En terapeut om at acceptere dine børn - ja, selv når de har det vanskeligt

Min 2,5-årige er i sin vildkatte-æra. Hun vil klø dig, hvis du tager hendes sidste stykke mango, knuse dig, hvis du låner hendes kugle uden at spørge, og fortælle dig, at hun ikke er din ven mere, hvis du ikke giver hende præcis, hvad hun vil have, når hun vil have det. Mand i live, elsker jeg denne knægt! Men samtidig: Wow, er der aspekter af hendes måder at være på, som er svære for mig at acceptere.

Når jeg har praktiseret terapi med forældre i næsten et årti, har jeg bemærket, at jeg ikke er alene om denne indlæggelse. Hvad gør det svært for os at acceptere ting, vi ikke kan lide ved mennesker, vi elsker? Her er fire almindelige årsager og reframes, der kan støtte os i at acceptere vores børn, for at fremme mere ægte nærhed i forhold til dem:

Når vi ikke kan lide noget, har vi en tendens til at ville klemme det

En måde, vi håndterer ting, vi ikke kan lide, er ved at dømme og afvise dem. Psykoterapeut og kunstner Benjamin Sømand definerer dømmekraft som 'vores sinds forsøg på at lægge noget, vi finder truende, i en boks, vi nemt kan genkende, så vi kan undgå det.'

Når mit barn gør noget eller siger noget, der rører ved en såret, bange eller uhelbredt del af mig , min reaktion er at forsøge at kontrollere situationen.

I disse tilfælde er min tilbøjelighed til at lære hende en ædel lektie, få hende på det 'rigtige' spor (aka. min spor), så det Jeg behøver ikke føle min egen frygt eller smerte.

Prøv i stedet dette:

Prøv at gå imod din handlingstendens ved at gøre det modsatte.

Så hvis du for eksempel normalt reagerer på noget, du ikke kan lide, ved at ignorere det, skal du i stedet være mere opmærksom på det ved at stille flere spørgsmål. Børn er meget interesserede i retfærdighed og retfærdighed; hvis de føler, at vi er nysgerrige på deres oplevelse, er de mere tilbøjelige til at åbne op for os om det.

Hvis du normalt reagerer på noget, du ikke kan lide, ved at kritisere det, så vis i stedet, at du er medfølende med den del ved at validere det. 'Selvfølgelig vil du dampe, når dine venner damper; du vil føle, at du hører til' eller 'Jeg forstår godt, hvorfor du ikke vil lave dit lektier; jeg vil hellere se tv i aften end også arbejde.'

1331 nummer

Det betyder ikke, at du skal bøje din grænse, men det betyder at signalere til dit barn, at du forstår deres menneskelighed, og at det er tilladt at være menneske med dig.

Vi forveksler accept med at kunne lide

Mange af os tror, ​​at for at acceptere noget eller nogen, er vi nødt til at kunne lide det. Vi kan acceptere vores børn uden at kunne lide dem hele tiden, da accept ikke betyder at ville eller endda elske nogen. Det betyder at se den person klart, for hvem de er, og ikke forsøge at ændre, hvem du ser.

Accept handler om at være opmærksom og anerkende, hvad vi oplever ved at lægge mærke til, hvad der sker for os når vi tillader os selv at være sammen med mennesker, som de er. Ofte, når vi ikke kan lide nogen, fokuserer vi på dem (for eksempel deres negative egenskaber, hvad de gør forkert) i stedet for hvad der sker for os.

Prøv i stedet dette:

Hvis du bemærker, at du ikke kan lide noget ved, hvordan dit barn opfører sig eller dukker op i visse sammenhænge, ​​så få at vide, hvad der sker for du:

• Hvilke fornemmelser opstår i din krop, når du er i nærvær af dit barns adfærd?
• Lægger du mærke til typen af ​​fornemmelse, størrelsen af ​​den eller temperaturen?
• Minder nogen af ​​disse kropsbaserede oplevelser dig om noget, du har oplevet tidligere?
• Hvordan kunne nogen have handlet over for dig, da du gjorde det, eller hvis du ville have opført dig på denne måde?
• Hvad kan du lære om, hvordan din historie kan dukke op i det nuværende øjeblik og påvirke dit forhold til dit barn?

Vi tror på, at vores børn er forlængelser af os selv

Mange gange kan vi ikke lide de dele af os selv, som vi ikke kan lide, hos andre. De dele, der ikke blev accepteret om os, accepterer vi måske ikke i andre. Dette er en kyndig håndteringsevne, vi har udviklet kaldet 'projektering'.

Som mennesker er vi hard-wired til at beskytte os selv mod smerte – fysisk, mentalt og følelsesmæssigt. En måde, vi ofte forsøger at gøre det på, er ved at projicere vores følelser eller aflede negative følelser, som vi ikke er klar til eller villige til at adressere (uanset om det er usikkerhed, vrede, tristhed, frustration eller noget helt andet) over på en anden, så vi effektivt fritager os selv. fra at føle dem og fra enhver bebrejdelse eller forlegenhed, som vi kan forbinde med dem.

Nogle gange bruger vi vores børn til at nå mål, vi aldrig kunne, som en ubevidst måde at gøre vores egen forældre glade. Hvis vores omsorgspersoner værdsatte pænhed i os, kunne vi dømme vores barns adfærd som 'uhøflig' og derefter lære dem en lektie for at beskytte dem mod, at andre dømmer dem på denne måde.

Mange af de måder, hvorpå vi tror, ​​vi gør det bedre end vores forældre gjorde, gør vi faktisk det modsatte, fordi vores indgreb ledes af de sårede dele af os (som stadig kan rumme frygt, dømmekraft, vrede osv.), ikke medfølende og kloge dele af os selv.

fødselsdagshoroskop i dag

Prøv i stedet dette:

Når du har en negativ reaktion på dit barn, så spørg dig selv, hvilke dele af din oplevelse der handler om dig, og hvilke dele handler om dem? Hvad kan du være bange for? Hvad kan du stadig blive såret af?

For eksempel, hvis dit barn siger, at han hader dig, kan du slå ud og straffe ham. Undersøg i stedet, hvordan det føles at blive afvist af ham. Hvad minder denne afvisning dig om? Se på, hvad du er bange for, at hans had kan betyde for ham eller for dit forhold.

Vores egne sociale sammenhænge eller historier kan være i førersædet

Vi har indgroede overbevisninger om, hvordan et barn skal være baseret på, hvordan vi voksede op. Den sociale kontekst i vores liv former, hvem vi er, og derfor hvordan vi forældre. Lad os sige, at din forælder var en immigrant, der måtte assimilere sig for at forblive sikker og accepteret; de kan opmuntre dig til at skjule dele af dig selv for at forsøge at beskytte dig, og du kan videregive dette til dine egne børn. Selvom dette kan have gyldige rødder, kan det/måske ikke være nødvendigt i nuet - nogle gange har det, der har en god hensigt, skadelig virkning.

Prøv i stedet dette:

Bliv nysgerrig på din arvede byrder – overbevisninger, følelser og oplevelser, der er blevet videregivet til dig gennem forfædrenes linje – og hvordan de opstod. Hvad tro blev du fodret ? Hvilke måder havde dit folk at beskytte sig selv på? Er disse beskyttelsesstrategier lige så sande for dit barn, som de var for dig? Hvilke overbevisninger eller strategier kan føles mere sande for dig nu?

Anais Nins påmindelse om, at 'vi ser ikke tingene, som de er, vi ser tingene, som vi er,' har været nyttig for mig i min acceptrejse. Når jeg går dybere ind i min egen livshistorie og ære delene af mig selv at jeg ikke accepterer/ikke blev accepteret, er jeg en mere sikker og mere nærværende forælder for mine børn.

Hvem kan du dele dine erfaringer med, når du modigt forsøger at lære mere om dig selv og holde fast i visionen om den accepterende forælder, du ønsker at være, som du gør?