Hvad *virkelig* får argumenter til at eskalere i et forhold, fra en parterapeut

Dine cocktails ankommer, og du og din partner klirrer i glas. 'Skål på fredag ​​aften!'

Så hører du din telefon summe. 'Jeg er lige et øjeblik,' siger du til hende og træder væk fra baren for at tage opkaldet. Når du kommer tilbage et minut eller to senere, bliver du mødt af et iskoldt blik.

'Hvorfor skal du altid tage din telefon?'

14. juni stjernetegn

'Jeg tager ikke altid min telefon! Hvad er du så sur over? Jeg talte i telefonen i to minutter!'

'Jeg er sur over, at du altid tager din telefon, når vi er ude sammen.'

'Det er bare ikke sandt! Og hvad så hvis jeg gør det? Du tager din telefon!'

'Jeg vil bare have en uafbrudt cocktailtime.'

'Jeg kan bare ikke se, hvad den store sag er!'

En anspændt stilhed opstår.

Hvordan udløser noget tilsyneladende så lille et argument med så stærke følelser og forvirring? Efterfulgt af det uundgåelige, 'Her går vi igen... endnu en aften ødelagt.' Hvor er den brugsanvisning på din partner alligevel?

Sandheden om, hvad der udløser argumenter

Det er en almindelig oplevelse at føle, at der er skjulte snubletråde, som du kan snuble over i dit mest intetanende øjeblik. Ofte ser intensiteten af ​​din partners reaktion ikke ud til at matche den aktuelle situation. Det er det, der gør disse pludselige opblussen så forvirrende. Jeg ved, at mange gange ser folk tilbage på et argument og siger , 'Jeg ved ikke engang, hvad der startede det,' eller 'Hvorfor reagerede hun så irrationelt på den trivielle ting?' eller 'Hvad skete der lige? Det eneste, jeg gjorde, var at stille et simpelt spørgsmål, og han gik amok!'

Den anden person sandsynligvis gør har en helt logisk forklaring på deres vrede udbrud (ikke alle sammen!), men den forklaring skjuler ofte ægte oprindelse: sår eller smerte, der hurtigt blev begravet i en defensiv reaktion efter den anden.

At identificere disse følelser er nøglen til at argumentere mindre. Man kan ikke løse noget, når man ikke ved, hvad problemet egentlig er.

Hvis partneren i det første scenarie havde grebet ind i den onde, hun følte, ville hun have været i stand til at sige, ' Skat, når du tog det opkald, følte jeg mig børstet til side. Jeg ønskede, at denne aften kun skulle være os to.' Så ville det have været nemt for hendes partner at svare ved at sige: Jeg forstår. Lad os starte forfra – hej til kun os to !'

Par ønsker ikke at skændes, men løsninger som 'jeg vil prøve ikke at blive så vred' eller 'jeg vil bare acceptere tingene, som de er' går lynhurtigt af vejen. Mennesker er kablet til at forbinde, hvilket er grunden til, at disse løsninger er papirtynde – vi er ofte faktisk ikke okay med denne nye og uønskede status quo. (Til gengæld, når sande følelser er begravet for at undgå skænderier, fortsætter folk ofte med at klage, tilbringe mere tid med venner eller endda have en affære - hvilket igen ikke er løsninger på nøden i forholdet).

Når vi føler os misforstået eller kritiseret, signalerer vores nervesystem fare, og vi kæmpe, flygte eller fryse som svar. Vores evne til at følge alle regler for retfærdighed er minimal, ligesom vores evne til at interagere med hinanden på enhver frugtbar måde.

5858 nummer

Så for at bekæmpe denne hurtige reaktion er den allerførste ting at gøre stop skændes.

Enig om a 'timeout'-signal . Det er virkelig svært at stoppe, selvfølgelig – vil bare en sætning mere bevise din pointe? – men det er vigtigt.

At komme til roden

Argumenter har værdi - hvis du træder et skridt tilbage og reflekterer. Det er alt for nemt at fokusere på de sårende kommentarer og uretfærdige beskyldninger. Det, der er afgørende at identificere, er følelser der virkelig startede det hele.

Spørg dig selv:

• Hvornår var det allerførste øjeblik, du følte dig såret, misforstået, afvist eller uvigtig, for at nævne nogle få?
• Hvad fik dig præcis til at føle sådan?
• Er det en kendt følelse? I dit forhold og/eller tidligere i dit liv?

Du kan identificere følelser af skam, frygt, utilstrækkelighed, ikke at føle sig elsket, værdiløshed eller mere. De er ikke let synlige, fordi de er så fandens ubehagelige at føle, så vi har en tendens til automatisk at begrave dem i irritation eller vrede. Tænk på vrede som et billigt narkotikum til at maskere de følelser, vi helst ikke vil føle.

21. august stjernetegn

Det er disse følelser, der skal afdækkes, for at du kan vide, hvad du skal gøre for at imødegå dem. Du kan ikke rette noget, når du ikke kender problemet.

Forestil dig, at dette løfte er en del af din bryllupsceremoni:

'Accepterer du, at din opgave i ægteskabet er at forstå de ømme, rå, sårbare følelser, der vil ligge til grund for argumenter, og arbejde sammen med din elskede for at reagere på disse følelser? Forstår du, at du er nødt til at gå op i denne opgave. så du kan opfylde alle de andre løfter, som du lige har sagt ja til, især 'indtil døden skiller os ad'?'

Det ville selvfølgelig være ret forbløffende for dette at være en del af din ceremoni. Det ville også tale til en sandhed, der skal tales. Tilbage til eksemplet: Hvis partneren ikke siger, at hun føler sig ligegyldig, når du tager telefonopkaldet, tror du, at det er et skænderi om brugen af ​​telefoner. Dette efterlader dig irriteret og forvirret, da fakta bare ikke stemmer overens. Roden til hendes nød forbliver skjult, og det er umuligt for dig at vide, hvordan du skal fortsætte.

Takeawayen

At lære af dine argumenter styrker dit forhold. Når du har identificerede følelserne ved roden af ​​dit argument kan det at udtrykke dem direkte hjælpe din partner til at reagere empatisk i stedet for defensivt. At kunne holde kontakten med sårbare følelser og kommunikere dem lettere kan føre til, at man forstår hinanden bedre og behandler hinanden forskelligt.

Relationer falder ikke fra hinanden på grund af argumenter. De falder fra hinanden, fordi partnere ikke reagerer på den anden persons behov og følelser. De falder fra hinanden, fordi den hengivenhed, der har været føde for deres sjæle, er ved at forsvinde. At grave i kilderne til argumenter – langt under overfladen – kan genoprette det, der er manglet.