindende.

3. 'Mig, mig, mig!'

Selvoptagede personligheder er ikke nødvendigvis altid dårlige - disse mennesker kan være underholdende og sjove, så længe du er villig til at tolerere dem, der altid rammer rampelyset. Uanset om det er grandiost og højt eller trækker i hjertets træk med en anden trist og udmattende historie, finder disse narcissister fagmæssigt en måde at kapre fokus på dem, uanset hvor forskelligt emnet er. Du har måske ikke noget imod den daglige, men det er de mennesker, der let kan blive giftige, hvis du giver for meget tillid til dem: De ser måske ud til at lytte til dine elendigheder ved at validere dine følelser - før de gør det til en konkurrence . Præmieeksempler inkluderer, hvordan de vil fortælle dig, at deres smerte er større, eller hvor meget stærkere de er ('Hvorfor er jeg ikke sådan?' 'Jeg er ikke bange for XYZ'). Til sidst føler du dig både lyttet til og forkert. Er pladsen i forreste række til alle deres storslåede historier det værd i sidste ende?

Så hvordan går du væk fra et ambivalent forhold, der dræner dig?

Behandl først forholdet som en balance - udarbejd fordele og ulemper uden at tage længden i betragtning. Nogle gange kan vi ikke anerkende andres mindre ønskelige sider, fordi vi føler os dårlige for at tænke negativt. Min ven og psykoterapeut Jonathan Marshall anbefaler, at du skriver ned de værste tanker, du har om denne person, som du typisk aldrig vil sige højt. Denne øvelse kan helbrede din skyld og ubehag. 'Du kan forvandle enhver til et godt menneske,' siger han. 'Men troen på folks godhed vil ikke beskytte dig mod at blive såret.'

Dernæst håndhæve en klar grænse ved at fortælle dem - selv ved sms - at du afslutter forholdet. Men hvis de ofte bombarderer dig, er overdrevent dramatiske eller bare ikke er nogen, der bemærker, hvis du ikke sendte en sms, så kan det være værd at slet ikke sige noget. Lad dem bare forsvinde - og hvis de sender dig en sms, skal du kun lade dem vide din beslutning.

Endnu vigtigere, hvis du finder ud af, at størstedelen af ​​dine relationer er ambivalente, er det måske tid til at spørge dig selv, hvad der gør dig tilbøjelig til dem. Nogle gange overgiver vi for meget, fordi vi synes, at mennesker er glædelige med vores liv; og faktisk kan det føles godt at være ønsket eller nyttig. Eller vi mener, at disse forhold er alt, hvad vi fortjener. Uanset årsagen skal du vide, at du fortjener sunde forhold, der fremmer din vækst.

Venskabsafbrydelser er hårde, men at rydde plads betyder, at du kan pleje de virkelig sunde forhold, der virkelig betyder noget. Ligesom kunstgallerier kuraterer deres samlinger, skal dine forhold kurateres for dit velbefindende. Som jeg altid fortæller mine overgivende kunder, giver vi det bedste, når vi giver fra en fuld kop. Når vi er selektive med hensyn til vores forhold, har vi så meget mere at tilbyde. Ligesom de store venskaber forynder, nærer og støtter os, kan vi også gøre det samme for dem.

Ønsker du at skabe et solidt netværk af venner? Her er nøjagtigt hvordan man finder din rigtige stamme.

10. maj underskriver

Og vil du have din passion for velvære til at ændre verden? Bliv en funktionel ernæringscoach! Tilmeld dig i dag for at deltage i vores kommende live kontortid.

Del Med Dine Venner: