Her er hvad det virkelig betyder at have en undgående tilknytningsstil + hvordan man arbejder igennem det

Tilknytningsstile relaterer sig til, hvordan vi nærmer os intimitet og relationer, som ofte stammer fra vores tidligste oplevelser med forældre eller omsorgspersoner. Undgående tilknytningsstil er en almindelig, hvis mindre end ideel, tilknytningsstil. Her er hvorfor nogle mennesker danner dette tilknytningsstil og hvordan man kan arbejde sig igennem det som voksen, ifølge eksperter.

Hvad er undgående tilknytning?

De fire tilknytningsstile er sikker tilknytning, ængstelig tilknytning, undgående tilknytning og frygtsom-undgående (alias uorganiseret) tilknytning.

Den undgående tilknytningsstil er den næstmest almindelige af de fire typer og involverer en tendens til at danne usikre relationer ud fra et ønske om at forblive selvstændig.

Som klinisk psykolog Carla Marie Manly, ph.d. , tidligere skrevet til mindbodygreen, 'Dem med denne stil ser ofte ud til at have et stærkt selvværd og en meget selvstændig streak. Men deres hyperuafhængighed og stærke forsvarsmekanismer gør det svært at forbinde på et intimt niveau.'

Manly tilføjer, at folk med denne tilknytningsstil er mest komfortable med overfladiske hookups eller kortvarige forhold , mens eventuelle langsigtede forbindelser har en tendens til at være løsrevet og selvfokuserede i naturen. 'En holdning af afsides overlegenhed kan ofte være tydelig hos dem med en afvisende-undgående stil,' forklarer hun.

Tegn på undgående tilknytning:

Kæmper med at være følelsesmæssigt sårbar

Ifølge relationsforskere Amir Levine, M.D. , og Rachel Heller, M.A. , i deres bog Vedhæftet, undvigende har en tendens til at skubbe deres partnere væk, fordi intimitet er en udløsende faktor for dem.

At føle sig afhængig af nogen kan give frygt for smerte og afvisning, fordi jo mere sårbare de bliver, jo mere åbne eller tilbøjelige til at komme til skade. Dette kan resultere i at lukke ned eller læne sig væk fra en partner, når de føler, at de 'kommer for tæt på', eller generelt kæmper for at udtrykke ægte sårbarhed.

Som terapeut og relationsekspert Ken Page, LCSW , siger, en af ​​de største måder, dette kan manifestere sig på, er ved at undgå folk, der ignorerer, undertrykker eller ikke kommunikerer deres egne behov. De tror måske endda virkelig, at de ikke gør det har behov, fordi de er blevet så afskåret fra at stole på andre.

Svært ved at håndtere konflikter

For folk med en undgående tilknytningsstil , bliver konflikt (eller enhver negativ følelse) ofte mødt med fjendtlighed. Faktisk et 2017-papir om undskyldninger og tilknytningsstile 1 fandt ud af, at de, der udviser undgående tilknytningsadfærd 'har tendens til at bruge distanceringsstrategier, når de, deres partnere eller deres forhold er nødlidende.'

Dette kan se ud som om, at din partner undgår konflikter passivt agressiv , stenmuring eller på anden måde lukke ned for forsøg på at kommunikere åbent.

Uvillig til at stole på andre

Fordi undgående personer historisk set er blevet svigtet, føler de sig mest trygge ved at håndtere deres problemer på egen hånd (og uden at tale om det), forklarer Page. Han tilføjer, at dette også kan manifestere introkontrolproblemer, såsom spiseforstyrrelser, som en måde at selv dulme og kontrollere deres egne behov.

Forskning understøtter dette, med en 2017-opgave om tilknytningsstile, der bemærker, at undvigende mennesker er mindre villig end den gennemsnitlige person 2 at stole på andre eller lade andre stole på dem.

Problemer med at læse følelser

I det førnævnte 2017-studie om tilknytningsstile fandt forskere også, at undgående partnere er mindre præcise end den gennemsnitlige person, når det kom til at gætte deres partners følelsesmæssige tilstand. Interessant nok forværrede stressfaktorer deres evne til at fortolke følelsesmæssige tilstande, hvilket betyder, at undgåere er endnu mindre sandsynligvis dechifrere deres partners ord eller adfærd korrekt midt i en konflikt.

Undertrykke eller skjule negative følelsesmæssige tilstande

Ifølge ekspert i tilknytningsteori R. Chris Fraley, Ph.D. , i hans forskning i tilknytningsstile , undvigende mennesker er særligt dygtige til at undertrykke eller på anden måde opdele negative følelser.

Som han forklarer: 'Når de blev instrueret i at undertrykke deres tanker og følelser, var [undgående] individer i stand til at gøre det effektivt. Det vil sige, at de kunne deaktivere deres fysiologiske ophidselse til en vis grad og minimere den opmærksomhed, de gav til tilknytningsrelaterede tanker.'

Føler sig frastødt af intimitet

Ifølge Page er nogle andre tegn på en undgående personlighed tilfælde, hvor de virker slået fra af intimitet - hvad enten det er at undgå fysisk kontakt, undgå øjenkontakt, at blive generelt frastødt af mennesker eller føle, at du har brug for at komme meget væk fra folk. , han siger.

Denne 'afvisning' er også almindelig, når en partner udtrykker deres behov over for en undvigende (dvs. undgå kan klare alt selv, hvorfor ikke alle andre ?).

Stræben efter uafhængighed frem for alt

Mennesker med undgående tilknytning har måttet kæmpe hårdt for at blive de stærke, uafhængige mennesker, de er - så de er ikke ofte hurtige til at opgive det. Som Page fortæller mindbodygreen, 'at føle, at din følelse af uafhængighed er så enormt vigtig' er et væsentligt tegn på en undgående personlighed.

Utilpas følelse nødvendig

I forhold til nummer 3 og 6 foretrækker folk, der har en undgående tilknytningsstil, ikke at stole på andre så meget som muligt, idet de favoriserer deres uafhængighed og 'no-strings-attached' tankegang - og det betyder, at de ikke ønsker at blive stolet på enten, siger Page.

Undgåere kan være hurtige til at finde andre (især dem med ængstelig tilknytning) trængende, klyngende eller 'for meget', fordi de er blevet så vant til aldrig at udtrykke deres egne behov. Så når nogen udtrykker deres behov over for dem, kan det virke latterligt, uhyggeligt eller endda kvælende.

Tiltrækning til utilgængelige mennesker

Sidst, men ikke mindst, fremhæver Page et paradoksalt fænomen, som han har set gang på gang med undgående klienter; tiltrække utilgængelige mennesker. Som han fortæller mindbodygreen, er det at komme ind i ustabile forhold en underbevidst indsats for at blive i den velkendte zone, hvor man ikke behøver at stole på nogen, være sårbar eller opleve sund kærlighed.

Disse relationer med følelsesmæssigt utilgængelige mennesker afspejler på en rundvej det afsavn, de voksede op med, tilføjer han, fordi den undvigende ved inderst inde, at forholdet aldrig rigtig vil kræve, at de slipper vagten.

Hvorfor undgående tilknytning sker

Tilknytningsstile er dannet i vores tidligste år baseret på den slags pleje (og konsistens af den pleje), vi modtog fra pårørende. Og ifølge Page, hvis du har en undgående tilknytningsstil , 'Du kommer fra et miljø, hvor niveauet af omsorg og lydhørhed bare ikke var tilstrækkeligt - og så du er i det væsentlige nødt til at sluge dine behov, dine kampe, dine ønsker for at opretholde det minimumsniveau af forbindelse, der eksisterer.'

Og vi taler ikke om basale behov som mad, husly og vand, men følelsesmæssige behov, som at føle sig forstået og elsket som du er. 'Du skal ikke kun føle, at du vil blive passet på, men også føle, at du bliver set og værdsat. Det er komponenterne i opskriften, der hjælper nogen til at slappe af og begynde at stole på verden, deres forhold, og sig selv på en dybere måde,' bemærker Page.

I modsætning til ængstelig tilknytning , som gør en hyperafhængig eller 'klæbende' i forhold, lærer undgåere slet ikke at klynge sig. 'Så du har smerter, men du lærer at være en ø, som Simon og Garfunkel-sangen,' forklarer Page og tilføjer, 'og det påvirker virkelig romantiske partnerskaber og omkring 30 % af befolkningen.'

Hvordan man forebygger det

Hvis du er en forælder, der opdrager et lille barn, er det vigtigt at forstå de faktorer, der påvirker sund tilknytning, så dit barn kan vokse op med en følelse af tillid, tilhørsforhold og forbindelse.

Der er en bog, som Page anbefaler, som han siger beskriver disse faktorer godt, kaldet Barndommens rødder af voksen lykke , af klinisk psykiater Edward Hallowell, M.D.

'Det, han siger,' forklarer Page, 'er de to store nøgler, der vil hjælpe en person med at opdrage et barn, der har en generelt sund selvfølelse, er at lære dem at beherske - at de kan håndtere problemer. Og to er, at barnet har en følt følelse af, at forælderen nyder, hvem de er.'

Og hvordan formidler man til et barn, at man nyder, hvem de er, spørger du? 'Det involverer dybere lytning. Det involverer at gå ind i barnets verden. Det involverer, for en forælder, at forstå, at leg ikke er en luksus – det er der, barnets selv dannes i verden,' siger Page og tilføjer: 'Og at være tilstede. med dit barn i deres leg, lad det gå, hvor end det går, som en måde at opbygge deres fantasi, deres kreativitet, deres følelse af jordforbindelse i verden, opbygger deres følelse af tillid.'

Sådan aflærer du undgående tilknytning

Selvom det kan kræve tid og kræfter at lære at omformulere din tilknytningsstil, er det ikke umuligt, og dine forhold vil takke dig for det. Som Page forklarer, er de største ting, du kan gøre for at komme i gang, at dyrke relationer med mennesker, du virkelig kan stole på , samt at fokusere på det indre arbejde med at koble sig på dine egne behov (og lære at udtrykke dem langsomt, men sikkert).

I et forsøg på personlig vækst af enhver art, er mindfulness også altid påkrævet. Du kan jo ikke aflære mønstre, hvis du ikke lægger mærke til dem i første omgang.

3. september stjernetegn

Til det formål, ægteskabsrådgiver Linda Carroll, M.S., tidligere skrevet for mindbodygreen: 'At praktisere mindfulness er afgørende for enhver forandring. I forhold kan skift fra reaktivitet til lydhørhed løfte os ud af vores tidlige tilknytningsmønstre mod en sundere, mere sikker stil.'

Efterhånden som du begynder at lægge mærke til, hvornår dine undvigende tendenser dukker op, kan du arbejde på at justere din adfærd. Page tilføjer, at det at arbejde med en terapeut, du kan stole på, ikke kun er en god måde at åbne dig op for en anden person, men også til at lære at udnytte dine egne undertrykte behov og følelser.

'Jeg kan ikke understrege, hvor vigtigt det er at finde mennesker, der værdsætter dig, og som du kan stole på, og hvor meget vigtigere er det end bare at prøve at gøre det på egen hånd,' siger Page til mindbodygreen og tilføjer: 'Psykologisk, følelsesmæssigt og åndeligt , at 'løfte dig selv i dine støvler' virker aldrig, fordi vi først og fremmest er indbyrdes afhængige teams.'

Til sidst, siger han, må undvigere lære ikke at skamme sig over deres behov og endda at validere, ære og forsvare dem. Til det formål siger han: 'Den afstand, du holder fra dit eget hjerte, er selve den afstand, du holder fra dine intime forhold,' og når du er forbundet med ønskerne i dit eget hjerte, 'vil du være i stand til at omfavne det i dine intime forhold.'

Det er også vigtigt at bemærke, at disse tilknytningsstile findes på en række forskellige slags, og få blandt os er 100 % sikre, ifølge Page. Hvis dvælende undvigende tendenser forbliver, er det ikke verdens undergang, især hvis du har kommunikeret dine følelser til din partner. Page fortæller mindbodygreen, at have en troværdig og pålidelig partner, der forstår dit behov for plads og uafhængighed kan hjælpe dig med at åbne dig mere med tiden.

Ofte stillede spørgsmål

Takeawayen

Det fortjener vi alle sunde forhold hvor vi føler os forbundet, tillidsfulde og åbne, uanset hvordan vores første år så ud. Selvom din barndom måske har resulteret i en undgående tilknytningsstil i dag, betyder det ikke, at du ikke kan arbejde for at bevæge dig mod sikker tilknytning fremadrettet.