En terapeut for at acceptere dine børn - ja, selv når de er vanskelige

Min 2,5-årige er i sin vildkat-æra. Hun vil ridse dig, hvis du tager hendes sidste stykke mango, pummel dig, hvis du låner hendes bold uden at spørge, og fortæller dig, at hun ikke er din ven mere, hvis du ikke giver hende nøjagtigt, hvad hun vil, når hun vil have det. Mand i live, elsker jeg dette barn! Men på samme tid: Wow, er der aspekter af hendes måder at være, der er svære for mig at acceptere. 

Ved at øve terapi med forældre i næsten et årti har jeg bemærket, at jeg ikke er alene om denne optagelse. Hvad gør det svært for os at acceptere ting, vi ikke kan lide ved mennesker, vi elsker?

Her er fire almindelige grunde og genopfriske, der kan støtte os til at acceptere vores børn, at fremme mere ægte nærhed i forhold til dem: 

Når vi ikke kan lide noget, har vi en tendens til at ønske at sprænge det

En måde, vi håndterer ting, vi ikke kan lide, er ved at dømme og afvise dem. Psykoterapeut og kunstner Benjamin Seaman Definerer dom som 'vores sinds forsøg på at sætte noget, vi finder truende i en kasse, vi let kan genkende, så vi kan undgå det.'

Når mit barn gør noget eller siger noget, der berører en ondt, bange eller uhøjet en del af mig , min reaktion er at forsøge at kontrollere situationen.

I disse tilfælde er min tilbøjelighed til at lære hende en ædel lektion, få hende på det 'rigtige' spor (alias mine spor) så det Jeg behøver ikke at føle min egen frygt eller smerte. 

29. juni stjernetegn

Prøv i stedet dette:

Prøv at gå imod din handlingstendens ved at gøre det modsatte.

Så for eksempel, hvis du normalt reagerer på noget, du ikke kan lide ved at ignorere det, skal du i stedet være opmærksom på det ved at stille flere spørgsmål. Børn er meget interesseret i retfærdighed og retfærdighed; Hvis de føler, at vi er nysgerrige efter deres oplevelse, er det mere tilbøjelige til at åbne op for os om det.

Hvis du normalt reagerer på noget, du ikke kan lide ved at kritisere det, skal du i stedet vise, at du er medfølende med den del ved at validere det. 'Selvfølgelig vil du vape, når dine venner vaping; du vil føle dig som om du hører til' eller 'Jeg får helt, hvorfor du ikke vil lave dit hjemmearbejde; jeg vil hellere se tv i aften end at arbejde også.'

Dette betyder ikke at bøje din grænse, men det betyder, at dit barn signalerer, at du forstår deres menneskehed, og at det er tilladt at være menneske med dig. 

Vi forvirrer accept med smag

Mange af os tror, ​​at for at acceptere noget eller nogen, er vi nødt til at kunne lide det. Vi kan acceptere vores børn uden at lide dem hele tiden, da accept ikke betyder at ville eller endda elske nogen. Det betyder at se denne person tydeligt, for hvem de er, og ikke forsøge at ændre, hvem du ser.

Accept handler om at være opmærksom og anerkende, hvad vi oplever ved at bemærke, hvad der sker for os Når vi tillader os at blot være sammen med mennesker, som de er. Ofte, når vi ikke kan lide nogen, fokuserer vi på dem (for eksempel deres negative egenskaber, hvad de laver forkert) i stedet for hvad der sker for os. 

Prøv i stedet dette:

Hvis du bemærker, at du ikke kan lide noget om, hvordan dit barn opfører sig eller dukker op i visse sammenhænge, ​​skal du vide, hvad der sker for du:

• Hvilke fornemmelser opstår i din krop, når du er i nærværelse af dit barns opførsel?
• Bemærkning af typen af ​​sensation, størrelsen af ​​den eller temperaturen?
• Husk nogen af ​​disse kropsbaserede oplevelser dig om noget, du har oplevet i fortiden?
• Hvordan kunne nogen have handlet mod dig, når du gjorde det, eller hvis du ville have opført sig på denne måde?
• Hvad kan du lære om, hvordan din historie kan dukke op i det nuværende øjeblik og påvirke dit forhold til dit barn? 

Vi tror, ​​at vores børn er udvidelser af os selv 

Mange gange kan de dele af os selv ikke lide, vi ikke kan lide i andre. De dele, der ikke blev accepteret om os, kan vi muligvis ikke acceptere i andre. Dette er en kyndig mestringsevne, vi udviklede kaldet 'projicering'.

822 nummer

Som mennesker er vi kabelforbundet til at beskytte os mod smerter-fysisk, mentalt og følelsesmæssigt. En måde vi ofte forsøger at gøre det på er ved at projicere vores følelser eller aflede negative følelser, som vi ikke er klar eller villige til at tackle (hvad enten det er usikkerhed, vrede, tristhed, frustration eller noget andet helt) på en anden, så vi effektivt fritager os selv fra at føle dem og fra enhver skyld eller forlegenhed, som vi måtte forbinde med dem.

Nogle gange bruger vi vores børn til at nå mål, vi aldrig kunne, som en ubevidst måde at gøre vores egen Forældre glade. Hvis vores plejere værdsatte pænhed i os, kan vi måske dømme vores barns adfærd som 'uhøfligt' og derefter lære dem en lektion for at beskytte dem mod andre, der bedømmer dem på denne måde.

Mange af de måder, vi tror, ​​vi klarer os bedre end vores forældre gjorde, gør vi faktisk det modsatte, fordi vores interventioner ledes af de sårede dele af os (der stadig kan være frygt, dom, vrede osv.), Ikke det Medfølende og kloge dele af os selv. 

Prøv i stedet dette:

Når du har en negativ reaktion på dit barn, skal du spørge dig selv, hvilke dele af din oplevelse der handler om dig, og hvilke dele er ved dem? Hvad kan du være bange for? Hvad kan du stadig blive såret af?

For eksempel, hvis dit barn siger, at han hader dig, kan du måske vippe ud og straffe ham. I stedet for at undersøge, hvordan det føles at blive afvist af ham. Hvad minder denne afvisning dig om? Se på, hvad du er bange for, at hans had kan betyde for ham eller for dit forhold. 

Vores egne sociale kontekster eller historier kan være i førersædet

Vi har indgroet tro på, hvordan et barn skal baseres på, hvordan vi voksede op. Den sociale kontekst i vores liv former, hvem vi er, og derfor hvordan vi forælder. Lad os sige, at din forælder var en indvandrer, der måtte assimilere sig for at forblive i sikkerhed og accepteret; De opfordrer dig måske til at skjule dele af dig selv for at prøve at beskytte dig, og du kan muligvis videregive dette til dine egne børn. Selvom dette kan have gyldige rødder, er det muligvis ikke nødvendigt i nuet - nogle gange, hvad der har god intention, har skadelig indflydelse. 

Prøv i stedet dette:

Bliv nysgerrig efter din arv byrder —Belægninger, følelser og oplevelser, der er overført til dig gennem forfædres linje - og hvordan de stammer fra. Hvad Troen blev du fodret ? Hvilke måder havde dine mennesker til at beskytte sig selv? Er disse beskyttelsesstrategier lige så sande for dit barn som for dig? Hvilke overbevisninger eller strategier kan føles mere sandt for dig nu?

Anais Nins påmindelse om, at 'vi ikke ser ting, som de er, ser vi ting som vi er,' har været nyttigt for mig i min acceptrejse. Når jeg går dybere ind i min egen livshistorie og Ær delene af mig selv At jeg ikke accepterer/blev accepteret, jeg er en mere sikker og mere nuværende forælder for mine børn.

Hvem kan du dele dine oplevelser med, mens du modigt forsøger at lære mere om dig selv og holde fast ved visionen om den acceptabel forælder, du stræber efter at være som du gør? 

6. nov. stjernetegn