Jeg er psykolog og disse er de 5 måder, vores traume ligger til os på + hvad vi skal gøre ved det

'Jeg er nødt til at arbejde hårdere for at råde bod på min fortid,' fortæller min klient tøvende. 'Hvad ændrer?' Jeg siger: 'Nogen har såret dig slemt, det behøver du ikke at råde bod på.'

Hun holder pause. Det er en radikal ny idé at underholde - noget, der vender op og ned på hendes verden som en snekugle, der er blevet rystet og sender iriserende konfetti overalt.

Når folk har en traumehistorie (det være sig et romantisk forhold, en sag om mobning på arbejdspladsen eller misbrug i barndommen), bliver de hængende i visse mønstre, hvor de fortsætter med at skade sig selv. Dette åbner op for rå sår, der gør det endnu sværere at hele; Efterhånden som tiden går, og genudløsningen hober sig op, er det en renters rente, der virker imod dig. Du er udmattet mentalt og fysisk, jo længere du bærer en byrde, og begynder at føle, at det er det, du er dømt til for livet.

Sagen er, trauma er det ikke hvad der skete med dig i fortiden. Det er sådan det er fortsætter til afspil og genoplev i din krop , ned til seværdigheder, lyde, lugte, smage og teksturer. Jeg kan sidde med en klient i et stille og roligt rum, og når han fortæller sin historie, fortæller han mig, at han lugter benzin, som han gjorde for 30 år siden som barn. Og det er netop, hvor stærkt traumer er. Din hjerne og krop ved ikke, at dengang ikke er nu .

5 løgne vores traumer fortæller os

Du er beskadiget gods, og dine behov er ligegyldige - så du må hellere spille 'Ultra-Nice'

Mennesker med traumer er overraskede over, at deres følelser og behov betyder noget. Ikke alene blev de lært, at de ikke gør det, de blev også aktivt straffet, når de forsøgte at udtrykke sig, endda en smule. Derefter fik de at vide, at de er beskadigede varer for at holde dem afhængige af forholdet.

3. september horoskop

Nogle gange når de kommer ud af situationen og søger støtte – eller langt efter misbruget er overstået – kan de stå over for uvenlige eller uvidende mennesker, der stiller spørgsmål som: 'Du kan da ikke have været særlig klog til at have været igennem det, ' eller 'Det ser ud til, at en uddannelse ikke betyder noget.' Skammen er en potent dosis salt på rå sår.

Men mørke personlighedstyper med vilje udvikle misbruget til langsomt at fange dig ind , og de fleste mennesker er slet ikke klogere. Dette er ikke din skyld.

Dine følelser betyder noget, og du behøver ikke gå med til alt, hvad en anden ønsker. Du behøver ikke spille super flot og tale i floskler og vendinger, der ikke betyder noget udover at være sød. Her tænker jeg meget på Mila Kunis’ karakter i Den heldigste pige i live . At behage alle for egen regning skader dig mere.

Du skal bevise dit værd, så du overpræsterer

Alle, der er blevet misbrugt, kender de gange, de brød sammen og gjorde dumme ting - når de blev traumatiseret, dvs. præcist hvordan kroppen får dig til at handle. Ganske ofte udvikler en misbruger også situationer, hvor du bider i maddingen, og så reagerer du, hvorefter de bebrejder dig. (Lige meget om, hvis de startede det først, og bevidst.) Så vi ved, hvordan det er at have været ude af kontrol, og hvordan det får os til at se ikke-troværdige ud, en ustabil løs kanon.

Som sådan kan du arbejde hårdt for at bevise din modstandsdygtighed og stabilitet ved at nægte at reagere på andre og arbejde hårdere for at holde det hele inde. Selvom det blot er at bede om støtte, som et lift hjem eller nogen til at gøre deres del af opgaverne – du får et F når det kommer til at modtage , og et A+++ når det kommer til at give.

Du tror måske, at fordi nogen ved, at du har en historie med traumer, tror de måske, at du kan bryde sammen når som helst, så du arbejder superhårdt på at være kvidrende og munter og ikke sige fra, når de har det svært. Og selvfølgelig ender dette med at gøre dig til et bytte for mere giftige mennesker, som kan opsnuse dette på kilometers afstand.

Og så overpræstationerne – som sandsynligvis har dyrket dig, siden du var ung, især hvis du har en Type A personlighed og blev oplært til folk – venligst – vil sive ind i andre områder af dit liv, som venskaber og arbejde. Så naturligvis er du udmattet. Og jo mere brugte dine batterier er, jo hårdere skal du arbejde.

Grænser, empati og tilgivelse er et sammenfiltret rod

Det er sandsynligt, at du ikke har lært hvad grænser er eller fik den implicitte besked om, at de ikke betyder noget. Det er okay, de fleste af os lærte aldrig grænser i skolen.

Hvad der dog går en smule dybere her, er, at for dig er grænser synonyme med stridbar, ugålmodig adfærd. Så det efterlader ikke kun en del afsmag i munden, men du tror, ​​at du ikke har tilladelse til at have dem. Så ved du heller ikke hvordan udtrykke dem – hvad siger du overhovedet, der ikke får dig til at lyde som et rystende rod?

Eller du er måske nået til et punkt, hvor du er god til at grænse nogle mennesker i dit liv. En almindelig ting, jeg hører, er: 'Jeg er fantastisk til grænser på arbejdet, når nogen krydser dem, siger jeg det ligeud.' Okay, det er godt. Men hvis din akilleshæl er, når det kommer til folk, du har lyst til, så mister du alt. grænser, det er dårligt. Fordi disse mennesker er mere fortrolige med dig end dine arbejdskammerater, AKA de har større potentiale til at såre dig.

Og her er hvorfor: Det er sandsynligt, at du er alt for empatiske med de mennesker, du holder af eller holder af. Du er blevet veltrænet i kunsten at forstå, hvorfor mennesker er, som de er, og du tror, ​​at bare fordi du har empati, skal du være den større person og forstå. Så du giver dem utroligt spillerum og fortsætter med at tilgive dem – for det er det, 'pæne' mennesker gør.

Men du glemmer, at når du gør det, skader du dig selv mere. Du glemmer, at du har brug for empati også.

Du er dårlig til at have bestemte tanker...og endda mavefornemmelser

En anden kunde fortalte mig, hvordan hun huskede at have skrevet noget i sin dagbog, men ikke kunne finde posterne. Hun indså senere, at hun i sin skam over at have de tanker om, at hendes daværende partner havde ramt hende, for at turde skrive det ned, havde hæftet de sider sammen.

Traumer får os til at føle skammer sig og skyldig for selv at have realistiske vurderinger af en situation, fordi vi føler, at vi forråder en anden eller sårer dem. Jeg kan huske, da jeg gik til min læge for at få volden i hjemmet på officiel journal, følte jeg mig som det værste menneske i verden. Jeg spekulerede på, om jeg sårede ham eller potentielt saboterede hans fremtid? Ja, objektivt alt misbruget var sket; Alligevel følte jeg stadig, at jeg havde brug for at beskytte ham.

Og så er mange af os, der er blevet såret af en giftig person husker alle, hvordan vores tarm skreg om at løbe væk i starten. At der var noget galt. Og alligevel havde vi det dårligt med overhovedet at dømme nogen, så vi overrationaliserede...og vi deltog i dansen.

Du fortjener ikke et godt forhold og falder ind i dem, der sårer dig yderligere

Uanset hvordan du så dit selvværd, får traumer os til at tro, at vi ikke fortjener et godt forhold. Og det, vi ender med at gøre, er synonymt med 4F'erne : fight, flight, freeze, og fawn.

Vi må kæmpe, hvilket betyder, at vi saboterer et godt forhold, ved at kalde det kedeligt, eller blot gøre ting for at få dem til at slå op med dig. Nogle mennesker løber også mod nye forhold, selv i et skrøbeligt headspace, fordi de føler, at de skal bevise, at de stadig er ønskværdige, og de vælger desværre giftige partnere i processen.

Eller under flugten flygter vi fra gode mennesker. Nogle gange fryser vi ved ikke at engagere os eller ved at sætte os selv i forhold, der retraumatiserer os og bedøver os yderligere.

Ellers vi fawn . Og det værste er, når vi nyder efter dårlige mennesker, især dem, der synes at ville have et forhold, men faktisk ikke. Så selvom de er netto værre end gode for os, er vores minder selektive, idet vi husker de uforholdsmæssigt mindre gode tider og afviser de dårlige.

Vi arbejder hårdere, bøjer os bagover og fortæller os selv, at hvis denne person ikke vælger os, er det hele vores skyld. Og i mellemtiden forværrer forsømmelsen, misbruget og afvisningen virkninger af traumer , hvilket gør det sværere at gå væk.

Hvorfor nervesystemet får os til at operere på denne måde

Din nervesystem - som består af din hjerne, rygmarv og nervecellerne, der forbinder dem alle - ønsker ikke, at du dør. Dens eneste formål er at holde dig i live, og den ved, at i farlige situationer som misbrug kan du dø.

Så det reagerer i 4F'erne af kamp, ​​frysning, fawning og flugt for at holde dig i live. I en dysfunktionel situation er det nyttigt. Bortset fra at disse bliver velvaskulariserede vanemuskler langt efter du har forladt situationen, og du uforvarende sidder fast i disse sløjfer.

Sig for eksempel, at du føler dig stresset og utilpas ved at sidde i et tog, og det er en varm dag. Du begynder at panik, og den viscerale følelse af dit hjerte, der slår mod dit bryst og manglende evne til at trække vejret, er for meget for dig. Du styrter ud ved næste stop, benene ryster, og du falder langsomt til ro. Men som en slem hændelse af madforgiftning, er toget forbundet med din krop som en farezone, et sted hvor du magt bryde sammen igen fordi det allerede er sket en gang, og et sted, hvor folk kan grine af dig.

Og så undgår du toget. Og jo længere du undgår toget, jo sværere er det at komme tilbage. En måned bliver til ti år, og måske forvandles toget til flyvemaskiner og overfyldte steder. Det bliver nemmere at sætte midler på plads for at komme rundt i dit liv, for eksempel kun at holde ferie i bil og aldrig spise ude. Du møder måske mennesker, der forstår, men du vil altid vide, at du gør livet sværere for dem, hvilket æder dig op indefra. Og din verden krymper mere og mere .

Det her er, hvordan en indledende traumatisk oplevelse kan spiral ind i ting, du gør, og ting, som folk gør mod dig, som igen trigger dig yderligere. I et forsøg på at rette op på det forkerte, bringer din hjerne dig ubevidst til lignende situationer, og fordi den er med den samme type karakter, føles den som et hus af spejle og en dårlig magisk besværgelse – det vi kalder 'gentagelsestvang'.

Så dine 4Fs-svar vokser. Og din verden krymper inde i dig og omkring dig. Du kan isolere dig selv, eller endda begynde fortolker godartede udtryk som fjendtlige , og den onde cirkel bliver stærkere.

Hvad skal man gøre ved det

Dine behov, følelser og grænser er mere end gyldige

Selvfølgelig betyder dine behov noget - hvis du respekterer andres behov, så giver det perfekt mening, at andre fornuftige, anstændige mennesker ærer dine. Så overvej, hvem der har respekteret dine behov, og arbejd derfra, såsom at bruge tid sammen med dem og give udtryk for de ting, du gerne vil synes godt om at gøre.

Start i det små, ned til 'Jeg kan ikke lide kage' eller 'Jeg ser ikke sitcoms' og 'Hvad kunne vi gøre i stedet, som vi begge ville nyde,' i stedet for at gå med til noget som helst. Jeg vil blive overrasket over, hvordan dette forener sig til mod og helbredelse.

Og dette synkroniseres ind i grænser. Du har tilladelse til have grænser , og at udtrykke grænser kan gøres på en yndefuld måde. De mennesker, der er din idé om stridsfulde grænser, kan simpelthen være stridslystne mennesker, der er det fordrejer, hvad grænser betyder kalder for eksempel deres kontrollerende adfærd eller graver efter dig for deres 'grænser'.

Hent en bog eller to om grænser (jeg anbefaler Terri Cole's Grænseboss ), og lyt til, hvordan folk taler om, hvordan de lærte at have grænser, samt skriv et par grundlæggende scripts, du kan huske eller læse af. Husk, ligesom med at give udtryk for dine sympatier og antipatier, dig vilje være klodset i starten.

Ved også, hvordan man håndterer grænseoverskridelser. Men husk først, at grænser gælder for alle mennesker, ikke kun dem, du ikke har lyst til. Selvfølgelig overtræder folk uforvarende grænser til tider. Hvis denne person er ked af det og reparerer overtrædelsen og ikke gør det igen, så ved du, at de er oprigtige; Ellers er snak billigt.

Du er på grund af empati

Hvis du er hensynsfuld og betænksom over for andre, er der ingen måde at give empati til dig selv pludselig kan gøre dig til et dårligt menneske. Faktisk viser forskning konsekvent, at når vi overgiver, vi brænder ud i forhold til empati . Og det kan gøre dig ligeglad overhovedet. Så hvis du vil være et anstændigt menneske, er sagen stærk for at give dig selv empati.

Mens jeg fortæller mine kunder, så tænk over det på denne måde: din 'Good Karma Bank' er fyldt over, alt du skal gøre er at trække dig tilbage nogle af interessen og bruge den på dig selv.

Og mest afgørende, du skylder ikke noget til nogen, der har misbrugt dig. Selvfølgelig var situationen ikke 100 % dårlig, selvfølgelig havde du nogle fordele og nogle gode tider, og det betyder ikke, at du skal blive ved med at betale dit kontingent i form af empati og indsats over for dem.

Hvad skal du gøre nu, hvor du forstår mekanikken bag misbruget

Så nu forstår du, at det ikke er din skyld, du blev misbrugt, og forholdet blev udviklet til at knække dig. Giftige forhold med samme dynamik uanset æra eller kultur fortæller dig, at det ikke er personligt.

Tegn en tidslinje. Hvad end du gjorde, følte eller tænkte, før du forstod traumer og misbrug, det er det, du ikke kan ændre. Fremadrettet er det nu din ansvar for at helbrede.

Det første skridt i at bryde den dårlige magiske besværgelse, der er gentagelsestvang, er at vide, at den eksisterer. Som i, det er ikke alt op dig selv at arbejde über-hårdt for at bevise dit værd, så en person, der er ligeglad med dig, vil på magisk vis vælge dig. Hvis de ikke vil have dig, vil de ikke have dig; Du kan ikke overbevise en person om at ville have dig, og du mister også deres respekt i mellemtiden. Det eneste, du lærer dem, er, at de kan udnytte dig og slippe af sted med det.

Du har lov til at kalde tingene op i dit hoved for, hvad de er. Hvis nogen opfører sig dårligt, er der ingen dom over at dømme dem. Hvis du har en dårlig tanke krydser dit hoved - som vi alle gør - så længe du ikke handler på den, er du okay.

Du fjerner de mennesker, der får dig til at føle dig som lort. Især de nej-sigere, der får dig til at føle dig dum, fordi du tidligere har såret dig, eller de mennesker, der får dig til at bevise, at du er 'stabil' nu, fordi du har haft en traumatisk historie.

Skriv en liste over de ting, du ikke behøver at tolerere længere - for siden hvornår har du fået et hæderstegn? Som jeg fortæller mine kunder, hvis nogen kører forbi din hoveddør og kaster ekskrementer hver morgen, ja, du kan teknisk set rydde op i det. Men hvorfor tolererer du det? På samme måde skal du tænke på alle de ting, du ikke behøver at lide igennem længere.

Og endnu vigtigere, fokus på det, der gør dig skinne . Du kan stille spørgsmålstegn ved, hvad dit svage punkt var, der gjorde dig til sådan et saftigt bytte for misbrug, sammenlignet med en anden, der måske lige er gået væk.

22. april stjernetegn

Sagen er den, at vi alle har vores svage punkter; En person med store grænser kan være dårlig til noget, du rocker på. Så brug dine styrker til at indhente at styrke dine svage punkter. For eksempel brugte jeg min empati for andre, vendte den indad og lærte mig selv grænser på rekordtid.

Til sidst, uanset om du ønsker et forhold næste, eller hvilken form sex og intimitet har, er det op til dig. Du behøver ikke skynde dig for at bevise noget, og du behøver heller ikke at lytte til, hvad andre ordinerer.

Takeawayen

En af mine personlige åbenbaringer var, at mens jeg havde forladt den metaforiske legeplads i mange år, var jeg blevet min egen bølle. Jeg kunne ikke bebrejde min tidligere partner for alt – det har jeg heller aldrig villet – det var snarere mit ansvar at finde ud af, at traumet holdt mig inde.

Ja, de handlinger holdt mig i live i en dysfunktionel situation, men ligesom den legeplads, Det havde jeg forladt . Jeg måtte også lade det ligge i mit hoved, så min krop vidste, at jeg var sikker. Og den eneste måde er at træne dig selv er at ære dig selv. Du fortjener godhed og kærlighed, som det du giver den ven og elsker du er så hensynsfuld over for.

Omtænksomhed er, hvordan du helbrede fra traumer helt, ikke fordi du levede for at fortælle en historie. I stedet praktiserer du protokoller for at holde dit nervesystem sikkert. Ellers ville du ikke engang genkende gode mennesker, muligheder og følelser, selvom de bliver ved med at kaste sig efter dig.

På den måde vinder det at ære dig selv langsomt urets visere i din hjerne, indtil den dag, du endeligt kan erklære: 'Så var dengang. Nu er nu.'